想骂粗话

做一个丈夫和父亲没那么容易的。如果可以要睡就睡，想干嘛就干嘛，那这个男人肯定不是好男人，而是自私的男人。偏偏让我遇上一个。

为什么

我有很多没有答案的为什么。

为什么没有自知之明的人可以我行我素的继续做他自己，而别人就要忍气吞声？

为什么明明是做错的人，可是他可以说：“我就是这样的了，我不需要改。”然后他周围的人就要忍受并调整自己的心情？

为什么有些人总是做一些事情造成别人的不便，还一副理直气壮的样子，别人要迁就他？

为什么还有很多。

忍无可忍的时候，我会变成一只疯狗。

老娘什么都不管。如果有人敢问我为什么要这样，老娘就会说：“怎样？为什么不可以？干嘛我要忍你？”

哀莫大于心死

两个人相处，靠的是沟通。对方永远不可能是你肚子里的蛔虫，要让对方知道你的心思，就要说话。可是说出来了，对方明不明白，又是另一回事。如果对方误解了你的意思，少不了又是一场吵架。

还会吵架，就表示两方还愿意沟通。当一个人对你已经彻底失望了，双方就不会再吵架，因为已经无话可说。到了这个地步，你做得再多也没用了。

没用的男人

现在的男人，越来越没用了。

以前的男人靠体力劳动赚钱，现在有些连走几步路都会气喘。

以前的男人是一家之主，会自己拿主意，现在有的男人就是优柔寡断，婆婆妈妈。

偏偏就是还要一厢情愿的以为自己是对的，要面子不肯承认自己不够优秀。

真看不起这些男人。

没有男人，女人一样可以过得很好。但是男人没了女人的话，什么都一团糟。回家跟父母住吧！说到底还不是要靠妈，还是靠女人。

牢骚

晚上我和老公应该是轮流照顾女儿的。

吃了饭，我就要和女儿一起洗澡，一直照顾她到老公洗了澡刷了牙，把他要做的事做完了，他就会对我说：好了，你可以下班了，去做你的东西。

第一段意思就是：我没有别的东西做了，空闲了，我才可以顾女儿，如果我还有事做，你就顾女儿到我得空吧！

第二段的意思呢，你要做厨房的事，或其他的家事就去做吧！而我做的是什么事呢？把该清洗的洗干净，把脏乱的地方弄清洁，把第二天女儿要带去托儿所的包包收拾好，把垃圾包好拿出去丢。原来这些事情都是“我的”工作。

我不开心。不开心又怎样？说出口了又如何？人家照样我行我素，把我的话当狗吠。

今天我可以人，可是也有限度。到我的情绪爆发的那天，就十头牛也拉不回了。

出游—是玩乐还是受罪？

昨天公司的年度晚宴，去了云顶。请了假一家人去玩。老公吃素，担心他找不到东西吃，所以我准备了吃的，连锅也带了，确定所有食物下了锅，我才到晚宴去。在晚宴进行时，心里一直叨念着那两妇女吃了没，在做啥。晚宴结束了，回到房里，父女俩睡下了，留下杯盘狼藉。门边脏衣服堆着，奶瓶没浸着，鞋子就处在路中。前天为了准备吃的，差不多一点钟才睡下，只睡了两小时多，女儿醒来要奶喝。醒了就没再睡，所以到昨晚晚宴结束时已经很累了。看到乱七八糟的东西，我忍不住想，我是出来玩乐的，还是出来找事做的？没出游之前，收拾行李是一件差事，出游的时候张罗是一件差事，要回家时收拾行李是一件差事，回到家里把行李中的脏衣服清洗其他东西归位又是一件差事。到底为什么要找罪受？

自以为是的蠢蛋

我讨厌自以为是的人，全世界的人都错，只有他永远是对的。总认为自己的理由就是理由，别人的都是无理取闹。你就这样自以为是下去吧！我懒得理你，总有一天你会栽跟斗。

别再调侃女人

曾经男人都爱说，女人是水做的。

可是现在，娇滴滴的反而是男人，晒晒太阳熬熬夜就生病了。

时代真的是变了。

累了，不想努力了。

别人努力做自己，为什么我要努力去改变去接受?

并𣎴是都我不好。我不想拿别人的错惩罚自己。

已经够不开心了，让我也做自己。

新的阶段又开始了

一年多前，我放弃了工作当一个全职妈妈。现在，我重返职场。

虽然现在自身的经济有些拮据，但是我没后悔。

能陪着女儿长大是我的幸福，我没有错过。看着她从完全没有行动能力，到今天的蹦蹦跳跳，看着她学会每一件事情。

我是幸福的。

我是人，很普通的一个人

我不是一个十全十美的人，人性的弱点我都有，我从不否认。如果要跟别人比，我是比上不足，比下有余。

我尽量做到最好，我对批评或许一开始很排斥，但是思考过后，要改进的，我会改。如果我反省过后发现是我自己错了，我会道歉。就算是这样，我也知道我不够好。

好吧！所有的事都是我不对。

你说我脾气坏，因为我说话不会婉转。你不应该这么做，我就说你不应该这么做。但是你认为就算是你不对，我也不应该这样直说，我应该用让你不会没面子、你听了爽的方式来说。

你认为你自己懂得很多，可是明明你就是没有经验。在有状况的时候就愣着，却告诉我你有能力处理事情。当我说你若不懂就要学，你不承认你不懂，只说我不信任你。

你认为你是一个成熟的大人，在我来看，你只是一个大孩子。离开了妈妈，自己却不懂得怎么经营一个家。你认为只要负担起家庭的开销就是成功了，是我要求太多。

好吧！我不再跟你争辩，不再要求你分担家务事。我自己做好了。自己来做，是，我会很累，但至少我不需要再啰嗦，不用再为你在三催四请后还是没动手而生气。

你不开心，我成了出气筒。

你要做的事，就算不是我愿意的，我也二话不说。

你的阴晴不定，让我无所适从。

好吧！我只能把所有的感觉都吞下去。

我知道我也有不对。写了这么多，不是在发泄怒气，不是在抱怨，不是在伸冤。

找人倾诉也没用，得到的回应不外是：看开些、就是这样的了、再忍忍，反正承受的又不是他们。

我累了，不跟你们说了，你们说什么就什么吧！

不捨

明天就要送女儿到托儿所，心里有点不捨。
想陪伴女儿成长，看她学会每一件事。
但无论怎么期盼，我还是得回到职场，努力赚钱为她的将来做准备。
无奈呵～

矛盾

现在的我，心情是一言难尽。

我快乐，也伤心。

满足，也贪心。

平静，也烦躁。

我幸福，也委屈。

有些事，我有理，但也无理。

端看我和你站在哪个角度去看。

简简单单

我想做个简单的人。可是能有多简单？

就算我要的只是我和家人每天都有饭吃，没病没痛的，也不简单。

要没病痛，要吃得好吃得对，每天只吃饭，也不行。

要吃得对，要有钱。

要赚钱，已经不简单。

替人打工，看脸色兼廉价劳工。自己做老板，每个月赚多少自己头疼。

古时候就简单了吗？

要吃肉，自己去打猎。每天都猎得到？猎不到，吃青菜树根。青菜不用种？树根不用挖？旱季青菜不长怎么办？雨季青菜死光怎么办？

其实还是有办法的，天无绝人之路嘛！

或许我要的简单太奢侈了。我希望食物从天上掉下来。

长不大的男人

男人是长不大的。就算他已经四十岁，他还是有可能长不大，除非他经历了很多的起落，捱了不少的苦。

是从前的观念吧，男人是要在外头赚钱养家的。所以男生在家，都不需要煮饭洗衣打扫。他们不会知道一个家、一间屋子里会有多少的家务，他们只知道他们在外做工辛苦，而女人是在家享福的。

就因为这样，他们在家依赖妈妈，结婚后依赖妻子。他们认为，娶了老婆，她就该包揽所有以前妈妈做的事，还要履行床第之事，生了孩子负起养育的全责。

我呸！

如果一个男人可以赚很多的钱，让妻儿丰衣足食无后顾之忧，那妻子揽下所有的家事，行。

如果他没能力，妻子也须要做工赚钱，那男人就XX的乖乖做家事！这里没有逞大男人主义的空间。

无论是男人或是女人，都该把自己份内的事处理好。如果连自己都不能打理照顾处理好，怎么可能照顾一个家？男人打的如意算盘，就是娶一个老婆来尽情的用。所以女人，眼睛擦亮一些，看清楚才嫁，否则宁可做快乐单身贵族。

开心妈咪

我或许不是一个开心的自己，但我是一个快乐妈咪。
有了小宝贝在我的生命里，我感觉我的人生圆满了。虽然还是有遗憾，但是这也是生命的一部分。
但是生活是现实的。精神上的圆满，填满不了五脏庙。再怎么平凡，也逃避不了柴米油盐酱醋茶。没有钱也不行。
我很努力在想办法赚钱，不为别的，只为了小宝贝。

我的世界变了!

恩妤出世后的第二百七十一天。
我的生活也颠覆了二百七十一天。
有苦，更多是喜。宝贝每天都不一样，昨天还只能翻身，今天她会坐着对我眨眼。
把她放在床上，她会爬过来攀着我，那份依赖让我好开心。
以前有规律的生活，现在只绕着女儿转，同样甘之如贻。
可还是得找回一个规律，我在努力中。

宝贝妈咪想抱你

宝贝在阿姨房里。我起身见不到她。
如果我抱怨，就是我不懂感恩。
我也想抱宝贝呀! 她哭的时候我也想亲自哄她呀!
妈妈说，她们怕我照顾baby太累。但是偶尔也把宝贝让给我疼疼好吗?

伤心

我能给小宝贝最好的就是母奶了。
在还没下奶的时候，医院的医生护士已经喂了过多的配方奶把小宝贝的胃都撑大了，让我这个妈咪追得好辛苦。
我很沮丧，在面子书上发了感言。很多人都安慰我，下奶需要时间，你一定会有足够的奶给宝宝。
我很努力往好的方面想。可为什么我的妈妈却拼命泼我冷水? 一定要当着我的面说我的奶不够，所以我要认命喂宝宝喝配方奶?
我很伤心。

我做到了

我真的以为我做不到了。
之前的痛真的是小儿科，羊水破了之后每一次的阵痛都好像要了我的命。
在没打止痛针的状况下，拼了命把宝宝生了出来，代价就是手脚颤抖脱力，捱了几针，睡觉难以翻身。
可是宝宝很漂亮，很会吸奶。加油妈咪宝宝。