跟过去说再见

星期一去参加了一个讲座会，听见主讲嘉宾林润松老师说的一句话：如果你不和你的过去说再见，你怎么能走向将来呢？
过去就像一个沉重的枷锁，使人迈不开脚步。
说再见，等于打开了桎梏，让人轻身如燕。
我告别了一些，还有一些我还没说再见。
但是我想，我不应该说“再见”，因为我不想再见它们。
我会选择说：“我走了！”或是“你走吧！”
说的时候，要很潇洒的。

时间不够

时间总是不够用。
从五月到现在，感觉上好像一直马不停蹄。去了很多地方，做了很多事，但是还是有很多其他的事没做。
身和心都累了。
工作从现在起，又要开始忙碌了。
我开始上慕道班的课了。
书架上有好多还没看的书。
房间有一些待清整理的东西。
好多还没品茗的茶。
很想尝试做的饼干还没做。
做了一半的刺绣还待完成。
还有...
只洗了两大篮的衣服。

闹情绪

又呕吐了一轮。全身无力。
原来这是我的情绪反应。某些情绪找不到管道发泄的时候，我就会呕吐。
累了，就能睡了。
真的好累好累。
原来闹情绪的，不是我的肚子，是我的心。

想不通

女人要学会爱自己，那么她才值得被爱。
这句话我想了很久。说真的。到现在我还没了解这句话的意思。要实行更甭提了。
怎么才算爱自己？
没有男人也可以活得很好？活得好又是什么定义？
一个人过得开心自在？开心自在了，还要男人来干嘛？
又说女人需要被爱，也需要爱人才感觉自己是完整的。那到底是要男人还是不要男人来让女人开心？
女人为自己活得开心，男人是不是又会觉得，这个女人有她自己就够了，不需要再被爱？
很矛盾呢。
所以我想不通。

想飞

行李已经收拾得七七八八了。星期二飞往上海，一个我没有到过的国家。
看一些新的景物人事，应该可以让人放下旧的回忆片段吧！
把不开心的事情留在身后，去拾起开心的片刻，再回来。

麻醉

觉得心里好多人在说话，很吵，很烦。
心一下子被拉去那里，一下子又被扯回来，不一会儿又被推着不知去哪里。
需要一点时间想想，但是一开始想又想逃避，真是矛盾。
还是办了所有的事情再想。
这就是用工作来麻醉自己。

芬芳茉莉

一串小小的、白白的茉莉花。很香。
挂在床边，让花香陪伴着入眠。很舒服。

其实我不擅长安慰别人，因为我不太会说话。我比较懂得倾听。
要我安慰别人，我都得绞尽脑汁去衡量说什么话才是对的。结果把话说了以后，累了的是自己，因为想了很久的文字在脑里生了根。
只想不看不听。

写了名字的毛巾

洗衣服的时候把毛巾一起洗了，晒的时候看见毛巾的旁边写了我的名字。
怎么会写了名字呢？因为那是我在医院时用的毛巾。每天早上用了以后，护士们会帮忙把毛巾烘干然后还回来。写了名字方便辨认。
想起在医院住的那一段日子。奇怪怎么熬过来的。
不过总算熬过了。

脑袋大扫除

忙了好一阵子，现在好像突然间失去方向。需要点时间去看清楚周围，弄明白自己在哪里。
很多事，明明知道该怎么做，但是偏偏就不知道怎么开始。
说易行难。
我在努力。除了工作的时间，大多数脑袋都糊成一团。
现在是把脑袋大扫除的时候了。

矛盾

今天晚上有点忧郁。可能太累了，抵抗不了负面的思想。我开始怀疑自己存在的价值。我开始觉得矛盾。
又是次人格。我现在好像看到我的两个次人格在吵架。
一个告诉我，我是个一无是处的人。
另一个告诉我，我应该有自信。
让它们吵个够吧！
我真的累了。

其实只有一个我

发现每一天，我都需要写两篇的故事。一篇在不开心的部落格，一篇在开心的部落格。
在不开心的部落格把不开心的东西写完，然后在开心的部落格鼓励自己。
是的，我有两面。一个是人家看得见的，一个是人家看不见的。
看了电影《神探》之后，学到了一个特别的名词-次人格。然后我就一直在在尝试凿清我自己的人格。
看不见的一定是次人格吗？我想不一定。到底哪一个才是我的次人格？我也分不清楚。
但是无论哪一个才是次人格，也不重要，最重要的，是在其中找到一个平衡。有时候我会觉得我一直都在那个平衡点周围转来转去，就是到不了那个点上。昨天或许我的开心比不开心多一点，今天可能我的不开心比开心多一些。
两个都是我。两个合成起来，才是我。

恭喜？！！！

昨天在面子书公开了一段新的感情。收到很多的留言：恭喜你！
我不知道该说什么，我只能说谢谢。
有点纳闷。为什么要说恭喜？这并不是什么成就啊！
如果是祝福，我倒是会收得开心。

今天做一只快乐的兔子

月亮说我的眼睛红得像兔子。红眼睛配上兔子牙，真的还满像兔子的。眼睛是累了，头脑却不是太累。但是怎么样都好，早点睡也是好的。听着刚买的CD，齐豫的《The Voice》。很动听。今天，我很开心。

意料之外的惊喜

我把这束花摆在书桌旁的架子上。今天下午回到家，打开房门，花香扑鼻而来。

喜欢百合的简单和高贵，以及它不夺目的色彩。

它不耐放，不像玫瑰那样可以制成干燥花。所以收藏它最好的方式，就是把它拍摄下来，存在记忆里。

其实存下来的，不只是它的倩影，更值得收藏的，就是当它被交在手中，带来的那份惊喜和感动，还有送花人的心意。

在爱里，不应该有委屈和遗憾

从前有一只老鹰爱上了一只母鸡。某日，那只母鸡说：“你在天空飞，而我只能在地上飞，我们是不适合的啦！” 老鹰为了讨好小母鸡，二话不说马上拔掉身上的羽毛，然后又剪掉双足锋利的爪子，说：“你看，为了你，我可以奉献我所有的一切，从今以后我不再飞...” ~ 爱上一个人却失去了自己的灵魂，委屈自己一辈子又何苦呢？~

从月亮的部落格里转载出来的小故事。
在两情相悦的爱里面，会有委屈吗？如果彼此都深爱着对方，为了对方所做的事都是心甘情愿的。怎么能够说委屈呢？当然如果彼此到最后还是分道扬镳，或许在回想的时候会觉得自己为对方付出的远比对方为你付出的多，所里自怜的感觉自己很委屈。何苦呢？想一想，如果当时的你没有付出，或许你反而会觉得遗憾，因为你付出的不够，所以感情没有开花结果。

想到了丘子在面子书写的一段文字 ~~ 有些人，不能在一起，可他们的心在一起；有些人，表面上在一起，心却无法在一起；有些人，从没想过要在一起，却自然而然的在一起；有些人，千辛万苦的在一起了，却发现他们不适合在一起 ~~

很伤感、很凄美。在脑海里萦绕着，久久不去 ~~

矛盾

有时候害怕四周太安静。太静的时候总有许多的感触。但是同时又害怕四周太吵闹。太吵的时候会很烦躁。人就是这样。

胡思乱想的幸福

深夜回家，饭桌上有菜和汤等着我。我是幸福的。今天被工作烦得头昏脑胀，回到家已经迟了，晚餐都没时间吃就赶到教堂去了。过后和朋友到一家以前常去的酒吧坐坐，没想到，遇见了不想遇见的人。我以为我掩饰的很好，可是朋友却道破了我的伪装。观照。朋友对我说。看你自己。这个男人，我对他已经没有感觉了。有的是被提醒的伤害。还以为自己没有走出来。但是，朋友说得对，我已经走了出来，只是迷了路。没有人能够帮我找到路出来，我要靠我自己找出正确的路。以前没有道路。路都是人走出来的。现在我要走出一条路。我要相信我自己，我可以。现在我知道为什么我以前老是梦见自己在城市里迷了路，老是在茫茫人海里找不到那个人。我睡不着。朋友说，当你放弃找寻睡眠，睡眠就会来找你了。捨得，捨得。有捨，才有得。放弃了一些，才能得到另一些。夜深了，没有虫鸣声，只有风扇的声音。我今天想聆听我内心的声音。

放慢脚步，想一想

我开始发现自己很累了，10点钟，眼皮已经快睁不开了。想想，过去的一个多月，把自己的时间表填得太满了，一个接着一个的活动，让我体力不支了。是时候放慢了，抽点时间重新规划自己的生活。如果我的脑袋也可以放慢，那有多好。

逃亡

有点害怕让自己停下来的时候，感觉很空洞。所以一直拼命找事情做，让自己没有空想别的事。整个3月，我有一点像是马不停蹄的逃亡，逃开孤单，逃开悲伤。要等到6月才开始上课。 4月和5月又会是如何？不敢想，也不想去想。有什么就做什么吧！