忘记

说忘记，谈何容易？
真的可以忘记吗？不会的，记忆只可以被压抑，而不可能忘却。
压抑太久，只会让自己更难过。
难过的时候又能做什么？
我已经不晓得自己可以做什么了。

教训

一个朋友今天说我太善良，心太软。
想起以前很多人都说过。结果自己老是受伤。
善良其实是好事还是坏事？应该善良的时候就善良，应该硬起心肠的时候就无情，都是这样说。但是自己就是硬不起心肠，才会搞得自己伤痕累累。
后悔吗？也不会。自己做的决定就要自己承担结果。不应该在受伤过后才说后悔。
一次的伤，一个难以磨灭的教训。
从伤口里站起来，让自己的心肠再硬一点。

光说不练的人

我时常记得这一句话：当你一只手指指着别人的时候，别忘了其他几根手指正指着你自己。
这是要我们在批判别人的同时，也要反省自己。
这几天好几位朋友都来找我诉苦，因为他们心情很沮丧，不知如何是好。
我叫他们不要想太多，要往好的方面去想，把时间用在别的事情上。
仔细想想，自己也总是光说不练，也是一样做不到。

飞鸟和鱼

刚刚看过张小娴的博格。
男人和女人，就好像飞鸟和鱼，永远不会了解对方。
你可以有一个最了解你的人，但是不是完全了解你，只是跟其他的人比起来，他了解得最多而已。
了解了就会相爱吗？到底是因了解而相爱？还是相爱过后、因了解而分开？
太复杂了，想多了伤脑筋。

想去旅行

很多的时候不知道自己想做些什么，毫无目的的发呆。
想做一点事情让自己可以真的放轻松一些，发条上得太紧，随时会断裂。
突然想就这样拿着地图，驾车到一个从来没去过的地方，去逛逛，去看人和事。累了就找间小旅馆住下，第二天再继续去另一个地方。再刺激一点，连地图都不看。
有几年没去旅行了？4年了。。。
可以策划一下了。

2011年1月3日 - 病假

病了在家，又睡又醒的在床上躺了3个小时。
从昨天就开始伤风咳嗽，鼻子塞着实在受罪，要用口呼吸，却又一直咳嗽。
今早撑着去上班，赶好一个报告，才去看医生回家吃药睡觉。
感冒了，身体到处都在痛。可是自怜自艾也没用，工作照样得做。还盼望谁来照顾你吗？

2011年了！

今天已经是1月2日。
2010年的12月31日，是临时为了赢了球赛宣布的假期。2011年的1月1日，是全国假期。
自从几年前去过的2次倒数，我就再也没去了。只是觉得没有那个必要，日子不会因为过了一年改变，只是写日期的时候换了最后两个数字。时间过了就是过了，而且过的很快，没有必要去倒数那十秒钟。
只希望那个时候，最爱的人在自己身边。

2010年的最后一个星期

有时一个星期的开始，星期一永远都带着慵懒的感觉。身体的机能还没热起来。
今天是12月27日。还有5天，2010年就过去了。
2010年是伤感的一年。2011又会是怎么样的？
我不敢去想，也不想去发什么愿，期望越大，失望也就越大。
过完这5天在说吧！

无能为力

感觉上自己好像有一点神经质。可以在这一刻还好好的，下一刻突然间很沮丧。
两个在医院认识的朋友，一个在昨天告诉我她不想活下去，一个在今天告诉我她好像失去了方向、很容易动怒。
我也是。可是不知怎么的，我居然安慰起别人，鼓励起她们，对我自己却无能为力。
我只有逃避一阵子。

我想静一静

我真的想一个人，因为我不想说话，不想聊天，我的心情糟透了，可是我还是得去安慰比我更需要安慰的人。可以帮得到别人我很开心，但是我不想用我的心情去交换。我不需要人家帮我加油打气，不需要人家给我什么忠告激励，我只想照我想要的方式去过我的生活，只要让我知道关心我的人在我身边，那就够了，一句话也不用说。我需要的话，我会开口。如果我没说什么，请让我的生活安静一些。

很想发脾气

今天的心情其实不怎么好。跟妈妈和妹妹出去逛了一天，满累的，因为我从来就不是一个喜欢逛街的人。
心情很乱，很烦，很闷。太多琐碎的事情烦得不得了。没有余力去应付。
可不可以发一场大脾气？
只可以想，不可以做，因为别人也会发脾气。惯了逆来顺受，惯了压抑脾气，把自己搞得忧郁重重。
我不需要人家再给我什么忠告评语安慰，让我静静的就很好。

正面思想~

感觉上还有好多事情还没做好，所以心情很差，很容易就会不耐烦或发脾气，这样很不好。我很尽力的在尝试恢复以前的我。不容易啊，或许最近睡眠也不足吧，总觉得累。这样子好像很负面，我应该往好的方面想的。现在去睡了，要不明天又精神不济了。

有理由的烟酒

从来就不是烟民的我曾经抽过一阵子的烟。
到现在还是没抽烟的人总是会问我，为什么要抽烟。
当心情太烦燥不安的时候，抽烟会让我镇定一些。是的，抽烟不能解决问题，也对健康不好，我清楚明白。但是当情绪已经太不稳定的时候，什么道理都是无谓的了。
我也喝酒。以前的我就有喝酒，但是从来都不超限。但是我现在反而会觉得微醺的感觉还好，因为那个时候，很多在想的事已经不能想，只想睡觉。
这就是为什么。
这只是我的理由，或是借口。但是的确有人只是为了抽烟而抽烟，为了喝酒而喝酒。
只要没有理由了，我就不抽烟喝酒了。

开心就好

昨晚和旧同事吃饭。她说她瘦了，现在46公斤，她要胖回50公斤。
饭后我去拿我的牛仔裤，她说她也想买一件。我问她：“你说你要增磅，现在买一条贴身的牛仔裤，那不是只可以穿两个月？”
她笑说：“美两个月也好呀！”最重要自己开心。
这种精神我是不是该学一学？

无聊的等待

来医院复诊是一件超麻烦的事。 要早到以免找不到车位，要等排队登记，再等医生姗姗来迟。
我的预约时间是3点，现在已经是3点45分。还好有电脑， 要不不知道时间怎么过， 就这样浪费了。
应该也差不多了，电脑该收起来了，免得待会儿手忙脚乱。

算一算日子，从知道他的背叛到今天，已经有81天。
这几个星期，我学会抽烟，又戒了烟。我从每天喝酒，到我不喝酒。医院不晓得去了几趟，药不知道吃了多少，泪不知道流了几多，心也不懂碎成几块。
但是都过去了。我终于放得下了。现在我的心情轻松了很多很多。
谢谢家人和朋友对我的疼爱，让我重拾我的自信，让我知道依然有人看见我的好。
我希望能活得更开心。

烦

今天的心情不好不坏。
只希望工作顺顺利利，房间能够租出去，那个人能把东西全都搬走，我可以将东西收拾好。
野心好像很大。但是没做完这一些，总会很烦。

坏心情

心情像是云霄飞车，从高高的地方一下子窜下来，感觉很糟。
收拾的时候总会发脾气。为什么在心情坏透的时刻还要烦一大堆的琐事。
可不可以让我的心情好过一些？

下个月要搬家。虽然将要搬去的地方很漂亮，但是我还是不喜欢搬家。
虽然我可以适应，但是我讨厌改变。
这一次收拾，我丢了很多东西。因为我觉得这些都是身外物，生不带来，死也带不去。
够用就行。开心就好。
偏偏开心就是最难找的。

把忧郁症换成失忆症行不行？

从今晚开始整理。
整理屋子，也整理心情。
整理屋子容易，要用的留着，不要的丢弃，也就行了。
但是记忆是无法丢弃，也无法控制的。见过7位医生，3个是教授级人马，都说我的忧郁症不容易根治。那我不是成了神经病人？
其实我是的。
我希望失忆。