乱。乱。乱

一连三个星期都没有好好休息过。很累。
生活作息都好像脱离了常轨，正在努力恢复，却总是事与愿违。
没有气力去阿Q了。只想好好休息充电。
整理一下混乱的记忆。

生活里开心的事情总是比不开心的少一点。不只是工作，不只是感情，还有很多琐碎的事情会让人烦躁。
一向来不开心的时候，总会把不满写在部落格里。牢骚发过了，也就好了。
现在不敢写了，怕被误会或被断章取义，拿来大作文章。
连这个发泄的管道也没有了，有一点生气。
我已经尽量一个人承担自己的情绪，只是希望有一个管道可以让我抒发我的心情，为什么连这么小的愿望都要被破灭？

连锁邮件

今天收到了一封电邮，使我很不开心。
电邮里写着一首诗，要每一个人在读完后的三个小时之内转发给至少十个人，要不就会有意外发生在爱人或自己的身上，还会有一个死了的人出现在床边将他杀死。
这种电邮让人忐忑不安，该信，还是不信？不转发，真的见鬼或真的丢了命怎办？转发了，收到邮件的人会恨死你。
我把邮件转发了去十个已经不能再用，或者应该不存在的地址，我不想害人。
创出这封信的人，希望你遭天打雷劈。

我们的努力，一定有人会看见

调到新的部门已经一个月了。以前在工厂当策划员，夹在生产部和市场策划中间；现在在市场策划，夹在工厂策划和行销部中间。
不敢说工作都上手了，但是大致上已经没有问题。反而是以前我所做的事，现在交给别人做了，拖慢了我现在的工作，搞得一塌糊涂。
我的上司告诉我，在上个星期的一次会议里，厂长大发脾气，质问生产部和策划部怎么把事情搞砸了，他们说，因为人手不足，经验也不足。厂长听了更加不悦，他说，既然知道人手和经验都不足，当初为什么要让我调去别处？没有人回答。
之前我在工厂策划部的时候，提出的问题和改革都不被接受；别的部门不肯合作，向上司反映也得不到任何支援。心灰了，也只好请求调动。上司没有挽留。
我想：没关系，既然你认为我不需要存在，那我就去需要我存在的地方。
现在，我知道我的努力没有白费。

晒衣服。收衣服

刚刚发生了一件小事，我不是生气，但是却让我想了好一阵子。
周末是我洗衣服的日子。有时候刚好房客也洗了衣服，未免她们的衣服被弄湿，我通常会帮她们把衣服收起来折好，那我也有衣架可用。
但是她们却不会这样做。我的衣服晒在晒衣架的里面，她们会直接把湿衣服晒在剩下的位置，不管会不会弄湿你的衣服。
今天晒衣架挂满了衣服。我只洗了三件衣服，晒在露天的晒衣绳上，另一个房客也洗了衣服，也晒在跟我同一个地方。到了傍晚，下起雨了，但是我没发现。她走进厨房问我有没有窗帘的挂勾，我借了给她，然后她跟我聊天似的说还好她赶得及在下雨之前回来收衣服。
我望向窗外，发现我的三件衣服还挂在晒衣绳上，雨丝在滴着。
我淡淡的说了一句：啊！我倒是没发现下雨，我的衣服还没收呢！
我出去把衣服收了，转身看到满满的晒衣架，只能叹口气把衣服随便挂在可以挂的地方。
我念大学的时候，和我同房的室友会互相帮忙收衣服。
小学念的道德教育到哪里去了？是不想帮忙，或是压根儿没想到要帮忙？

一、二、三 。。。

烦恼（一）

妈妈姐姐妹妹朋友都说过我的心太软，怕说话太过分得罪人，怕说得明白伤了别人的心，结果反而伤了自己。
妈妈说，不要每一次都替别人想，要先替自己想，照顾好自己才是最重要的，要让自己快乐。
所以若是有人说了让我不开心不想听的话，我就不听，然后叫他闭嘴。
该怎么要他不再说？

反省（二）

突然间发现我在不开心的时候，就会写东西。不好的事我写得多，因为想发牢骚；好的事反而写得少。看了好像把男友写得很坏，给了人家错觉以为男友不好，真的该好好反省。其实感情里总有些争吵，但更多的是甜蜜。只有当事人才会明白的感受，不需要别人再加油添酱。

疑问 (三）

“用行动来证明一切”和“死缠烂打”有什么分别？

好的事物，是不是要等失去之后才会懂得？

“失去后才知道过去的好”

不失去，怎么会知道？

知道了，就不会失去吗？

体重秤上的数字

刚刚看到了摆在角落的体重秤，走过去秤了秤体重。
瘦了，42公斤。上一次秤的时候有44公斤。自己是矮小个子，轻一点是好的，要不看了又矮又胖，像皮球。
自从长大定了型之后，最胖的时候是1998年，有54公斤；最瘦的时期是41公斤，那时应该是2005年左右。
Industrial Training 的时候吃面包吃胖的。升上大学第三年后，功课和课外活动的忙碌又让我瘦下来。开始打工后就更甭想肥了；每一间公司都是变相的减肥中心。
这样就好了，再瘦就很憔悴了。

想睡

最近心脏时常会痛，有时候会痛的不能移动，连呼吸都痛。
是生活压力大吧！一大堆做不完的工作，一大箩的琐事要烦。每天都累极，好像骨头都快散了一样。最喜欢周六。没有第二天要工作的沉重，可以做些自己喜欢做的事。
今天只是星期一。还有4天。
眼皮已经重得撑不开。

可怜的狗儿

这只狗来到我们家时，全身只剩皮毛和骨头。它只有三只正常的脚，右前脚已经脱了臼。因为没有医治，新的骨头组织已经形成，从此它只能一跛一拐的走路。它的眼睛一直流泪，它的耳朵也因为进了水而发炎。它畏缩的站着，等着我们把它牵到哪里。从它戒备的眼神里，我看见它的恐惧。它被残酷的对待过，它不敢相信人类，它防备着每一个接近它的人，它用虚弱的吠叫企图吓退它身旁的人。它还不到两岁。

它其实不应该在这里。从它颈上戴着的颈圈我们知道，它曾经有个主人。不知道为什么，它被遗弃了，在街上流浪挨饿，最后被人抓了起来，送进收容所里，准备被处死。我们把它带了出来，希望为它找到一个新的主人。

它很乖很静，不跑不跳。它只静静地站着或坐着。它没有力气咀嚼，需要把狗饼干捣碎它才能吃，要喂它吃药时还差点被它咬。没办法只好把药也捣碎掺在食物让它一起吃。一个星期后，它才渐渐接受了我，让我替它冲凉，让我抱它上下车子去看兽医。

我不敢说我是善人，我只是不忍心让一条生命这样结束，虽然它是一条狗。我能力有限，救不了那么多的流浪狗，只得救得一只是一只。

我不明白为什么有人就可以这样不负责任，把宠物遗弃。既然要养宠物，就应该要照顾它，而不是只维持三分钟的热度，厌倦了就把它们遗弃。

还有些人，都说他们爱狗，但是只喜欢漂亮、四肢健全的狗。难道不是名种狗，生了病断了脚的就不是狗？它们就不值得爱？这是什么心理？我应该不会懂。

有早知，没乞丐

今天请了假去面试。
负责面试的那位经理小姐问我：如果此刻加了薪水，还会不会考虑跳槽？
在还没正式回答她之前，我笑着说了一句：啊！这是我没有料到的一个问题，必须想一想再回答。
她问我：你这么可以没有料到？ 你应该要预料任何事跟任何问题。
我不同意。难道真的可以预料到每一件将会发生的事情，或意外？或者是在现在发生的每一件事情上，我必须先去预料千百个可能性？像下棋一样，去预料对手会以哪一颗棋子去走哪一步？难道每一件事情都可以耽搁着去等你“预料”？
我说，我可以预料有可能发生的事，但是我不能预料或为每一个可能性去准备一个现成的答案。我会应着当时的情况去斟酌，再做最适当的决定。
有时候，不要先去想太多，很多事情我们预料不到。发生了再想好了。这样会快乐得多。

情人节

女孩们，今年的情人节收到鲜花和巧克力没有？有没有和男友出去吃烛光晚餐？
如果男孩们没有做到以上的事情，是不是代表他不爱你？
那倒不是。女孩也必须明白，不是每一个男生都是浪漫的情圣。
其实并不喜欢这种千遍一律的方式过情人节。
我会希望早上醒来，让他紧紧抱在怀里，听他说一声：我爱你，情人节快乐！
或者是外出回家，发现枕头上放着一张自制的卡片；然后一起在厨房嘻嘻哈哈的准备晚餐... 不需要蜡烛、不需要鲜花、不需要花很多很多的钱；只要他记得，今天是情人节，而我是他的情人。

压抑太久

把这件事写下来肯定会吓坏人，但是还是想写，因为不知道还有什么办法可以宣泄。
今年的新年过的并不甚好。除了和家人一起是开心的，似乎没有顺遂的事了。
男友原本要来家里过年，但是车子不能负荷长途的驾驶，只好作罢。
病了几天，想和侄儿侄女们玩但是力不从心，想帮忙妈妈，也心有余而力不足。
放了几天假，得回公司上班。临走前妈妈说女儿一个一个走了，她又很孤单了。
接到电讯局的电话，要我付清前男友欠下的款项，否则我将会被列入黑名单。
在公司里最得力的助手退休了，接下来要面对的是像山一样的工作。
男友的前女友在午夜的十二点多打电话跟他聊天。
累积了太多的情绪，不知道如何去发泄。
那一天在洗澡时，把干净的洗脸海绵掉进还没清洗的洗脸盆内。突然间感觉很愤怒，为什么总没有一件让我开心的事？
我一举手把面前的镜子打破了，割伤了手，但不觉得痛。
散了一地的玻璃碎片。男友替我拿了吸尘机收拾干净。
我自己清理伤口，留了满多的血。
心情似乎平静了些。生活还是一样要过。

新年~喜欢~不喜欢~

从1996年6月开始，我已经离家在吉隆坡生活了快15年。在这里，我有一个家，在我下了班后回去的地方，周末的时候打扫的地方。在这里有我爱的人，有我爱的狗，和一群不常见面的室友。

我还有一个家，我最爱的老家。那里有我最爱的父母亲，还有很多小时候的回忆。那里也是我最爱的姐妹们每年都会回去的老家。

我喜欢新年，也不喜欢新年。喜欢，因为那时是全家都可以聚在一起的时候。爸爸、妈妈、姐姐、姐夫、妹妹、妹夫、和小孩们都在，喧哗声可以把屋顶都掀起来。

今年过了新年，要驾车回吉隆坡。妈妈说，她上个星期把碗筷都搬出来清洗，心情好兴奋，因为她的女儿女婿孙儿都要回来了。现在，她要把碗筷再收进厨里，有的只剩寂寥。欢笑声不见了，屋子又是冷清的。

我哭了，哭着驾车回来另一个家。我觉得自己很没用，没能够多陪陪爸爸和妈妈。要妈妈承受离别和寂寞，我很不捨。

妈妈说，人生就是这样，离别相聚。有没有办法不要这一些？

不知道

有很多五味杂陈的感受。把心充塞得满满。没有空间呼吸。
不知道怎么样才可以让自己轻松一些。
不知道怎么样才能睡个好觉。
不知道如何才能远离梦魇。
不知道如何去忘记。

爱人与被爱

在手术室的门外等着。
没有不耐。也没有忐忑。只是累了。
能被人照顾是件很幸福的事。不幸的人通常都会备受关注，在他身边照顾他的人想必听得最多的一句是“好好照顾他哦！”有没有人看见了付出时间精神去照顾人的那一位、她的疲累、她的委屈？
一个长辈告诉我：I see so much love in you.
我有很多很多的爱给人，那我能不能要求一样地被爱？

快乐秘方

最近的情绪有点低落。好像都没有一件顺遂的事情发生在自己身上。
虽然很想阿Q 一些地告诉自己，好的事就快来了，但等啊盼啊，颈项都长了几寸，好事连影子都还没看见。
不喜欢这样的生活，可是却无能为力。
有没有什么快乐的秘方？

阿Q精神

先是在圣诞节过后的一天扭伤了脚，在家里做闷葫芦坐了一个星期。上班两天，昨天又食物中毒，泻了一次肚子，又呕吐了五次，整身软绵绵的，没有力气。
是应该唉声叹气自怜自艾呢？还是该阿Q一些告诉自己，坏的过去了，好的就快来了？

快乐圣诞

十二月中的时候，去了一个商业城的推介礼。那儿有一个雪城，用无数颜色灯泡造出一个一个的模型，满漂亮的。

看书的后遗症

一本书，一个平凡却真实的故事，让我的心情低落了好几天。到现在为止，情绪还是处于低潮期。
深雪的《早餐B》。
相爱却拥有不同价值观的情侣，注定了坎坷的路，决定了分手的结局。
这不奇怪。
很多志趣相投，性格契合的情人，到最后也不能常相厮守，又是为何？
感情，太伤人。
受过伤后，下一段感情，已不能投入全部。