我们的努力，一定有人会看见

调到新的部门已经一个月了。以前在工厂当策划员，夹在生产部和市场策划中间；现在在市场策划，夹在工厂策划和行销部中间。
不敢说工作都上手了，但是大致上已经没有问题。反而是以前我所做的事，现在交给别人做了，拖慢了我现在的工作，搞得一塌糊涂。
我的上司告诉我，在上个星期的一次会议里，厂长大发脾气，质问生产部和策划部怎么把事情搞砸了，他们说，因为人手不足，经验也不足。厂长听了更加不悦，他说，既然知道人手和经验都不足，当初为什么要让我调去别处？没有人回答。
之前我在工厂策划部的时候，提出的问题和改革都不被接受；别的部门不肯合作，向上司反映也得不到任何支援。心灰了，也只好请求调动。上司没有挽留。
我想：没关系，既然你认为我不需要存在，那我就去需要我存在的地方。
现在，我知道我的努力没有白费。

晒衣服。收衣服

刚刚发生了一件小事，我不是生气，但是却让我想了好一阵子。
周末是我洗衣服的日子。有时候刚好房客也洗了衣服，未免她们的衣服被弄湿，我通常会帮她们把衣服收起来折好，那我也有衣架可用。
但是她们却不会这样做。我的衣服晒在晒衣架的里面，她们会直接把湿衣服晒在剩下的位置，不管会不会弄湿你的衣服。
今天晒衣架挂满了衣服。我只洗了三件衣服，晒在露天的晒衣绳上，另一个房客也洗了衣服，也晒在跟我同一个地方。到了傍晚，下起雨了，但是我没发现。她走进厨房问我有没有窗帘的挂勾，我借了给她，然后她跟我聊天似的说还好她赶得及在下雨之前回来收衣服。
我望向窗外，发现我的三件衣服还挂在晒衣绳上，雨丝在滴着。
我淡淡的说了一句：啊！我倒是没发现下雨，我的衣服还没收呢！
我出去把衣服收了，转身看到满满的晒衣架，只能叹口气把衣服随便挂在可以挂的地方。
我念大学的时候，和我同房的室友会互相帮忙收衣服。
小学念的道德教育到哪里去了？是不想帮忙，或是压根儿没想到要帮忙？

一、二、三 。。。

烦恼（一）

妈妈姐姐妹妹朋友都说过我的心太软，怕说话太过分得罪人，怕说得明白伤了别人的心，结果反而伤了自己。
妈妈说，不要每一次都替别人想，要先替自己想，照顾好自己才是最重要的，要让自己快乐。
所以若是有人说了让我不开心不想听的话，我就不听，然后叫他闭嘴。
该怎么要他不再说？

反省（二）

突然间发现我在不开心的时候，就会写东西。不好的事我写得多，因为想发牢骚；好的事反而写得少。看了好像把男友写得很坏，给了人家错觉以为男友不好，真的该好好反省。其实感情里总有些争吵，但更多的是甜蜜。只有当事人才会明白的感受，不需要别人再加油添酱。

疑问 (三）

“用行动来证明一切”和“死缠烂打”有什么分别？

好的事物，是不是要等失去之后才会懂得？

“失去后才知道过去的好”

不失去，怎么会知道？

知道了，就不会失去吗？

体重秤上的数字

刚刚看到了摆在角落的体重秤，走过去秤了秤体重。
瘦了，42公斤。上一次秤的时候有44公斤。自己是矮小个子，轻一点是好的，要不看了又矮又胖，像皮球。
自从长大定了型之后，最胖的时候是1998年，有54公斤；最瘦的时期是41公斤，那时应该是2005年左右。
Industrial Training 的时候吃面包吃胖的。升上大学第三年后，功课和课外活动的忙碌又让我瘦下来。开始打工后就更甭想肥了；每一间公司都是变相的减肥中心。
这样就好了，再瘦就很憔悴了。

想睡

最近心脏时常会痛，有时候会痛的不能移动，连呼吸都痛。
是生活压力大吧！一大堆做不完的工作，一大箩的琐事要烦。每天都累极，好像骨头都快散了一样。最喜欢周六。没有第二天要工作的沉重，可以做些自己喜欢做的事。
今天只是星期一。还有4天。
眼皮已经重得撑不开。