想骂粗话

做一个丈夫和父亲没那么容易的。如果可以要睡就睡，想干嘛就干嘛，那这个男人肯定不是好男人，而是自私的男人。偏偏让我遇上一个。

为什么

我有很多没有答案的为什么。

为什么没有自知之明的人可以我行我素的继续做他自己，而别人就要忍气吞声？

为什么明明是做错的人，可是他可以说：“我就是这样的了，我不需要改。”然后他周围的人就要忍受并调整自己的心情？

为什么有些人总是做一些事情造成别人的不便，还一副理直气壮的样子，别人要迁就他？

为什么还有很多。

忍无可忍的时候，我会变成一只疯狗。

老娘什么都不管。如果有人敢问我为什么要这样，老娘就会说：“怎样？为什么不可以？干嘛我要忍你？”

哀莫大于心死

两个人相处，靠的是沟通。对方永远不可能是你肚子里的蛔虫，要让对方知道你的心思，就要说话。可是说出来了，对方明不明白，又是另一回事。如果对方误解了你的意思，少不了又是一场吵架。

还会吵架，就表示两方还愿意沟通。当一个人对你已经彻底失望了，双方就不会再吵架，因为已经无话可说。到了这个地步，你做得再多也没用了。

没用的男人

现在的男人，越来越没用了。

以前的男人靠体力劳动赚钱，现在有些连走几步路都会气喘。

以前的男人是一家之主，会自己拿主意，现在有的男人就是优柔寡断，婆婆妈妈。

偏偏就是还要一厢情愿的以为自己是对的，要面子不肯承认自己不够优秀。

真看不起这些男人。

没有男人，女人一样可以过得很好。但是男人没了女人的话，什么都一团糟。回家跟父母住吧！说到底还不是要靠妈，还是靠女人。

牢骚

晚上我和老公应该是轮流照顾女儿的。

吃了饭，我就要和女儿一起洗澡，一直照顾她到老公洗了澡刷了牙，把他要做的事做完了，他就会对我说：好了，你可以下班了，去做你的东西。

第一段意思就是：我没有别的东西做了，空闲了，我才可以顾女儿，如果我还有事做，你就顾女儿到我得空吧！

第二段的意思呢，你要做厨房的事，或其他的家事就去做吧！而我做的是什么事呢？把该清洗的洗干净，把脏乱的地方弄清洁，把第二天女儿要带去托儿所的包包收拾好，把垃圾包好拿出去丢。原来这些事情都是“我的”工作。

我不开心。不开心又怎样？说出口了又如何？人家照样我行我素，把我的话当狗吠。

今天我可以人，可是也有限度。到我的情绪爆发的那天，就十头牛也拉不回了。

出游—是玩乐还是受罪？

昨天公司的年度晚宴，去了云顶。请了假一家人去玩。老公吃素，担心他找不到东西吃，所以我准备了吃的，连锅也带了，确定所有食物下了锅，我才到晚宴去。在晚宴进行时，心里一直叨念着那两妇女吃了没，在做啥。晚宴结束了，回到房里，父女俩睡下了，留下杯盘狼藉。门边脏衣服堆着，奶瓶没浸着，鞋子就处在路中。前天为了准备吃的，差不多一点钟才睡下，只睡了两小时多，女儿醒来要奶喝。醒了就没再睡，所以到昨晚晚宴结束时已经很累了。看到乱七八糟的东西，我忍不住想，我是出来玩乐的，还是出来找事做的？没出游之前，收拾行李是一件差事，出游的时候张罗是一件差事，要回家时收拾行李是一件差事，回到家里把行李中的脏衣服清洗其他东西归位又是一件差事。到底为什么要找罪受？

自以为是的蠢蛋

我讨厌自以为是的人，全世界的人都错，只有他永远是对的。总认为自己的理由就是理由，别人的都是无理取闹。你就这样自以为是下去吧！我懒得理你，总有一天你会栽跟斗。

别再调侃女人

曾经男人都爱说，女人是水做的。

可是现在，娇滴滴的反而是男人，晒晒太阳熬熬夜就生病了。

时代真的是变了。

累了，不想努力了。

别人努力做自己，为什么我要努力去改变去接受?

并𣎴是都我不好。我不想拿别人的错惩罚自己。

已经够不开心了，让我也做自己。

新的阶段又开始了

一年多前，我放弃了工作当一个全职妈妈。现在，我重返职场。

虽然现在自身的经济有些拮据，但是我没后悔。

能陪着女儿长大是我的幸福，我没有错过。看着她从完全没有行动能力，到今天的蹦蹦跳跳，看着她学会每一件事情。

我是幸福的。

我是人，很普通的一个人

我不是一个十全十美的人，人性的弱点我都有，我从不否认。如果要跟别人比，我是比上不足，比下有余。

我尽量做到最好，我对批评或许一开始很排斥，但是思考过后，要改进的，我会改。如果我反省过后发现是我自己错了，我会道歉。就算是这样，我也知道我不够好。

好吧！所有的事都是我不对。

你说我脾气坏，因为我说话不会婉转。你不应该这么做，我就说你不应该这么做。但是你认为就算是你不对，我也不应该这样直说，我应该用让你不会没面子、你听了爽的方式来说。

你认为你自己懂得很多，可是明明你就是没有经验。在有状况的时候就愣着，却告诉我你有能力处理事情。当我说你若不懂就要学，你不承认你不懂，只说我不信任你。

你认为你是一个成熟的大人，在我来看，你只是一个大孩子。离开了妈妈，自己却不懂得怎么经营一个家。你认为只要负担起家庭的开销就是成功了，是我要求太多。

好吧！我不再跟你争辩，不再要求你分担家务事。我自己做好了。自己来做，是，我会很累，但至少我不需要再啰嗦，不用再为你在三催四请后还是没动手而生气。

你不开心，我成了出气筒。

你要做的事，就算不是我愿意的，我也二话不说。

你的阴晴不定，让我无所适从。

好吧！我只能把所有的感觉都吞下去。

我知道我也有不对。写了这么多，不是在发泄怒气，不是在抱怨，不是在伸冤。

找人倾诉也没用，得到的回应不外是：看开些、就是这样的了、再忍忍，反正承受的又不是他们。

我累了，不跟你们说了，你们说什么就什么吧！

不捨

明天就要送女儿到托儿所，心里有点不捨。
想陪伴女儿成长，看她学会每一件事。
但无论怎么期盼，我还是得回到职场，努力赚钱为她的将来做准备。
无奈呵～

矛盾

现在的我，心情是一言难尽。

我快乐，也伤心。

满足，也贪心。

平静，也烦躁。

我幸福，也委屈。

有些事，我有理，但也无理。

端看我和你站在哪个角度去看。

简简单单

我想做个简单的人。可是能有多简单？

就算我要的只是我和家人每天都有饭吃，没病没痛的，也不简单。

要没病痛，要吃得好吃得对，每天只吃饭，也不行。

要吃得对，要有钱。

要赚钱，已经不简单。

替人打工，看脸色兼廉价劳工。自己做老板，每个月赚多少自己头疼。

古时候就简单了吗？

要吃肉，自己去打猎。每天都猎得到？猎不到，吃青菜树根。青菜不用种？树根不用挖？旱季青菜不长怎么办？雨季青菜死光怎么办？

其实还是有办法的，天无绝人之路嘛！

或许我要的简单太奢侈了。我希望食物从天上掉下来。

长不大的男人

男人是长不大的。就算他已经四十岁，他还是有可能长不大，除非他经历了很多的起落，捱了不少的苦。

是从前的观念吧，男人是要在外头赚钱养家的。所以男生在家，都不需要煮饭洗衣打扫。他们不会知道一个家、一间屋子里会有多少的家务，他们只知道他们在外做工辛苦，而女人是在家享福的。

就因为这样，他们在家依赖妈妈，结婚后依赖妻子。他们认为，娶了老婆，她就该包揽所有以前妈妈做的事，还要履行床第之事，生了孩子负起养育的全责。

我呸！

如果一个男人可以赚很多的钱，让妻儿丰衣足食无后顾之忧，那妻子揽下所有的家事，行。

如果他没能力，妻子也须要做工赚钱，那男人就XX的乖乖做家事！这里没有逞大男人主义的空间。

无论是男人或是女人，都该把自己份内的事处理好。如果连自己都不能打理照顾处理好，怎么可能照顾一个家？男人打的如意算盘，就是娶一个老婆来尽情的用。所以女人，眼睛擦亮一些，看清楚才嫁，否则宁可做快乐单身贵族。

开心妈咪

我或许不是一个开心的自己，但我是一个快乐妈咪。
有了小宝贝在我的生命里，我感觉我的人生圆满了。虽然还是有遗憾，但是这也是生命的一部分。
但是生活是现实的。精神上的圆满，填满不了五脏庙。再怎么平凡，也逃避不了柴米油盐酱醋茶。没有钱也不行。
我很努力在想办法赚钱，不为别的，只为了小宝贝。

我的世界变了!

恩妤出世后的第二百七十一天。
我的生活也颠覆了二百七十一天。
有苦，更多是喜。宝贝每天都不一样，昨天还只能翻身，今天她会坐着对我眨眼。
把她放在床上，她会爬过来攀着我，那份依赖让我好开心。
以前有规律的生活，现在只绕着女儿转，同样甘之如贻。
可还是得找回一个规律，我在努力中。

宝贝妈咪想抱你

宝贝在阿姨房里。我起身见不到她。
如果我抱怨，就是我不懂感恩。
我也想抱宝贝呀! 她哭的时候我也想亲自哄她呀!
妈妈说，她们怕我照顾baby太累。但是偶尔也把宝贝让给我疼疼好吗?

伤心

我能给小宝贝最好的就是母奶了。
在还没下奶的时候，医院的医生护士已经喂了过多的配方奶把小宝贝的胃都撑大了，让我这个妈咪追得好辛苦。
我很沮丧，在面子书上发了感言。很多人都安慰我，下奶需要时间，你一定会有足够的奶给宝宝。
我很努力往好的方面想。可为什么我的妈妈却拼命泼我冷水? 一定要当着我的面说我的奶不够，所以我要认命喂宝宝喝配方奶?
我很伤心。

我做到了

我真的以为我做不到了。
之前的痛真的是小儿科，羊水破了之后每一次的阵痛都好像要了我的命。
在没打止痛针的状况下，拼了命把宝宝生了出来，代价就是手脚颤抖脱力，捱了几针，睡觉难以翻身。
可是宝宝很漂亮，很会吸奶。加油妈咪宝宝。

宝宝，妈咪在等你哦

等待的时候。
小宝宝在我身体里悠哉闲哉，妈咪在苦苦等待。不过还好，这样的等待还是开心的。
今天有点不好的心情，有点不耐烦，什么都不想做。
想好好睡一觉。但是大大的肚子和频尿都不允许我有这个念头。宝宝出来更甭提了。
宝宝可能和她的爸爸同一天生日哦！如果真的是这样，倒是很美丽的巧合。
遗憾的是，小宝宝没有机会给外公抱抱。

我想有个家

我想有个家。
我不是在说潘美辰的歌，我是真的期盼有个自己的家。
十年前买了一间小公寓，但是停建了。一直到现在才买了另一间。
我一直很兴奋，很努力的尝试把屋子弄得齐全干净，让它成为最温暖的家，而不是只是一间精致的房子。
但一直到昨天，我开始犹豫了。
这真的是我的家吗？
妈妈说：你不要动厨房，那是我的地盘。
我想选这个颜色、这个款式的窗帘。妈妈说：不要啦，太贵了，又难洗。
我想买好一点的床单，不要洗一两次就脱线，妈妈说：不用啦，买便宜的就好了。
我想把房子布置成我要的样子，但是不能了，因为妈妈说她还有东西要搬上来。
我没钱买大房子，我只有牺牲自己的梦。

搬进这间妈妈要的房子。好，没关系。还是我的屋子。
只要全部人都一条心，这还是我的家。
但是老公的心在哪里？他问我：今晚要回家睡觉，还是在Palm Spring睡？
他的家始终在他的妈妈那里，我打造的屋子，只是一间屋子。

没有心，这是一间方便的酒店，我只是酒店的管理人。
客户要什么，我就要给什么。
感觉我还是自己一个人。
有种想离开的念头。
妈妈搬上来，和妹妹住同样的地方，有人照顾她就好。
老公有他的妈妈，不愁住不愁吃不愁穿。
我想带着女儿去另一个国家生活，我不怕没有工作，我有我的本事。
那时我可以有真正我想要的房子，全都是我喜欢的。我的心和女儿的心是在一起的， 那才是我的家。

等待

现在的等待，跟以往不同了。
以前的等待，是空等，不知道等的人什么时候才来，只能对着空气说话。
现在，我等得很实在。一个我孕育着的小生命，我一天一天的数着日子，一遍一遍跟她说话。她会用她的小手小脚回应我，虽然有时会有点疼，但是我受得喜悦。
心里有着满满的感动。我是幸福的。
感谢天主的赐予，感谢家人给的，满满暖暖的爱。

裤子不能扣了!

十二个星期了。肚子大了，所有的裤子都扣不上了。
有点怪怪的感觉，baby越来越大了，好开心。再多6个月就可以抱着了。
这也表示再过6个月，我也甭想瘦得像以前那样了。
我跟老公说，他敢嫌我，我就杀掉他!

不想做工

现在我就像在硬撑着3天没睡觉的身体去打仗。
策略?没有。想不到。
力气?更没有。动不了。
心情?甭提。烦。
谁说孕妇最大?还不是要上班。
米饭班主最大。

复杂的心情

有了小宝宝，我好开心!!!
只是要经历很多的苦，才能品尝甜美的果实。
我的孕吐让我吃不下喝不了，不能好好睡觉。
我已经好累了，很努力的撑着。
天主，帮我。

我是麻烦精

现在的我好挑食，不爱吃就不吃，吃了也会吐掉。想吃的也要合我的口味，不对的我也推开。可怜的老公，得帮我善后。
我也不想这样。吐得心肝脾肺都要掉出来的感觉糟透了。我也不想营养不良。
对不起了，请包容我的脾气。

还是这样

突然很想放掉所有的东西出去走一走。
厌倦了每天想着要怎么样让大家和谐相处、要用什么样的言语和文字去沟通、要怎么样做才对全部人最好、如何使大家都开心。
就算已经尽力了，还是会被部分的人嫌弃，还是会有人不开心。
做了最好，人家不开心，自己也不开心。
自己的情绪自己负责是吗？
那我做让我自己开心的事就好了。
可是真的可以吗？
这个世界那么现实，去走走也要口袋里有钱。口袋没钱，工作吧！工作就要看老板的脸色，让老板开心，自己又如何？诉苦吗？谁要听你说？他们自己也有苦要诉呢！而且又能说什么？是这样的啦，这个世界已经是这样了。那么就什么都接受吧！甭提什么去改变了。
不喜欢这样的世界。就怎样？不喜欢也要接受。
到最后也还不是这样。

对不起，我爱你

每个人要为自己的情绪负责任。每个人要处理自己的情绪。
所以当别人阻止你做你想要做的事，你觉得委屈不满伤心愤怒的时候，你只可以告诉自己：别人有权利这样做，我可以做的就是让自己不生气；而别人不需要为他们的不尊重而负责任？
如果说我只需要对我的情绪负责，那我开心就好，我根本不需要理会别人会不会受伤难过。如果那是你的家人，你不在意他的感受吗？难道你就不会自己忍受委屈吗？
说的比做的容易。伤害别人是我最不想做的事。但是我的忍让，只是给了空间让别人再踏上一步，慢慢侵占我的领域。
对不起，我不想伤害你，但是我也不会伤害自己。
必要时，我会说再见。

不见了！！

之前的欣欣跑到哪里去了？怎么不见了？
我找了几个星期也找不到。
我的开心好像也失踪了。
怎么一下子什么都不见了？
我还不见了什么？

睡觉最大

有谁可以理解我现在的心情？
有点愤怒、有些无奈、有点焦急、有点颓废、有点懒惰。
知道要做的事，但心有余而力不足，肉体太累。心灵也跟着累。
祈祷天主赐于我力量去面对。
我希望能够先睡个好觉。

想放假

凌晨一点钟。
喝着普洱茶，对着电脑处理公事。
有一些无奈，但是更多的是责任。
知道自己没有办法做到样样一百分，但是我力求做到最好。
加油！熬过这两个月，应该就好了。
真的好累了。
想放个假。

今天不要惹我

今天的心情超差。
工作不顺利的星期五。
处理一屋子的狼藉，累跨的星期六。
上课，被人放飞机不只，还要被老人家碎碎念疲劳轰炸的星期天。
好，我没用，我笨蛋。我不懂得处理事情。请你们自便把那些你们认为我处理不好而你们能做的很完美的事拿去做吧！
我坐享其成就好，省时省力。
不要叫我收拾你们的烂摊子，拜托~

我没有义务讨好你

已经尽力做得最好，但是总是被挑剔。
智者说，我们没有办法去讨好每个人，总会有人欣赏你，也会有人对你不满意。
如果你对我不满，我就走开，你可以去找一个让你满意的人。
我无所谓，反正东家呆不下，就去西家好了。

自以为是的了解

我们总是以为自己已经做得最好，却忘了自己的最好可能不是别人要的。
我们认为没有所谓的，可能就是别人最在意的。
没有共识，就只有争执。

发发牢骚

迈入了7月。半年又过去了。
回想一下过去的6个月做了什么？
一开始的两个月忙着新旧工作的交替，然后忙着工作和领洗的准备，接着忙工作，然后因为动手术而休假，回到工作岗位后，又再为工作忙碌，而且还要加上婚礼的筹备。
婚礼。让人雀跃，却又让人害怕的一件事。
我开始担心了。我能不能适应，我的婚姻会不会幸福？现在对我好的男人，以后还会不会对我一样好？
我不晓得怎么去处理这些情绪。我找不到人说。我祈祷，得到片刻的平静，然而又再开始担心。很多该做的事没有做，自己的事，别人的事。
我好累，心没人懂。

我要的快乐

有时候会忍不住怀疑，我辞了原本的工作，跳槽到新的公司，或许是错的。
当时也有些举棋不定，所以向天主祈祷，如果这是天主要我走的路，我现在回拒了，它也会再回来。
机会真的再回来了，也就是说应该抓住的。
这是天主所要的，所以我应该走下去，不放弃。
虽然面对的人让我不愉快，我也会努力寻找让我愉快的事。
虽然工作很多，我也会尽我的能力去做。
我只祈祷天主让我有足够的能力去面对，我也祈祷我的家人能平安快乐，因为我的家人是最主要的快乐泉源，他们的快乐足以抵消工作上的悲哀。
愿天主护佑所有我爱的人。

什么感觉？

应该早点睡觉的。
也累了。
今天是什么日子？
我晓得。
我有什么感觉？
我竟然不知道。

不平静的黄莲

我的心不平静。我的脾气有点坏。可怜的月亮。
为什么我的心不平静？
因为有些违愿的事情在发生。
那些违愿的事情是那一方面的？
公事、私事都有。
违愿的公事是哪些？
讨厌的办公室政治和一些拒绝改变的人。
那违愿的私事又有哪一些？
对自己的婚礼没有决定的权利，对自己的生活没有改变的权利。
有没有解决的办法？
暂时无，因为没有人愿意妥协，没有人愿意让一步。
所以呢？
黄莲是苦的。

考虑

从2月16日至今，换了新工作已经有3个半月了，还没完全适应新的工作环境，因为有太多的办公室政治，让从来讨厌政治，只想安安静静做好自己本分的我觉得压力很大。
也许就是因为这样，让潜伏在子宫颈的病变细胞恶化了吧！医生早已吩咐过我不要承受太大压力。不听话了我。活该受痛。
我想好好考虑一下，这是不是我该走的路。

三喜临门

两个星期的病假。
先是做手术休息一个星期，然后又因为出血再休息一个星期。
昨晚又感冒了，发烧去了又来。医生说如果星期一还在发烧，就得验血确定是不是蚊症。
原本不应该这个星期来造访的大姨妈，今天也来了。
我该说什么？
不应该说祸不单行，应该说好事成双。
现在有三样，所以是三喜临门。

不想吃但是还是得吃的止痛药 >_<"

感觉像怀孕了一样。不是肚子大，是因为走路要慢，不能跑不能跳，不能提重物。像不像怀了孩子？
不过还是有分别的吧，我不是很确定。
我会觉得下腹痛，怀孕应该觉得重，不是痛吧？
刚吃了止痛药，希望可以好过一点。

无题

三年前检验时发现有还没病变的癌细胞。因此从那时侯开始，每隔三个月至半年，就要检验一次确定没有病变。一直以来都没事。
今天早上去见医生，她告诉我细胞已经开始有变化了，所以要进行治疗了。
只是一个小手术。唯一有点在意的，是以后能不能有宝宝。
我并不害怕或担心。天主安排什么，我就接受什么。
知足就好。

偷懒10分钟

我的努力，有些人看见，有些人没看见，也有些人视而不见。
看见了的人，只能同情我。
看不见的人，就会苛责我。
视而不见的人，也就当作没事。
我还是要继续努力，但是容许我偷懒10分钟，休息10分钟可以吗？

加油站

忙了一个早上，有点累。
很多不懂的事情要处理，需要到处去问其它同事，觉得自己很烦人。可是不能不问，做错了更麻烦。
忙里抽空放脑袋一分钟的假。还有另一件重要的事要开始处理了。给自己加加油、打打气。
开工。

繁忙中的内疚

昨天傍晚原想去弥撒，但是想着工作，结果忘了这会事，很内疚。
我一向来都不是忘事的人。自从换了工作，把生活都打乱了。
我有一个类似工作狂的老板，我的作息时间乱了。
我有一大堆的事情要边学边做，不够时间，所以把我自己的时间也贡献了。
但是家里的琐事和结婚的事也不能放下啊，因此又把家务和策划的事穿插在里头。
真的挨不住了，抽出一两个小时睡觉，原本安排好的时间又乱了。
喜欢做的事耽搁了，放弃了。
每天很早累极入睡，但是半夜又会醒过来继续工作，凌晨两三点再睡回笼觉。
有时候已经安排好的计划，因为公事被逼取消，让我变成不守信用的人。
工作做不好，我又觉得自己实在太没用。
所以变得暴躁了。可怜的月亮成了受气桶。
没有时间陪伴他，让我心里的内疚更加一层。
我现在可以怎么做？我每天都在祈祷。
我得改一改变现在的状况了，否则我会枯死。

静心

乱了！！！！
太多工作要做，忘东漏西的。
很讨厌那么没有秩序的自己。
现在要做的，是静下心，一样一样来。

我不见了

我很努力着。
我很想让自己尽快掌握我的工作，然后我的时间可以回到像以前一样，找到一个平衡点。
但是我没有资源，没有时间。
我要靠自己去找到自己要的资料，因为同事们说不会，没有。不懂。
我牺牲睡眠的时间去完成我要做的事 。
然后我自己不见了。

时间不够用

每一次想写东西的时候，第一个闪进脑海的字就是“忙”。
每天就是工作。但是我现在还有别的事要做。时间不够用。
很难保持心平气和。
祈祷着。
想休息一下。

我想放假

我觉得好累。不是对生活的累， 只是太多事要做，体力透支了的累。
突然间发现目标不见了。忙透了却不知道为什么。
这个星期，想放自己的假。

感恩

从4月7日开始，一直到4月15日，是我在2012年最忙碌的一个星期。

4月7日，也是我个人的人生中很重要的日子，就是我领洗的日子。36年来所犯过的错，一直受着良心鞭策的日子，在这天可以放下了。然而放下，不代表罪已经被赦免而放松，反之，我会更警惕自己，以后不可以再犯错。感恩。

4月8日到11日，我在印尼开会。在新公司的经验不怎么顺利，并非我的不努力，而是有些人的不友善。跟上司谈过，他愿意帮忙。感恩。

4月12日，我在新加坡开会。在已经将近筋疲力尽的时候，可以换到早一班的飞机，能够早点回家休息。感恩。

4月13日到15日，我在吉隆坡参加婚前准备营。很多可能会面对的情形，我已经知道。我学会的是，在爱里，有着体谅和包容。我会尽我所能去爱，去经营我的婚姻。感恩。

我要重新出发了。

恐怖14日

这个星期很忙，赶工作，赶报告。
还要收拾行李。
下个星期更忙。去印尼4天，在新加坡逗留一天，回来还要去上3天的婚前辅导。
想到我都害怕自己应付不来。
上帝帮我~

狗狗跑出家门了

昨晚回到家的时候，狗狗不见了。
心里沉了一下。
怎么不见了？它会不会回家？如果它不回来怎办？会不会被市议会的人抓走？
然后我告诉自己，它会回来的，如果它属于我们家。
所幸，它回来了，没跑远，就在隔壁。

紧张

今天对我来说，很紧张。
今天是自己一个人做所有的工作，同事扫墓去了。
好多事情要做。报告，策划... ...
不说了，做工 。

哑子吃黄莲

很忙碌的一段时期，每个周日的加班，每个周末的活动，搞得我几乎筋疲力尽。
月亮说我的生活很充实，妹妹说我的生活多姿多彩。
但是我这个当事人却是哑子吃黄莲。
苦啊！

祈祷着

刚转了新工作，跟以往很不一样的环境和操作方式，让我有些适应不来。
满大压力的。很努力的适应，很努力的工作。
没有时间好好睡一觉。好累。
很多喜欢做的事都搁下了。
不希望这样。我祈祷明天会好一些。

低潮时刻

我已经很多天睡眠不足，头昏昏的。
吃饭也吃不下。
偏偏公事私事的阻滞又一大箩。
我只有一个脑，和一双手。
已经不胜负荷。

压抑的情绪

现在的情绪~有点压抑，愤怒、悲伤、无奈，都有一些。

愤怒，是因为有很多事，我被迫放弃自己的意思。
悲伤，是因为我的心不被了解而受了伤。
无奈，是因为有些事，我明知道却又无法改变什么。

这些情绪都被压抑着。我正在处理着。让我静一静就好。

坐立难安

需要工作的周末，我有点懒散。
累了一个星期，却没有休息的时间，脑子一直为了还没完成的工作而绞尽脑汁。
还是勤快一些把它做完安心些。

要磨刀，可磨刀石在哪儿？

想做的最好，但又做不好。
做不好，不是因为做不到，只是还不懂怎么去做。
已经很努力，可是时间不够用。
知道怎么去切一块肉，可是没有锋利的刀子。
需要一块磨刀石，可是没有卖。
这是此刻的心情写照。

阴天

今天的心情是阴天，不晓得会不会下雨。
头顶上那片乌云已经蓄满水了。周围的空气如果再转冷一些，肯定下雨。
我已经超级累了。
怎么加油？

一天到晚游泳的人

感觉上是在大海中游泳，大浪一个接着一个打过来，眼前有好多个小岛，不知道该朝哪一个游去，但游来游去也到不了。
累了，也要继续划动手脚，要不就沉了。
加油。

视而不见

公司里的座位是分方块的。
从左侧算起，我坐第三个方块。
今早三个方块都有人了。有个女同事进来经过我的方块前面要去她的座位，她跟我隔壁的同事道早安，就是连眼尾扫我一眼也没有。
原来我是吃玻璃长大 -- 透明的。
原来女人是那么不可理喻的。
虽然我是女人，但是我承认还是有另外一种女人。
随便啦 ！

我的基督名字叫Beatrice

再过3个星期，我就要领洗了。代姐姐帮我选了个名字，叫Beatrice。
这名字的意思是“受祝福的人”，或是“带来喜悦的人”。
我很喜欢这个名字。它将会提醒我，过去所犯的错都已经过去，我是受祝福的，我应该时刻提醒自己不要再犯同样的错，我应该尽我的能力把更多的喜悦带给我身边的人。

打工仔

一个月前，我辞了旧工作。很多人问我，要换新工作了，是不是很雀跃。
我说没有，只是有个机会就抓紧它了。
现在已经没有年轻时那种冲劲了。目前的工作，只是为了赚钱糊口。所有的压力都是为了肚子和皮囊。告诉自己，不喜欢也要做啊，要不吃哪住哪用啥？再不喜欢也得做 。

我祈祷

从不甚愉快的梦境中醒来，接下来的一天就会带着低落的心情。
重复做着不讨厌，却也不爱做的事。不晓得能不能熬过这两个星期。
这两个月将会忙得很透彻，没有喘息的空间。我只祈祷能够顺利平安的过完这两个月。

一颗糖

情绪累积到了一个需要抒发的程度。上星期四去了教堂想找神父谈一谈，却碰上了告解日，只能抱憾而归。然后，过了一个低落的星期五。

昨天，在教堂出席了一个讲座。独自一个人坐在角落，一个老者走过来坐在我身边。他说他是教会里的心灵辅导员，会聆听别人说话。他还说他站在会场中央，直觉就走来我身边，因为他感到，我需要陪伴。我笑笑回报他的热心。唱圣诗的时候，我的眼泪就不断的流下来，止也止不住。小息时边祈祷边下楼，希望能遇见神父。看到空荡荡的房间，我好失望。然而一转身，感谢天主，神父就在楼下，抬头看见我，打了个手势要我等他。原来神父也想找我帮助一个忧郁症的病人。

神父的话，让我感觉好多了。我能到教堂去，是因为天父已经赦免了我的罪，我无须再自责。而我还有能力可以帮助别人，是因为天主要通过我做事。我应该高兴，在我孤单的时候，有人来和我说话。在我需要指示的时候，让我找到可以给我指示的人。我还有很多很多的拥抱。

今天，那个老者又坐在我的身边。我向他笑笑，他给了我一颗糖果。那是一个小小的温暖，大大的鼓励。

一个人的陪伴

今早4点45分醒来，吓了一跳，以为睡过了时间。随后迫自己再入睡，奈何心情已经滑落谷底。
时间排得满满，有点喘不过气。
告诉自己，就多两个星期而已。加油。
支持我的人不会永远都在，只有自己会永远陪伴自己。

不理

星期一的早晨。
没有雀跃的心情，上班是为了赚钱糊口，支付生活费用。有的就是处理好公事，扮演鞭策的角色去催促别人做事，让公司赚钱。那些人讨厌我也好，赞同我也好，都管他了。
不在乎，自己会好过点。
不说话，就可以避免是非。

爸爸

妈妈说，几天前，她在客厅的沙发睡着了，发了一个梦。醒来后看见爸爸一边扣着深蓝色衬衫的钮扣，一边从房间走出来，就像以前一样。
妈妈问我怕不怕，我说我不会怕，因为那是爸爸。
梦过爸爸两次。今年还没梦见他，但是每天的祈祷，都没少了爸爸。或许爸爸比较想念妈妈吧，所以经常在她身边。
今早和妈妈一起去看爸爸。我和爸爸说，我有些事理不到头绪，要他来帮帮我。
我现在去睡了。爸爸来不来呢?

不变

刚和香港和菲律宾的同事吃完午餐。这个星期我得全程负责他们的接待。不是不能胜任，只是不喜欢这样的应酬。
又是人在江湖。
心情没有好起来，没解决的事依然没有解决。只能过一天算一天。

苦差

妹妹说她不喜欢当经理，因为压力很大。

我同意，也同样身不由己。

多年的经验让我已经知道，应该如何去拿捏做事的准则。

太强硬会给自己添加工作上不必要的阻碍，太软弱则让别人骑在头上撒尿。

唯一自己还不能适应的，是应酬吧！

得和一般肚子里千回百转的人，吃一些没营养的食物，谈笑风生。

苦差，但是无处可逃 。

久违的微笑~

发现很多人，越来越吝于微笑。
今早沉重的心情，又加重了一些。
这个世界难道不能美丽一点？

一块

感觉到生命缺了一块。
我知道缺了哪一块。
可是我没有办法找到那一块。
我的生命拼图，也许就注定会缺了这一块。

平常心

还没换工作前，很多人问我是不是很兴奋。我都回答没有。

老了，已经没有以前的那股 冲劲，只是觉得这是一个可以学习更多的机会。

现在的我，只想保留一份平常心。

自己的事

不知道接下来会是如何，有些事情不在我的控制范围以内。
天主说：“当你已经尽了所能，还是没有结果，就不要再忧虑了，把事情交给我。”
现在的我，只注重于我可以掌控的事，我的工作，我一个人的生活。
我现在该做的，是分配好时间，把工作学好，把身体照顾好，把心安置好。
因为这一些，没有人可以替我做。

反复听着叮当的＂一半＂。有点悲伤。很孤单，很无奈，很空虚。

人在江湖

约了前老板见面。突然间有爽约的念头，为了有可能面对的一连串问题，也为了将要挤出来的笑。
但是这样不好，毕竟她们今晚就飞回德国了。这就是人在江湖，身不由己吧!

放纵一下

今天和旧同事聚聚，喝了5杯酒，居然没醉。
破了纪录了。
原来想醉的时候，就喝不醉的。
但是，我只是喝酒，不是酗酒。

烦躁

我对自己说，从现在开始，只想工作。
因为工作没有情绪。只想做得累了可以直接倒下睡觉。
什么都不用想。
再多15分钟，要出去开会。等待的时间，再一次让我不知所措。
讨厌这样。

遗失了的那一块~~心

一张开眼睛，心里想的是：怎么那么快又是另一天。
强装出来的外表，美的是外在，苦的是内里。
开始怀疑人生的意义在哪里...找了那么多年，还找不到。
开心的时候还可以自欺欺人，但是当一切陷入谷底的时候，突然间所有的悲伤都无所遁形。
新工作上有好多好多的东西要学，有点压力，我没有被给与太多的时间去上轨道。不过，我都可以应付。但是其它的，我无能为力...虽然我有家人有朋友都支持我，但是无奈心里还是空空的，仿佛有一块已经失落了...是失落了，但是里面的感受还跟着我呢...

关门。开窗

今天老板说，等我的工作上手了，他会派我到别的国家驻守，帮忙建立新的分行。因为目前这些地方都需要支援。
我心想，这么快？
他说，泰国的情况还不稳定，所以不能派他前往，第二的选择就是我，因为我是单身。
是这样啊...
突然想起看过听过的一句话：当上帝在你面前关上了这扇门，就会为你打开另一扇窗。
原来世上真的没有一帆风顺，两全其美的事。
原来这两句成语，都是拿来装饰骗人的。

Zombie

太在乎的，有时反而不敢去拥有，因为害怕到后来会失去。
太想要的，往往因为抓得太紧，它就越会从指缝间溜走。
没有经历过的人，怎么会明白？
我实在累了。不觉有些羡慕着那些有勇气放纵的人。
行尸走肉大概就是这样来的吧！

变了

世上唯一不变的事，就是永远都在改变。
没有一件事会恒久不变，原本美好的事都会时过境迁。
我已经不知所措。

矛盾

无止尽的忍让、迁就、妥协，只会让人越来越沮丧。
是不是应该勇敢一点，坚持自己所要的？

自私

妈妈说过，我一直都是先照顾别人。她劝过我，无论怎样，要我先照顾好自己。
照顾自己的需要和感受，是不是自私的？

寻觅

开心原来是最不长久的东西。总是那么的短暂，溜走了再也不会回来。
要开心，就要不停的寻找。

很多长辈朋友看到我，都会闲聊几句，然后再告诉我：“看得出你现在开心多了。”
我也承认。
放下了许多不必要的自责和执着，多了很多空间去享受轻松。
生活还是不容易的，情绪始终还是有起有落。只是视乎一颗心怎么去接受和看待正在发生的事。
做好一切可以做好的，把握每一次机会去疼爱我爱的人。
不要遗憾和后悔。

没有时间给自己

今天终于真正体会到什么是“忙、盲、茫”了。
忙得天昏地暗，累得剩半条命。
盲得什么都看不见，失去方向，剩下的就是茫然。
想出走一阵子，找回迷路了的自己，发现原来没有时间是留给自己的。

简单的彩虹

把世界看得简单一些，是不是会快乐一点？
我，不复杂，也不简单。当然，不是阴险狡诈。
我只是会把好坏想过一遍，把可能会发生的事列出来，然后先想好解决之道。
想好了，我就会松一口气，因为我已经准备好了。
可是这样，我就会无时无刻紧盯着事情的发展，发现它偏离了预先策划好的路线，我就会担心，会再从新想一遍。
所以，不快乐的时间好像多了。
我想尝试把世界简单化。彩虹就只是彩虹而已。谁去管它是从太阳光折射形成的。

我的路

2011年过去了，迈入了2012。
我的心走过了一段崎岖的路。里边有失意、豁然、挣扎、解脱、犹豫、勇敢、失望、开心、还有一些不知名的情绪。
带着被背叛的情殇，我找到了心灵的归依，也找到了我的伴侣。我被宽恕了，我也原谅了。
我把工作做得最好，我知道我自己是由能力的。
我把一部分的时间用来去教堂上课、帮忙一些慈善活动、教小孩子念书，我知道我还能够为社会付出。
我尽量把握每一个机会向我爱的人说“我爱你”，我知道我还会去爱。

2011年，我看了几本好书，遇见几个好人，得到几个好机会，做了几个决定。
我决定跟随天主的脚步。
我决定接受另一份新工作。
我决定未来的日子，是两个人一起走。
2012年的2月，我将离开现在的公司，到别处去。
2012年的4月，我的心灵将会被洁净，我的罪将被赦免。
2012年的5月，我将步入礼堂，开始另一段不同的人生。
我有一点的窃喜，但有更多的忐忑，然而更大于这些情绪的，是勇气。
因为我知道，我有家人伴侣的陪伴，我有很多的爱和鼓励和支持。

谢谢每一个爱我的人。我也一样爱你们。

生日

同事们送的蛋糕。很可爱的造型。褐色的泥土上覆盖着厚厚的白雪，两颗小小的蘑菇，还有青青的圣诞树，还有个小雪人和圣诞老人。很温馨的感觉。
最爱的就是温馨的感觉。
不必有很多很多的人，或很多很多的礼物，没有礼物也没关系。
但是我喜欢蜡烛。在黑暗里一点小小的火光，可以照亮整个世界。蜡烛不一定要插在蛋糕上，可以在地上排成心形呀，那我可以一只一只的慢慢吹熄，每许一个愿就吹熄一只。
把所有蜡烛吹熄了，再把灯打开时，突然看见一束花；然后有人给我一个大大暖暖的熊抱，和一个轻吻。然后我就去睡觉，一直睡到天亮。
寿星怎么发梦都无罪的。

爱，其实我们都看反了

这个月的读书会，选了何全峰的《爱，其实我们都看反了》。
看了让我醍醐灌顶的一本书。
突然看见了很多没有思考过的层面，很多的盲点一个个呈现在眼前。
老是想不通的所谓问题，现在已明白了它根本不存在。

婚纱

今天约了朋友在双威金字塔购物城里的一间餐厅吃午餐，顺便到那里走走。
突然萌起拥有一件婚纱的念头。不为什么，只是想到有何不可。买一件自己喜欢的婚纱放在衣柜里，就好像把一个梦放在水晶盒里。没有机会穿的时候，它可以是一个希望。如果能够穿上，那就是梦想成真。
跑去试了几件。有一件我满喜欢的。但是还是没有买下来。因为突然间又胆怯犹疑了。
下次吧！或许就有勇气决心买下了。

爸爸做的“piak-piak” 蛋

明天是周末了，在脑海里盘算着要做什么很久没吃过的早餐。
鸡蛋三文治吧！好久没做了。
放美乃滋吗？怕不怕发胖？
爸爸做的鸡蛋三文治，鸡蛋里放了Marmite，酱油和胡椒粉。我们都管它叫“piak-piak 蛋”。
自己做的总是跟爸爸做的不一样。
想念那种味道，想念爸爸。

独自一个人在家

搬来这里快要一年，今天是第一次一个人睡的夜晚。妹妹出差去了，连老公孩子一起出游。
静静坐着就只听见雨声。
自己和自己相处，也很好。

出口

这几天有很多回忆冷不防的涌上来，让我突然间招架不住，一直在种种负面的情绪里挣扎。想说，也不知从何说起。把它们困在记忆里，能压抑多久就多久。在找出口。

时间表排的满满的十月

公司的网络不能上部落格，回到家大部分的时候已经很累，所以部落格很久没有更新。
有一点点的愧疚感。就好像自己买来运动的哑铃永远都被放在那个角落当摆设品一样。
这个月好忙呀！每一个周末都有不同的事情要办。希望有机会能够忙里偷闲一下，做些自己想做的事。

梦与现实

熬了好多天，终于病了。
发烧，头昏脑胀；伤风，喉咙有点发炎。
一个人躲在房间里，怕把病传染给小宝贝。
给妈妈打电话，妈妈一听我的声音，就知道我病了。
生病的时候，我希望可以撒娇。
我可以躺在床上，有人替我盖被子，轻吻我的额头，握着我的手陪我睡觉。
到时间吃药的时候，会叫醒我，捧着一碗温热的粥给我吃了好吞药。
我又入睡时，会在一边静静的做事情，如果我睡到一半醒来，会拿水给我喝。
就是窝在家里哪里都不去。如果一定得出去，会体贴的为我带上一件温暖的毛衣。

是的，我在发梦。梦和现实总是相反的。

最近的生活

近来的周末都忙着做家务、煮饭、收拾，时常觉得累，晚上又睡不好觉，总是早上3-4点钟就醒过来了。白天懒洋洋的提不起劲，总觉得要发烧。头痛头晕真是家常便饭。
前天去一位中医师那里去让他看诊。他说现代的都市人都是病从口入的。平时我每天喝美禄当早餐，喜爱吃姜蒜，所以造成体质过热。所以从现在起我得戒口，吃得清淡些。就不会整天觉得累，也不会头痛。
可是晚上睡不好觉，是什么原因呢？一直以来，当我有心事的时候，我都会失眠。那我是不是有心事呢？是的。再钻钻贝壳吧！钻破了就好了。
写完这篇，我现在要进厨房了。煲五花茶煮糖水准备午餐晚餐了。