2010年的最后一个星期

有时一个星期的开始，星期一永远都带着慵懒的感觉。身体的机能还没热起来。
今天是12月27日。还有5天，2010年就过去了。
2010年是伤感的一年。2011又会是怎么样的？
我不敢去想，也不想去发什么愿，期望越大，失望也就越大。
过完这5天在说吧！

无能为力

感觉上自己好像有一点神经质。可以在这一刻还好好的，下一刻突然间很沮丧。
两个在医院认识的朋友，一个在昨天告诉我她不想活下去，一个在今天告诉我她好像失去了方向、很容易动怒。
我也是。可是不知怎么的，我居然安慰起别人，鼓励起她们，对我自己却无能为力。
我只有逃避一阵子。

我想静一静

我真的想一个人，因为我不想说话，不想聊天，我的心情糟透了，可是我还是得去安慰比我更需要安慰的人。可以帮得到别人我很开心，但是我不想用我的心情去交换。我不需要人家帮我加油打气，不需要人家给我什么忠告激励，我只想照我想要的方式去过我的生活，只要让我知道关心我的人在我身边，那就够了，一句话也不用说。我需要的话，我会开口。如果我没说什么，请让我的生活安静一些。

很想发脾气

今天的心情其实不怎么好。跟妈妈和妹妹出去逛了一天，满累的，因为我从来就不是一个喜欢逛街的人。
心情很乱，很烦，很闷。太多琐碎的事情烦得不得了。没有余力去应付。
可不可以发一场大脾气？
只可以想，不可以做，因为别人也会发脾气。惯了逆来顺受，惯了压抑脾气，把自己搞得忧郁重重。
我不需要人家再给我什么忠告评语安慰，让我静静的就很好。

正面思想~

感觉上还有好多事情还没做好，所以心情很差，很容易就会不耐烦或发脾气，这样很不好。我很尽力的在尝试恢复以前的我。不容易啊，或许最近睡眠也不足吧，总觉得累。这样子好像很负面，我应该往好的方面想的。现在去睡了，要不明天又精神不济了。

有理由的烟酒

从来就不是烟民的我曾经抽过一阵子的烟。
到现在还是没抽烟的人总是会问我，为什么要抽烟。
当心情太烦燥不安的时候，抽烟会让我镇定一些。是的，抽烟不能解决问题，也对健康不好，我清楚明白。但是当情绪已经太不稳定的时候，什么道理都是无谓的了。
我也喝酒。以前的我就有喝酒，但是从来都不超限。但是我现在反而会觉得微醺的感觉还好，因为那个时候，很多在想的事已经不能想，只想睡觉。
这就是为什么。
这只是我的理由，或是借口。但是的确有人只是为了抽烟而抽烟，为了喝酒而喝酒。
只要没有理由了，我就不抽烟喝酒了。

开心就好

昨晚和旧同事吃饭。她说她瘦了，现在46公斤，她要胖回50公斤。
饭后我去拿我的牛仔裤，她说她也想买一件。我问她：“你说你要增磅，现在买一条贴身的牛仔裤，那不是只可以穿两个月？”
她笑说：“美两个月也好呀！”最重要自己开心。
这种精神我是不是该学一学？

无聊的等待

来医院复诊是一件超麻烦的事。 要早到以免找不到车位，要等排队登记，再等医生姗姗来迟。
我的预约时间是3点，现在已经是3点45分。还好有电脑， 要不不知道时间怎么过， 就这样浪费了。
应该也差不多了，电脑该收起来了，免得待会儿手忙脚乱。

算一算日子，从知道他的背叛到今天，已经有81天。
这几个星期，我学会抽烟，又戒了烟。我从每天喝酒，到我不喝酒。医院不晓得去了几趟，药不知道吃了多少，泪不知道流了几多，心也不懂碎成几块。
但是都过去了。我终于放得下了。现在我的心情轻松了很多很多。
谢谢家人和朋友对我的疼爱，让我重拾我的自信，让我知道依然有人看见我的好。
我希望能活得更开心。

烦

今天的心情不好不坏。
只希望工作顺顺利利，房间能够租出去，那个人能把东西全都搬走，我可以将东西收拾好。
野心好像很大。但是没做完这一些，总会很烦。

坏心情

心情像是云霄飞车，从高高的地方一下子窜下来，感觉很糟。
收拾的时候总会发脾气。为什么在心情坏透的时刻还要烦一大堆的琐事。
可不可以让我的心情好过一些？

下个月要搬家。虽然将要搬去的地方很漂亮，但是我还是不喜欢搬家。
虽然我可以适应，但是我讨厌改变。
这一次收拾，我丢了很多东西。因为我觉得这些都是身外物，生不带来，死也带不去。
够用就行。开心就好。
偏偏开心就是最难找的。

把忧郁症换成失忆症行不行？

从今晚开始整理。
整理屋子，也整理心情。
整理屋子容易，要用的留着，不要的丢弃，也就行了。
但是记忆是无法丢弃，也无法控制的。见过7位医生，3个是教授级人马，都说我的忧郁症不容易根治。那我不是成了神经病人？
其实我是的。
我希望失忆。

对不起

我想跟我最爱的家人~~ 尤其是我的大姐，和我的妹妹，说声对不起，让你们担心了。我做的事情，我说的话，我知道伤了你们，真的对不起。
我知道，在这个世界上，只有你们最疼我。我也好爱你们。真的对不起。
我答应你们，我会好起来的。

不能承受的重

医生说每个人能够承受压力的水平不一样，我市属于那种不能承受太大压力的人。啊！原来我那么没用。我还以为自己已经很不错了，一个人在吉隆坡工作生活，都是自己在解决自己的问题，原来不是的，我还是那么没用。我自己没用就好了，还要拖累家人替我烦恼，真是罪大恶极。每个人都希望以他们的方式来帮我，可是，我自己心里想要的是什么？没有人知道。就算知道了，也不会有用。我想消失一阵子，但是可以吗？没有人会允许。那什么叫做“她想做什么就让她做吧”？就是要痛苦的活着。

流浪狗~流浪人

又醒来了，想睡迟写，不过约了人8点钟，要把她领养的小狗送去。也算做件好事。希望它能有个疼惜它的人。
我也希望能为我自己多积些福，命运可以好一些。
我也希望有个人可以疼惜我。
或许下一世应该做一只狗。不用做事，等吃、等睡、等玩。不过，当然不能是一只流浪狗。
现在已经是一个像条流浪狗的人了。

不变的东西

最近双手在某些时候总是无法控制的颤抖着，不知道为什么。打短讯的时候按键，总是会打错字。写字的时候也会有点歪斜。抬东西的时候有点力不从心。
太累了吧！我想。
是不是应该好好放个假？
我的老板会杀死我，我想。
还有好多的事要做，但总是提不起劲。还是得逼着自己，因为没有人会帮忙，东西也不会自动走回原位。
如果东西都可以自己归位，那有多好。
那就永远不会变。
世界上有不会变的东西吗？

零价值

我想要的，没有一样得到。
到我面前的，都不是我要的。
我的命运是谁写的？到底有没有写一些美好的事物给我？全部都是蜈蚣毒蛇，没有玫瑰钻石吗？
我不羡慕别人含着的金汤匙，我只想要有快乐的生活。
昨天医生问我，我要的是什么。
我说，我不需要大洋房，不需要很多的钱，我只要有一个家，有需要我的家人，让我觉得我是有价值的。
现在，我一点价值都没有。

疯狂的一天

今天做了什么？
早上照顾狗狗的饮食，搭好了笼子，清理了屋子。剪短了后院的草。我种的芦荟、咖哩叶和辣椒都遭了殃，被迫把它们移植到花盆里，搬到了前院。 好累。
把车子送去维修，车子已经残旧了，还得清理一车的狗毛。
妹妹特地请了假陪我逛街，今天我花了近千令吉。买了好多东西，衣服、裙子、牛仔裤、腰带、高跟鞋、项链。还差手提袋没买。疯了。
妹妹说，赚钱那么辛苦，要好好宠爱自己。
我不知道该说对还是不对。
不想了，晚安。

快~慢~

有些事，明明知道该怎么做，可是就是不想、或是狠不下心去做。
所以很多人说，时间可以改变一切。
当我有很多事该做的时候，时间不够用。当我不知道该做什么的时候，时间过得太慢。
白天能不能过得快点，晚上睡觉的时候慢一点？

我知道为什么医生不让我出院了。因为的确，出了院，思绪又是乱成一团了。
我有很多很矛盾的想法，我的决定可以很反复，我还是没有目标。想的容易，要做却很难。
我害怕呆在家里，想出去走走。出去了，看到太多人，我又想回家。
我想转换环境，让自己可以透气。但是想到要搬家要变动，我又却步了。
我想找很多的事情做让自己没空胡思乱想，但是体力支持不了。停下来休息，脑袋又开始乱想。
我还是去睡好了。

静~思~

在医院住了9天，今天终于可以出院了。
可是医生要我别去上班，可能不要我的情绪波动吧！
妹妹原本想陪我睡，但是我拒绝了，因为我需要一个人静一静，想一想。
我想弄清楚接下来要怎么做。

我要做我自己

我决定把我的故事写出来。
或许有人会有兴趣，有些不屑一顾。但是我写了出来的话，感觉上就好像我把真实的自己表现出来了，不需要再假装，不需要再隐藏。
那是一种很舒坦的感觉，人家怎么看都不重要了。
我就是我，你看我不顺眼，觉得我不道德，就别看好了。

Malaysia Boleh....ke?

今天又一个病患送进病房来，她是个越南观光客，只译越南话和话语。医生和护士们束手无策，跑过来叫我去做翻译。

那女孩明显的服过药物，不怎么清醒。

我在想，如果我没有进院，他们要怎么跟那女孩沟通？

为什么护士们都是马来人？

什么叫“Malaysia Boleh”？

WHICH ONE CUTE?

This is pup 2, no name yet.

This Pup 1, no name yet.

This is Cutie.

This is Jasper.

WHICH ONE CUTE?

倒带

我受够了等待 你所谓的安排
说的未来到底多久才来
总是要来不及 才知道我可爱
我想依赖而你却都不在
应该开心的地带 你给的全是空白
一个人假日发呆 找不到人陪我看海
我在幸福的门外 却一直都进不来
你累积给的伤害 我是真的很难释怀
*终于看开爱回不来 而你总是太晚明白
最后才把话说开 哭着求我留下来
终于看开爱回不来 我们面前太多阻碍
你的手却放不开 宁愿没出息求我别离开*
你总是要我乖 慢慢计划将来
我的眼泪却一直掉下来
过去怎么交待 你该给的信赖
被你亲手缓缓推入悬崖
从我脸上的苍白 看到记忆慢下来
过去甜蜜在倒带 只是感觉已经不再
而我对你的期待 被你一次次摔坏
已经碎成太多块 要怎么拼凑和重来
* *

为了你而活

其实我们到底是为了自己而活，还是为了别人而活？
寻过短见却被救回来的人，最常听见的就是：你死了，你的家人会有多伤心。你死了，值得吗？他还不是一样快快乐乐？怎么可以不负责任？
那我们是为了别人的快乐而活的了，是吗？为了不伤别人的心而活，但是自己却要伤心，而且还要背负一大堆的责任。是要负责自己的还是别人的？
见到医生又不一样了。医生总是问：你打算怎么做？你如果说：我不知道，如果我这么做他会怎样怎样... ...医生就会打断你的话，说：不要管他会怎么样，你先想自己要怎么样。
这么矛盾。到底要想自己先还是别人先？

我看不明白的短讯

一个朋友传了一个短讯给我，是这样写的：

从前有个书生和某家小姐私定终生。在他们结婚那天，未婚妻却嫁给了别人。痴情书生很伤心，，一病不起。一个路过的曾人决定点化他。曾人摸出一面镜子给他看，书生看到茫茫大海，一名遇害的女子赤裸地躺在沙滩。有一人路过，将衣服脱下给女尸盖上，；不久又一人路过，他妥善地把尸体埋了。镜里景物消失，曾人解释道：那具女尸是你未婚妻的前世，你是那个为她盖上衣服的路人，她今生和你相恋，只为还你一个情。她最终要报答一世的是后来把她埋葬的那个人，而那人就是她现在的丈夫。书生大悟，病也好了。
有些人在我们的生命中出现，相恋然后离开。他不是要来伤你的心，而是要来还你一份人情。

我真的不明白，如果那个小姐欠了书生的人情，她今世是该让他开心，还是让他伤心？相恋的时候开心，然后再把痛苦留给人？是报答吗？

刺青

我在背后的右腰上做了一个刺青。
没有为什么，只是单纯的想要一个。至少试过，没有遗憾。
那是一根老鹰羽毛。师傅的手工很漂亮，而且很快，15分钟就完成了。除了那15分钟针刺的痛，还有一个星期的麻麻痛痛要忍。
说真的，其实不是很痛。
现在有一点肿肿的，等好了以后再拍张照。

没有答案的问题

从六年前，我就开始想着一个问题，想到现在，我依然没有答案。

生活的意义和目的到底是什么？

不要说是要尝遍生老病死，那解释不了。
更不要说是为了传宗接代，太好笑。
我说是为了还债，有人认为不对。
不对吗？人生在世，人与人之间太多纠葛，你欠我我欠你。
今生来不及还，来世才还给你，天公地道。
还完了债的人，六根清净，可以去做和尚尼姑道士修女，死后去西方极乐，或与主同在。
还没还清的人，生生世世还在纠缠不清。

不快乐的原因

今天放工在收拾东西的时候，听见两个同事在说着谁是最富有的人。没听见同事说的是谁，只听见他说他没有钱，但是他也是最富有的人。
我插嘴说：“你不是没有钱，你是没有多余的钱，你有的足够你使用。但是你快乐，所以你也是富有的。”
他说他很快乐。我很羡慕，因为我不是快乐的人。
或许很多人会认为我不应该不快乐，是我不满足于现状，所以不快乐。
我并不想升职，我不爱权力地位。有加薪固然好，但是没加薪，我也不会流落街头。我不爱住大房子，一间小小的公寓可以是我最爱的私人天地。我不要名牌车，只要我不至于到哪里都要走路。
或许我要的是一份安稳吧，身边的人和事和物总是变化太大，让我无所适从。心里没一点踏实，所以容易掉泪。
是的，我得承认不满于现状，活该我不快乐。

爱哭

我最近又变得爱哭了。
大事小事都哭，有时候无端端的也会哭。
哭了眼睛会痛，但是心情却好不了多少，那哭了又啥用？
可是控制不了。
那就哭吧。

你好吗？

每隔一段日子才联络的朋友问我：“你好吗？”
应该怎么回答？“还好”。“过得去”。“还是一样”。
有没有人回答“不好”的？这样回答是不是很不好？
我的心情“不好”。
我的工作“还好”。
我的日常生活“还是一样”。
日子还是要“过得去”。

上个星期六回了家乡一趟，看爸爸的坟墓。那承包商做得很快，不到一个月已经做好了。
做得很漂亮。我去买了一些塑胶花插在坟前的瓶子里，让爸爸的坟更漂亮些。
不过，再漂亮又怎么样？那只是一座把我和爸爸分隔着的水泥。
相片中的爸爸，很好看。

刚跟妈妈通完电话。妈妈说甯看见爸爸了。
爸爸跟大姐和甯一起睡，他的肚子还是大大的，睡觉的时候还会顶到她。甯说外公没有sayang她，外公sayang大姐。他没有说话，只是笑笑。
甯真的看得见爸爸吗？我也想看见他。爸爸sayang大姐，他有没有sayang我？
为什么我没有再梦见爸爸？

前天我去看爸爸，买了一束玫瑰。卖花的女士说，给爸爸的可以送鲜艳的玫瑰。
我其实不知道爸爸喜欢什么花，印象中他没喜欢花。所以我选了我最喜欢的紫色花纸，配上粉色玫瑰，让爸爸睡觉的地方有一点色彩。
照片中的爸爸在微笑。我最后一次看见爸爸笑是什么时候？应该是7月11日。10号那一天我接爸爸出院，11号我告诉爸爸我18号会回家，19号陪他看医生，我抱抱他，他跟我笑。那时候的笑，最好看。

我梦见爸爸了

我梦见爸爸了。
昨天我还在想为什么老是梦不见爸爸，昨天夜里我终于梦见他了。他出现在我的梦里的梦。
梦里的爸爸跟发病前一样，我们一家人带着孩子们在游乐场玩。他跟孩子们在能发射很多泡泡的泳池里玩水，他一直在笑。我在梦里穿着一件桃红色的泳衣，我真的有这件泳衣，但是在梦中变得很松了，穿在我身上大了一两寸，滑稽极了。他们取笑我，我一点都不介意，我很开心。
然后我在梦里醒来了，我还是很开心，跟人说，我见到爸爸了。
我再醒来了，原来我在梦里的梦里见到爸爸。
爸爸没有说话。但是他的笑容没有停过。
爸爸你是不是想告诉我你现在很开心？如果是的话，我也会很开心。
你再来跟我说话好不好？

爸爸走了，我很想爸爸。

爸爸走了，我很想爸爸。

从他的发病直到他的离开，实在太快。由我把他送进医院，一直到他心跳停止的那一刻，除了吃饭睡觉洗澡，我都陪着他。都说我能在他最后的日子陪着他伺候他，应该没有遗憾了。

是吗？一点遗憾都没有吗？

我遗憾能陪伴他的时间太少，没能听他说话。
我遗憾他没能看见我穿婚纱，没能让他在我的结婚证书上签字。
如果我能有孩子，我遗憾他没能和外公一起玩。

那一天爸爸睡在棺木里还没下葬的时候，侄儿问我：外公为什么躺在里面？我说外公累了，睡着了，要睡很久很久... 他又问：外公为什么不要起来？

我该说什么？

11天了，除了工作，我都在想爸爸。可是为什么我一直想着，他却不到我的梦里跟我说话？

昨天见到一个朋友，他告诉我，爸爸没有离开，虽然我看不见他，但是他住在我的心里面。是的，爸爸，你永远在我的心里面。

我们都在还债

我的一个印度同事，今年50岁，懂得很多东西。跟他聊天，他可以告诉你很多你不知道的事，或者没想过的事。
有一次他说，一个人几时出生，几时死去，都是他自己在转世之前确定了的。而天上有一种警察，他们的职责就是翻阅已经写好的生死簿，依照时间把死了的灵魂引领到天上去。
如果一个人违反了自己的承诺，提早结束自己的生命，天上的警察不会知道，所以不会来带领他的灵魂。所以他的灵魂就会四处流离，会感觉彷徨无依。
人在世上，都是为了偿还上一生对别人的亏欠。你答应了在今世偿还，但是你受不了苦而结束了生命，所以你根本就没有还清对别人的亏欠。你在今世逃避，下一世还是一样要还。
所以现在如果你觉得苦，想一想，其实你是在还债。还清了，下一世你就会是快乐的人。

心情一直好不起来。想写，却提不起劲来写，只觉得累。
想找个人说话。
今天在收音机里听见一首歌，叫“过期垃圾”。说的是要人不要遗弃年老的父母。听着...我哭了。

乱。乱。乱

一连三个星期都没有好好休息过。很累。
生活作息都好像脱离了常轨，正在努力恢复，却总是事与愿违。
没有气力去阿Q了。只想好好休息充电。
整理一下混乱的记忆。

生活里开心的事情总是比不开心的少一点。不只是工作，不只是感情，还有很多琐碎的事情会让人烦躁。
一向来不开心的时候，总会把不满写在部落格里。牢骚发过了，也就好了。
现在不敢写了，怕被误会或被断章取义，拿来大作文章。
连这个发泄的管道也没有了，有一点生气。
我已经尽量一个人承担自己的情绪，只是希望有一个管道可以让我抒发我的心情，为什么连这么小的愿望都要被破灭？

连锁邮件

今天收到了一封电邮，使我很不开心。
电邮里写着一首诗，要每一个人在读完后的三个小时之内转发给至少十个人，要不就会有意外发生在爱人或自己的身上，还会有一个死了的人出现在床边将他杀死。
这种电邮让人忐忑不安，该信，还是不信？不转发，真的见鬼或真的丢了命怎办？转发了，收到邮件的人会恨死你。
我把邮件转发了去十个已经不能再用，或者应该不存在的地址，我不想害人。
创出这封信的人，希望你遭天打雷劈。

我们的努力，一定有人会看见

调到新的部门已经一个月了。以前在工厂当策划员，夹在生产部和市场策划中间；现在在市场策划，夹在工厂策划和行销部中间。
不敢说工作都上手了，但是大致上已经没有问题。反而是以前我所做的事，现在交给别人做了，拖慢了我现在的工作，搞得一塌糊涂。
我的上司告诉我，在上个星期的一次会议里，厂长大发脾气，质问生产部和策划部怎么把事情搞砸了，他们说，因为人手不足，经验也不足。厂长听了更加不悦，他说，既然知道人手和经验都不足，当初为什么要让我调去别处？没有人回答。
之前我在工厂策划部的时候，提出的问题和改革都不被接受；别的部门不肯合作，向上司反映也得不到任何支援。心灰了，也只好请求调动。上司没有挽留。
我想：没关系，既然你认为我不需要存在，那我就去需要我存在的地方。
现在，我知道我的努力没有白费。

晒衣服。收衣服

刚刚发生了一件小事，我不是生气，但是却让我想了好一阵子。
周末是我洗衣服的日子。有时候刚好房客也洗了衣服，未免她们的衣服被弄湿，我通常会帮她们把衣服收起来折好，那我也有衣架可用。
但是她们却不会这样做。我的衣服晒在晒衣架的里面，她们会直接把湿衣服晒在剩下的位置，不管会不会弄湿你的衣服。
今天晒衣架挂满了衣服。我只洗了三件衣服，晒在露天的晒衣绳上，另一个房客也洗了衣服，也晒在跟我同一个地方。到了傍晚，下起雨了，但是我没发现。她走进厨房问我有没有窗帘的挂勾，我借了给她，然后她跟我聊天似的说还好她赶得及在下雨之前回来收衣服。
我望向窗外，发现我的三件衣服还挂在晒衣绳上，雨丝在滴着。
我淡淡的说了一句：啊！我倒是没发现下雨，我的衣服还没收呢！
我出去把衣服收了，转身看到满满的晒衣架，只能叹口气把衣服随便挂在可以挂的地方。
我念大学的时候，和我同房的室友会互相帮忙收衣服。
小学念的道德教育到哪里去了？是不想帮忙，或是压根儿没想到要帮忙？

一、二、三 。。。

烦恼（一）

妈妈姐姐妹妹朋友都说过我的心太软，怕说话太过分得罪人，怕说得明白伤了别人的心，结果反而伤了自己。
妈妈说，不要每一次都替别人想，要先替自己想，照顾好自己才是最重要的，要让自己快乐。
所以若是有人说了让我不开心不想听的话，我就不听，然后叫他闭嘴。
该怎么要他不再说？

反省（二）

突然间发现我在不开心的时候，就会写东西。不好的事我写得多，因为想发牢骚；好的事反而写得少。看了好像把男友写得很坏，给了人家错觉以为男友不好，真的该好好反省。其实感情里总有些争吵，但更多的是甜蜜。只有当事人才会明白的感受，不需要别人再加油添酱。

疑问 (三）

“用行动来证明一切”和“死缠烂打”有什么分别？

好的事物，是不是要等失去之后才会懂得？

“失去后才知道过去的好”

不失去，怎么会知道？

知道了，就不会失去吗？

体重秤上的数字

刚刚看到了摆在角落的体重秤，走过去秤了秤体重。
瘦了，42公斤。上一次秤的时候有44公斤。自己是矮小个子，轻一点是好的，要不看了又矮又胖，像皮球。
自从长大定了型之后，最胖的时候是1998年，有54公斤；最瘦的时期是41公斤，那时应该是2005年左右。
Industrial Training 的时候吃面包吃胖的。升上大学第三年后，功课和课外活动的忙碌又让我瘦下来。开始打工后就更甭想肥了；每一间公司都是变相的减肥中心。
这样就好了，再瘦就很憔悴了。

想睡

最近心脏时常会痛，有时候会痛的不能移动，连呼吸都痛。
是生活压力大吧！一大堆做不完的工作，一大箩的琐事要烦。每天都累极，好像骨头都快散了一样。最喜欢周六。没有第二天要工作的沉重，可以做些自己喜欢做的事。
今天只是星期一。还有4天。
眼皮已经重得撑不开。

可怜的狗儿

这只狗来到我们家时，全身只剩皮毛和骨头。它只有三只正常的脚，右前脚已经脱了臼。因为没有医治，新的骨头组织已经形成，从此它只能一跛一拐的走路。它的眼睛一直流泪，它的耳朵也因为进了水而发炎。它畏缩的站着，等着我们把它牵到哪里。从它戒备的眼神里，我看见它的恐惧。它被残酷的对待过，它不敢相信人类，它防备着每一个接近它的人，它用虚弱的吠叫企图吓退它身旁的人。它还不到两岁。

它其实不应该在这里。从它颈上戴着的颈圈我们知道，它曾经有个主人。不知道为什么，它被遗弃了，在街上流浪挨饿，最后被人抓了起来，送进收容所里，准备被处死。我们把它带了出来，希望为它找到一个新的主人。

它很乖很静，不跑不跳。它只静静地站着或坐着。它没有力气咀嚼，需要把狗饼干捣碎它才能吃，要喂它吃药时还差点被它咬。没办法只好把药也捣碎掺在食物让它一起吃。一个星期后，它才渐渐接受了我，让我替它冲凉，让我抱它上下车子去看兽医。

我不敢说我是善人，我只是不忍心让一条生命这样结束，虽然它是一条狗。我能力有限，救不了那么多的流浪狗，只得救得一只是一只。

我不明白为什么有人就可以这样不负责任，把宠物遗弃。既然要养宠物，就应该要照顾它，而不是只维持三分钟的热度，厌倦了就把它们遗弃。

还有些人，都说他们爱狗，但是只喜欢漂亮、四肢健全的狗。难道不是名种狗，生了病断了脚的就不是狗？它们就不值得爱？这是什么心理？我应该不会懂。

有早知，没乞丐

今天请了假去面试。
负责面试的那位经理小姐问我：如果此刻加了薪水，还会不会考虑跳槽？
在还没正式回答她之前，我笑着说了一句：啊！这是我没有料到的一个问题，必须想一想再回答。
她问我：你这么可以没有料到？ 你应该要预料任何事跟任何问题。
我不同意。难道真的可以预料到每一件将会发生的事情，或意外？或者是在现在发生的每一件事情上，我必须先去预料千百个可能性？像下棋一样，去预料对手会以哪一颗棋子去走哪一步？难道每一件事情都可以耽搁着去等你“预料”？
我说，我可以预料有可能发生的事，但是我不能预料或为每一个可能性去准备一个现成的答案。我会应着当时的情况去斟酌，再做最适当的决定。
有时候，不要先去想太多，很多事情我们预料不到。发生了再想好了。这样会快乐得多。

情人节

女孩们，今年的情人节收到鲜花和巧克力没有？有没有和男友出去吃烛光晚餐？
如果男孩们没有做到以上的事情，是不是代表他不爱你？
那倒不是。女孩也必须明白，不是每一个男生都是浪漫的情圣。
其实并不喜欢这种千遍一律的方式过情人节。
我会希望早上醒来，让他紧紧抱在怀里，听他说一声：我爱你，情人节快乐！
或者是外出回家，发现枕头上放着一张自制的卡片；然后一起在厨房嘻嘻哈哈的准备晚餐... 不需要蜡烛、不需要鲜花、不需要花很多很多的钱；只要他记得，今天是情人节，而我是他的情人。

压抑太久

把这件事写下来肯定会吓坏人，但是还是想写，因为不知道还有什么办法可以宣泄。
今年的新年过的并不甚好。除了和家人一起是开心的，似乎没有顺遂的事了。
男友原本要来家里过年，但是车子不能负荷长途的驾驶，只好作罢。
病了几天，想和侄儿侄女们玩但是力不从心，想帮忙妈妈，也心有余而力不足。
放了几天假，得回公司上班。临走前妈妈说女儿一个一个走了，她又很孤单了。
接到电讯局的电话，要我付清前男友欠下的款项，否则我将会被列入黑名单。
在公司里最得力的助手退休了，接下来要面对的是像山一样的工作。
男友的前女友在午夜的十二点多打电话跟他聊天。
累积了太多的情绪，不知道如何去发泄。
那一天在洗澡时，把干净的洗脸海绵掉进还没清洗的洗脸盆内。突然间感觉很愤怒，为什么总没有一件让我开心的事？
我一举手把面前的镜子打破了，割伤了手，但不觉得痛。
散了一地的玻璃碎片。男友替我拿了吸尘机收拾干净。
我自己清理伤口，留了满多的血。
心情似乎平静了些。生活还是一样要过。

新年~喜欢~不喜欢~

从1996年6月开始，我已经离家在吉隆坡生活了快15年。在这里，我有一个家，在我下了班后回去的地方，周末的时候打扫的地方。在这里有我爱的人，有我爱的狗，和一群不常见面的室友。

我还有一个家，我最爱的老家。那里有我最爱的父母亲，还有很多小时候的回忆。那里也是我最爱的姐妹们每年都会回去的老家。

我喜欢新年，也不喜欢新年。喜欢，因为那时是全家都可以聚在一起的时候。爸爸、妈妈、姐姐、姐夫、妹妹、妹夫、和小孩们都在，喧哗声可以把屋顶都掀起来。

今年过了新年，要驾车回吉隆坡。妈妈说，她上个星期把碗筷都搬出来清洗，心情好兴奋，因为她的女儿女婿孙儿都要回来了。现在，她要把碗筷再收进厨里，有的只剩寂寥。欢笑声不见了，屋子又是冷清的。

我哭了，哭着驾车回来另一个家。我觉得自己很没用，没能够多陪陪爸爸和妈妈。要妈妈承受离别和寂寞，我很不捨。

妈妈说，人生就是这样，离别相聚。有没有办法不要这一些？

不知道

有很多五味杂陈的感受。把心充塞得满满。没有空间呼吸。
不知道怎么样才可以让自己轻松一些。
不知道怎么样才能睡个好觉。
不知道如何才能远离梦魇。
不知道如何去忘记。

爱人与被爱

在手术室的门外等着。
没有不耐。也没有忐忑。只是累了。
能被人照顾是件很幸福的事。不幸的人通常都会备受关注，在他身边照顾他的人想必听得最多的一句是“好好照顾他哦！”有没有人看见了付出时间精神去照顾人的那一位、她的疲累、她的委屈？
一个长辈告诉我：I see so much love in you.
我有很多很多的爱给人，那我能不能要求一样地被爱？

快乐秘方

最近的情绪有点低落。好像都没有一件顺遂的事情发生在自己身上。
虽然很想阿Q 一些地告诉自己，好的事就快来了，但等啊盼啊，颈项都长了几寸，好事连影子都还没看见。
不喜欢这样的生活，可是却无能为力。
有没有什么快乐的秘方？

阿Q精神

先是在圣诞节过后的一天扭伤了脚，在家里做闷葫芦坐了一个星期。上班两天，昨天又食物中毒，泻了一次肚子，又呕吐了五次，整身软绵绵的，没有力气。
是应该唉声叹气自怜自艾呢？还是该阿Q一些告诉自己，坏的过去了，好的就快来了？