什么时候到你？

见到了几个老朋友，都说我瘦多了。
还没见到我最瘦的时候呢！什么秘诀？我只能笑笑。哪有什么秘诀？瘦了就是瘦了。
问我什么时候到我呢！真的问题来了，真佩服自己的料事如神。
我摇头。只是摇头。
你要求太高是吗？
我也是笑。认识他的人就会知道，我的要求不高。但是能说什么呢？
说什么也没用的。
我现在只想做自己想做的事。

有点闷的心情

要去参加朋友的婚宴，其实有点勉强。
面对很多朋友，少不了很多的问题。
“几时到你啊？”想到都有点反感。
要先想好怎么回答。只希望没有人问起。
最好的还是先做好心理建设。
还是得硬着头皮去了。快快吃完，快快回家。

想念爸爸的下午

刚才去跟爸爸谈天。虽然只有我一个人说话，但是爸爸应该听见的。
爸爸走了7个月又2天。我叫爸爸来找我聊天，哪怕一下子也好。
想念爸爸的笑。

难懂的感情事

刚刚和一个女性朋友吃饭。和她谈的事让我想起了上个星期和另一位男性朋友谈的话。

这个女性朋友两年前和交往了10年的男友分了手，后来遇上了另一个同性恋的女孩，她说和那女孩在一起的时候得感觉很好，所以她也不排斥同性的恋情。

而这个男性朋友和前妻离了婚，喜欢上了一个女孩子。其实双方都知道彼此都有感觉，但是男人却担心同样的事情会再发生，所以硬生生把感情压抑了。

一个勇敢追求自己的幸福，另一个却踯足不前。

我比较喜欢勇敢一些，一朝被蛇咬，难道下一次看到蛇不会跑吗？不试过，怎知结果会如何？

但是，我也只能听而已。现在的我，只想心无旁骛的做我想做的事。感情的事先滚一边去吧！

爱自己，再爱别人？

从我患病开始，最常听见的一句话就是爱自己多一点。先爱自己，才可以爱别人。
这句话我想到现在还是想不明白。为什么？不爱自己就不能爱别人了吗？
我爱别人，让别人感到开心，我自己也开心，不也是爱着自己吗？
我喜欢看别人开开心心。我会开开玩笑让他们笑。
我会聆听他们的话，让他们可以宣泄他们的沮丧。
我会照顾我爱的人，让他们可以感到温暖。
如果有人在依赖着我，我就有理由把自己照顾的好好的，因为没有了我，他们会不开心。
可是，这里没有依赖着我的人。我找不到理由好好照顾自己。无论我把自己的外表弄得多漂亮，把身体照顾得多健康，我还是一个人。
我不否认我觉得好孤单。我还在等着那个会爱我、那个会需要我照顾的人。

习惯一个人

最近早上开车上班都在听1FM。有很多动听的歌，但是都是伤心的歌。
越听越黯然。可是又不爱听快歌。
《寂寞寂寞就好》和《一半》都是我现在最爱听的。
现在在电脑上播着的就是《一半》。
泡了淡淡的毛峰茶。
一个人听歌，一个人喝茶，一个人看书。
寂寞应该是会习惯的吧！

没有主题的情绪

今天我哭了，为了什么，为了渴望却得不到的爱。
为了知道不能勉强的，只能放手的，那种无奈的情绪而流泪。
能做的也只是流泪而已。
过了几天的欲哭无泪，无从宣泄的烦躁，今天哭出来了，有没有好过些？我也不晓得，只是无奈。
从办公室回家，整间屋子只有我的脚步声。不会害怕，但是很孤单。
电话适时地响了。一位朋友帮我买了晚餐送来。
很感激他的雪中送炭。至少在冷漠的城市里，还有一点的温暖。

我要靠我自己

一个又一个的难关，一个又一个的过，很累。
我不需要人家的慰问，我只想静静一个人。我要靠我自己去过。
没有人可以帮我，我也不需要人家帮我。
让我自己去面对就好。

生活不如意事

累了。
人家说生活不如意事十之八九，我想我的不如意应该有十吧！
日子要怎么过，我也不晓得了，现在好像就是过一天算一天。
工作，吃饭，睡觉。还有什么？
工作上每天都有人打电话来责骂。
吃饭也没什么胃口。
睡觉也不能一睡到天亮。
有什么事可以让我顺心的？

优柔寡断-好或不好？

有个朋友，一天说的话，第二天就可以改变了。
在我看来，他是一个想做，缺又害怕的人。
谨慎是好的，但是，谨慎考虑后说出来的话，应该就不回后悔。
但是说了，过后才来反悔，可以带给别人很大的伤害的。
我告诉他，想做就做，不要藏头缩尾的。可是他还是一样。
算了，个人有个人的性格看法，我改变不了。

下一站幸福

我时常告诉自己，现在发生了不好的事情，不要紧，下一件事情就会是好的了。
我的感情上虽然不如意，但是事业上倒是不错的。化妆的工作一直有来，三月，五月，九月，十月都有了。
看见自己的手艺越来越好，越来越快，也是应该开心的事。
虽然自己想要的最终还是一个温暖的家庭，但是若是注定没有，也就只好拿这一些小小的满足来让自己开心一些了。

“不要看低自己，每个人都有自己的优秀，他不懂珍惜，就找珍惜你的；他不会欣赏，就找欣赏你的！错过这一站，只因为最好的那个在下一站等你。”

今天在FB里看见这么一句话，抄下来贴在自己的留言板上。我在等着下一站的到来。

累的值得

今天早上6点替一位新娘化妆。原本打算4点钟起身准备，5点出门，结果3点半就起身了。
每当我有化妆工作的时候总会这样，因为担心迟到会坏了新人的预算，所以我不准自己迟到。结果现在好累了。
可是看见新娘子很满意我替她化的妆和梳的发型，我觉得很开心。
让别人开心，自己也开心。累一点也值得。

把他戒掉了

在电台听见Hebe的新歌，《寂寞寂寞就好》。
满喜欢它的词。

“对着镜子我承诺，迟早我会还这张脸应对笑容
没有什么，爱错就爱错
早点认错，早一点解脱”

“就让我一个人去痛得受不了 伤到快疯掉
死不了就还好”

“我就不相信我会笨到忘不了 赖着不放掉
人本来就寂寞的 我总会把你戒掉”

我痛过了，伤过了，死不掉。
现在戒掉了，也可以开心的笑了。

随遇而安

今早起身，想偷懒赖床。最后还是起身了，想到屋子还没收拾。
清洁了厨房，整理了客厅，才坐下来沏了一壶普尔，吃早餐。
明天的工作临时改了，只需要化早上的妆而已。没关系吧！空出来的时间，可以整理自己的房间，看看书，听听音乐。
随遇而安，心情也漂亮些。

简单的梦想

搬到新的地方，环境安静了许多。
刚刚开始的时候，害怕太安静，因为有太多的事情会趁机会钻进脑海里，现在也已经习惯了。
安静的夜，在房间里舒服的坐着，泡一壶茶慢慢的品尝，看一本自己喜欢的书，听一听自己喜欢的音乐。
前几天和一个很好的朋友聊天。他问我向往的生活是怎么样的。
怎么样啊...
希望有一个志同道合的伴侣在自己身边...可以一起聊天，一起喝茶，一起做生活上的每一件琐事，共同拥有一个温暖的家。
希望可以为他打理生活，可以为他下厨做羹汤，陪他去他想去的地方。
那你向往的婚礼又是怎么样的？
一个简简单单的签名仪式已经足够...不需要盛大的婚宴...只要温馨...
那婚后会不会放弃工作照顾家庭？
会的...我重视家庭多余工作...
很简单的梦想，却是最难得到的。

睡梦里度过的元宵节

特别的一个元宵节。
放工回来，冲个凉就一直睡到凌晨的2点半。起身煮了一碗粥当晚餐？还是早餐？
在凌晨听着自己喜欢的歌吃晚餐，一边上网看书，感觉还满新鲜的。
有时尝试不一样的事情，可以有一种不同的体验。

一个人的情人节

情人节刚过去了10分钟。
今年是一个人的情人节。但是却是一个快乐的情人节。走出了过去的梦魇，心情再也没有以前的忧郁。妈妈抱抱我的时候说：新的一年了，过去了的事抛在身后，向前看就好。
我会的。

小小的快乐

今天早上和一位从未见过面的朋友聊天，一位远在中国、却又亲切得如兄长的朋友。
他说在每一件事情里，都有快乐，只待我们怎么去发掘那份快乐。
我仔细想了他的话，真的，每一件事情都可以有快乐。
虽然是很小很小的快乐，但是可以让自己过得开心。

不想吃药了

医生说我对之前的药物敏感，换了新的药。特地问了医生，新的药有什么副作用。他说会有肠胃问题，叫我吃了早餐再吃药。
我照做了，吃了早餐再吃药，怎知道还是真的有副作用，胃酸多的我忍不住呕吐。一次，两次，呕吐其实真的可以掏光一个人的力气。
驾车回家时太累，分了心，差点撞上前面的车子。
我也算特别的了。对什么药物都敏感。大概吃太多药了。
想不吃了。

否极泰来

近一个星期发现我的双手双脚肿了起来，不晓得是不是新的药物的关系导致水肿。现在不敢再吃，等见了医生问清楚再说。
新年吃得太多，整整3天都没有饿的感觉，好恐怖。现在牙龈又肿了，刚好节食清理肠胃。
好像多灾多难。但是希望否极泰来。
我常告诉自己，坏的东西发生过后，好的就会接着来。希望这一次我是对的。

想念爸爸的新年

今年的新年在槟城度过。
刚才姐夫请了舞狮团在家里舞狮。
我想起了爸爸。如果爸爸还在，他一定会拿着相机到处拍照。每一年，爸爸总会拍很多的照片。
有一点泪水凝在眼眶，但是没让它流下来。爸爸应该会希望我坚强一点。