2010年的最后一个星期

有时一个星期的开始，星期一永远都带着慵懒的感觉。身体的机能还没热起来。
今天是12月27日。还有5天，2010年就过去了。
2010年是伤感的一年。2011又会是怎么样的？
我不敢去想，也不想去发什么愿，期望越大，失望也就越大。
过完这5天在说吧！

无能为力

感觉上自己好像有一点神经质。可以在这一刻还好好的，下一刻突然间很沮丧。
两个在医院认识的朋友，一个在昨天告诉我她不想活下去，一个在今天告诉我她好像失去了方向、很容易动怒。
我也是。可是不知怎么的，我居然安慰起别人，鼓励起她们，对我自己却无能为力。
我只有逃避一阵子。

我想静一静

我真的想一个人，因为我不想说话，不想聊天，我的心情糟透了，可是我还是得去安慰比我更需要安慰的人。可以帮得到别人我很开心，但是我不想用我的心情去交换。我不需要人家帮我加油打气，不需要人家给我什么忠告激励，我只想照我想要的方式去过我的生活，只要让我知道关心我的人在我身边，那就够了，一句话也不用说。我需要的话，我会开口。如果我没说什么，请让我的生活安静一些。

很想发脾气

今天的心情其实不怎么好。跟妈妈和妹妹出去逛了一天，满累的，因为我从来就不是一个喜欢逛街的人。
心情很乱，很烦，很闷。太多琐碎的事情烦得不得了。没有余力去应付。
可不可以发一场大脾气？
只可以想，不可以做，因为别人也会发脾气。惯了逆来顺受，惯了压抑脾气，把自己搞得忧郁重重。
我不需要人家再给我什么忠告评语安慰，让我静静的就很好。

正面思想~

感觉上还有好多事情还没做好，所以心情很差，很容易就会不耐烦或发脾气，这样很不好。我很尽力的在尝试恢复以前的我。不容易啊，或许最近睡眠也不足吧，总觉得累。这样子好像很负面，我应该往好的方面想的。现在去睡了，要不明天又精神不济了。

有理由的烟酒

从来就不是烟民的我曾经抽过一阵子的烟。
到现在还是没抽烟的人总是会问我，为什么要抽烟。
当心情太烦燥不安的时候，抽烟会让我镇定一些。是的，抽烟不能解决问题，也对健康不好，我清楚明白。但是当情绪已经太不稳定的时候，什么道理都是无谓的了。
我也喝酒。以前的我就有喝酒，但是从来都不超限。但是我现在反而会觉得微醺的感觉还好，因为那个时候，很多在想的事已经不能想，只想睡觉。
这就是为什么。
这只是我的理由，或是借口。但是的确有人只是为了抽烟而抽烟，为了喝酒而喝酒。
只要没有理由了，我就不抽烟喝酒了。

开心就好

昨晚和旧同事吃饭。她说她瘦了，现在46公斤，她要胖回50公斤。
饭后我去拿我的牛仔裤，她说她也想买一件。我问她：“你说你要增磅，现在买一条贴身的牛仔裤，那不是只可以穿两个月？”
她笑说：“美两个月也好呀！”最重要自己开心。
这种精神我是不是该学一学？

无聊的等待

来医院复诊是一件超麻烦的事。 要早到以免找不到车位，要等排队登记，再等医生姗姗来迟。
我的预约时间是3点，现在已经是3点45分。还好有电脑， 要不不知道时间怎么过， 就这样浪费了。
应该也差不多了，电脑该收起来了，免得待会儿手忙脚乱。

算一算日子，从知道他的背叛到今天，已经有81天。
这几个星期，我学会抽烟，又戒了烟。我从每天喝酒，到我不喝酒。医院不晓得去了几趟，药不知道吃了多少，泪不知道流了几多，心也不懂碎成几块。
但是都过去了。我终于放得下了。现在我的心情轻松了很多很多。
谢谢家人和朋友对我的疼爱，让我重拾我的自信，让我知道依然有人看见我的好。
我希望能活得更开心。

烦

今天的心情不好不坏。
只希望工作顺顺利利，房间能够租出去，那个人能把东西全都搬走，我可以将东西收拾好。
野心好像很大。但是没做完这一些，总会很烦。

坏心情

心情像是云霄飞车，从高高的地方一下子窜下来，感觉很糟。
收拾的时候总会发脾气。为什么在心情坏透的时刻还要烦一大堆的琐事。
可不可以让我的心情好过一些？