我要的快乐

有时候会忍不住怀疑，我辞了原本的工作，跳槽到新的公司，或许是错的。
当时也有些举棋不定，所以向天主祈祷，如果这是天主要我走的路，我现在回拒了，它也会再回来。
机会真的再回来了，也就是说应该抓住的。
这是天主所要的，所以我应该走下去，不放弃。
虽然面对的人让我不愉快，我也会努力寻找让我愉快的事。
虽然工作很多，我也会尽我的能力去做。
我只祈祷天主让我有足够的能力去面对，我也祈祷我的家人能平安快乐，因为我的家人是最主要的快乐泉源，他们的快乐足以抵消工作上的悲哀。
愿天主护佑所有我爱的人。

什么感觉？

应该早点睡觉的。
也累了。
今天是什么日子？
我晓得。
我有什么感觉？
我竟然不知道。

不平静的黄莲

我的心不平静。我的脾气有点坏。可怜的月亮。
为什么我的心不平静？
因为有些违愿的事情在发生。
那些违愿的事情是那一方面的？
公事、私事都有。
违愿的公事是哪些？
讨厌的办公室政治和一些拒绝改变的人。
那违愿的私事又有哪一些？
对自己的婚礼没有决定的权利，对自己的生活没有改变的权利。
有没有解决的办法？
暂时无，因为没有人愿意妥协，没有人愿意让一步。
所以呢？
黄莲是苦的。

考虑

从2月16日至今，换了新工作已经有3个半月了，还没完全适应新的工作环境，因为有太多的办公室政治，让从来讨厌政治，只想安安静静做好自己本分的我觉得压力很大。
也许就是因为这样，让潜伏在子宫颈的病变细胞恶化了吧！医生早已吩咐过我不要承受太大压力。不听话了我。活该受痛。
我想好好考虑一下，这是不是我该走的路。

三喜临门

两个星期的病假。
先是做手术休息一个星期，然后又因为出血再休息一个星期。
昨晚又感冒了，发烧去了又来。医生说如果星期一还在发烧，就得验血确定是不是蚊症。
原本不应该这个星期来造访的大姨妈，今天也来了。
我该说什么？
不应该说祸不单行，应该说好事成双。
现在有三样，所以是三喜临门。

不想吃但是还是得吃的止痛药 >_<"

感觉像怀孕了一样。不是肚子大，是因为走路要慢，不能跑不能跳，不能提重物。像不像怀了孩子？
不过还是有分别的吧，我不是很确定。
我会觉得下腹痛，怀孕应该觉得重，不是痛吧？
刚吃了止痛药，希望可以好过一点。

无题

三年前检验时发现有还没病变的癌细胞。因此从那时侯开始，每隔三个月至半年，就要检验一次确定没有病变。一直以来都没事。
今天早上去见医生，她告诉我细胞已经开始有变化了，所以要进行治疗了。
只是一个小手术。唯一有点在意的，是以后能不能有宝宝。
我并不害怕或担心。天主安排什么，我就接受什么。
知足就好。

偷懒10分钟

我的努力，有些人看见，有些人没看见，也有些人视而不见。
看见了的人，只能同情我。
看不见的人，就会苛责我。
视而不见的人，也就当作没事。
我还是要继续努力，但是容许我偷懒10分钟，休息10分钟可以吗？

加油站

忙了一个早上，有点累。
很多不懂的事情要处理，需要到处去问其它同事，觉得自己很烦人。可是不能不问，做错了更麻烦。
忙里抽空放脑袋一分钟的假。还有另一件重要的事要开始处理了。给自己加加油、打打气。
开工。

繁忙中的内疚

昨天傍晚原想去弥撒，但是想着工作，结果忘了这会事，很内疚。
我一向来都不是忘事的人。自从换了工作，把生活都打乱了。
我有一个类似工作狂的老板，我的作息时间乱了。
我有一大堆的事情要边学边做，不够时间，所以把我自己的时间也贡献了。
但是家里的琐事和结婚的事也不能放下啊，因此又把家务和策划的事穿插在里头。
真的挨不住了，抽出一两个小时睡觉，原本安排好的时间又乱了。
喜欢做的事耽搁了，放弃了。
每天很早累极入睡，但是半夜又会醒过来继续工作，凌晨两三点再睡回笼觉。
有时候已经安排好的计划，因为公事被逼取消，让我变成不守信用的人。
工作做不好，我又觉得自己实在太没用。
所以变得暴躁了。可怜的月亮成了受气桶。
没有时间陪伴他，让我心里的内疚更加一层。
我现在可以怎么做？我每天都在祈祷。
我得改一改变现在的状况了，否则我会枯死。

静心

乱了！！！！
太多工作要做，忘东漏西的。
很讨厌那么没有秩序的自己。
现在要做的，是静下心，一样一样来。

我不见了

我很努力着。
我很想让自己尽快掌握我的工作，然后我的时间可以回到像以前一样，找到一个平衡点。
但是我没有资源，没有时间。
我要靠自己去找到自己要的资料，因为同事们说不会，没有。不懂。
我牺牲睡眠的时间去完成我要做的事 。
然后我自己不见了。

时间不够用

每一次想写东西的时候，第一个闪进脑海的字就是“忙”。
每天就是工作。但是我现在还有别的事要做。时间不够用。
很难保持心平气和。
祈祷着。
想休息一下。

我想放假

我觉得好累。不是对生活的累， 只是太多事要做，体力透支了的累。
突然间发现目标不见了。忙透了却不知道为什么。
这个星期，想放自己的假。

感恩

从4月7日开始，一直到4月15日，是我在2012年最忙碌的一个星期。

4月7日，也是我个人的人生中很重要的日子，就是我领洗的日子。36年来所犯过的错，一直受着良心鞭策的日子，在这天可以放下了。然而放下，不代表罪已经被赦免而放松，反之，我会更警惕自己，以后不可以再犯错。感恩。

4月8日到11日，我在印尼开会。在新公司的经验不怎么顺利，并非我的不努力，而是有些人的不友善。跟上司谈过，他愿意帮忙。感恩。

4月12日，我在新加坡开会。在已经将近筋疲力尽的时候，可以换到早一班的飞机，能够早点回家休息。感恩。

4月13日到15日，我在吉隆坡参加婚前准备营。很多可能会面对的情形，我已经知道。我学会的是，在爱里，有着体谅和包容。我会尽我所能去爱，去经营我的婚姻。感恩。

我要重新出发了。

恐怖14日

这个星期很忙，赶工作，赶报告。
还要收拾行李。
下个星期更忙。去印尼4天，在新加坡逗留一天，回来还要去上3天的婚前辅导。
想到我都害怕自己应付不来。
上帝帮我~

狗狗跑出家门了

昨晚回到家的时候，狗狗不见了。
心里沉了一下。
怎么不见了？它会不会回家？如果它不回来怎办？会不会被市议会的人抓走？
然后我告诉自己，它会回来的，如果它属于我们家。
所幸，它回来了，没跑远，就在隔壁。

紧张

今天对我来说，很紧张。
今天是自己一个人做所有的工作，同事扫墓去了。
好多事情要做。报告，策划... ...
不说了，做工 。

哑子吃黄莲

很忙碌的一段时期，每个周日的加班，每个周末的活动，搞得我几乎筋疲力尽。
月亮说我的生活很充实，妹妹说我的生活多姿多彩。
但是我这个当事人却是哑子吃黄莲。
苦啊！

祈祷着

刚转了新工作，跟以往很不一样的环境和操作方式，让我有些适应不来。
满大压力的。很努力的适应，很努力的工作。
没有时间好好睡一觉。好累。
很多喜欢做的事都搁下了。
不希望这样。我祈祷明天会好一些。