偷懒10分钟

我的努力，有些人看见，有些人没看见，也有些人视而不见。
看见了的人，只能同情我。
看不见的人，就会苛责我。
视而不见的人，也就当作没事。
我还是要继续努力，但是容许我偷懒10分钟，休息10分钟可以吗？

加油站

忙了一个早上，有点累。
很多不懂的事情要处理，需要到处去问其它同事，觉得自己很烦人。可是不能不问，做错了更麻烦。
忙里抽空放脑袋一分钟的假。还有另一件重要的事要开始处理了。给自己加加油、打打气。
开工。

繁忙中的内疚

昨天傍晚原想去弥撒，但是想着工作，结果忘了这会事，很内疚。
我一向来都不是忘事的人。自从换了工作，把生活都打乱了。
我有一个类似工作狂的老板，我的作息时间乱了。
我有一大堆的事情要边学边做，不够时间，所以把我自己的时间也贡献了。
但是家里的琐事和结婚的事也不能放下啊，因此又把家务和策划的事穿插在里头。
真的挨不住了，抽出一两个小时睡觉，原本安排好的时间又乱了。
喜欢做的事耽搁了，放弃了。
每天很早累极入睡，但是半夜又会醒过来继续工作，凌晨两三点再睡回笼觉。
有时候已经安排好的计划，因为公事被逼取消，让我变成不守信用的人。
工作做不好，我又觉得自己实在太没用。
所以变得暴躁了。可怜的月亮成了受气桶。
没有时间陪伴他，让我心里的内疚更加一层。
我现在可以怎么做？我每天都在祈祷。
我得改一改变现在的状况了，否则我会枯死。

静心

乱了！！！！
太多工作要做，忘东漏西的。
很讨厌那么没有秩序的自己。
现在要做的，是静下心，一样一样来。

我不见了

我很努力着。
我很想让自己尽快掌握我的工作，然后我的时间可以回到像以前一样，找到一个平衡点。
但是我没有资源，没有时间。
我要靠自己去找到自己要的资料，因为同事们说不会，没有。不懂。
我牺牲睡眠的时间去完成我要做的事 。
然后我自己不见了。

时间不够用

每一次想写东西的时候，第一个闪进脑海的字就是“忙”。
每天就是工作。但是我现在还有别的事要做。时间不够用。
很难保持心平气和。
祈祷着。
想休息一下。

我想放假

我觉得好累。不是对生活的累， 只是太多事要做，体力透支了的累。
突然间发现目标不见了。忙透了却不知道为什么。
这个星期，想放自己的假。

感恩

从4月7日开始，一直到4月15日，是我在2012年最忙碌的一个星期。

4月7日，也是我个人的人生中很重要的日子，就是我领洗的日子。36年来所犯过的错，一直受着良心鞭策的日子，在这天可以放下了。然而放下，不代表罪已经被赦免而放松，反之，我会更警惕自己，以后不可以再犯错。感恩。

4月8日到11日，我在印尼开会。在新公司的经验不怎么顺利，并非我的不努力，而是有些人的不友善。跟上司谈过，他愿意帮忙。感恩。

4月12日，我在新加坡开会。在已经将近筋疲力尽的时候，可以换到早一班的飞机，能够早点回家休息。感恩。

4月13日到15日，我在吉隆坡参加婚前准备营。很多可能会面对的情形，我已经知道。我学会的是，在爱里，有着体谅和包容。我会尽我所能去爱，去经营我的婚姻。感恩。

我要重新出发了。

恐怖14日

这个星期很忙，赶工作，赶报告。
还要收拾行李。
下个星期更忙。去印尼4天，在新加坡逗留一天，回来还要去上3天的婚前辅导。
想到我都害怕自己应付不来。
上帝帮我~

狗狗跑出家门了

昨晚回到家的时候，狗狗不见了。
心里沉了一下。
怎么不见了？它会不会回家？如果它不回来怎办？会不会被市议会的人抓走？
然后我告诉自己，它会回来的，如果它属于我们家。
所幸，它回来了，没跑远，就在隔壁。

紧张

今天对我来说，很紧张。
今天是自己一个人做所有的工作，同事扫墓去了。
好多事情要做。报告，策划... ...
不说了，做工 。

哑子吃黄莲

很忙碌的一段时期，每个周日的加班，每个周末的活动，搞得我几乎筋疲力尽。
月亮说我的生活很充实，妹妹说我的生活多姿多彩。
但是我这个当事人却是哑子吃黄莲。
苦啊！

祈祷着

刚转了新工作，跟以往很不一样的环境和操作方式，让我有些适应不来。
满大压力的。很努力的适应，很努力的工作。
没有时间好好睡一觉。好累。
很多喜欢做的事都搁下了。
不希望这样。我祈祷明天会好一些。

低潮时刻

我已经很多天睡眠不足，头昏昏的。
吃饭也吃不下。
偏偏公事私事的阻滞又一大箩。
我只有一个脑，和一双手。
已经不胜负荷。

压抑的情绪

现在的情绪~有点压抑，愤怒、悲伤、无奈，都有一些。

愤怒，是因为有很多事，我被迫放弃自己的意思。
悲伤，是因为我的心不被了解而受了伤。
无奈，是因为有些事，我明知道却又无法改变什么。

这些情绪都被压抑着。我正在处理着。让我静一静就好。

坐立难安

需要工作的周末，我有点懒散。
累了一个星期，却没有休息的时间，脑子一直为了还没完成的工作而绞尽脑汁。
还是勤快一些把它做完安心些。

要磨刀，可磨刀石在哪儿？

想做的最好，但又做不好。
做不好，不是因为做不到，只是还不懂怎么去做。
已经很努力，可是时间不够用。
知道怎么去切一块肉，可是没有锋利的刀子。
需要一块磨刀石，可是没有卖。
这是此刻的心情写照。

阴天

今天的心情是阴天，不晓得会不会下雨。
头顶上那片乌云已经蓄满水了。周围的空气如果再转冷一些，肯定下雨。
我已经超级累了。
怎么加油？

一天到晚游泳的人

感觉上是在大海中游泳，大浪一个接着一个打过来，眼前有好多个小岛，不知道该朝哪一个游去，但游来游去也到不了。
累了，也要继续划动手脚，要不就沉了。
加油。

视而不见

公司里的座位是分方块的。
从左侧算起，我坐第三个方块。
今早三个方块都有人了。有个女同事进来经过我的方块前面要去她的座位，她跟我隔壁的同事道早安，就是连眼尾扫我一眼也没有。
原来我是吃玻璃长大 -- 透明的。
原来女人是那么不可理喻的。
虽然我是女人，但是我承认还是有另外一种女人。
随便啦 ！

我的基督名字叫Beatrice

再过3个星期，我就要领洗了。代姐姐帮我选了个名字，叫Beatrice。
这名字的意思是“受祝福的人”，或是“带来喜悦的人”。
我很喜欢这个名字。它将会提醒我，过去所犯的错都已经过去，我是受祝福的，我应该时刻提醒自己不要再犯同样的错，我应该尽我的能力把更多的喜悦带给我身边的人。

打工仔

一个月前，我辞了旧工作。很多人问我，要换新工作了，是不是很雀跃。
我说没有，只是有个机会就抓紧它了。
现在已经没有年轻时那种冲劲了。目前的工作，只是为了赚钱糊口。所有的压力都是为了肚子和皮囊。告诉自己，不喜欢也要做啊，要不吃哪住哪用啥？再不喜欢也得做 。

我祈祷

从不甚愉快的梦境中醒来，接下来的一天就会带着低落的心情。
重复做着不讨厌，却也不爱做的事。不晓得能不能熬过这两个星期。
这两个月将会忙得很透彻，没有喘息的空间。我只祈祷能够顺利平安的过完这两个月。

一颗糖

情绪累积到了一个需要抒发的程度。上星期四去了教堂想找神父谈一谈，却碰上了告解日，只能抱憾而归。然后，过了一个低落的星期五。

昨天，在教堂出席了一个讲座。独自一个人坐在角落，一个老者走过来坐在我身边。他说他是教会里的心灵辅导员，会聆听别人说话。他还说他站在会场中央，直觉就走来我身边，因为他感到，我需要陪伴。我笑笑回报他的热心。唱圣诗的时候，我的眼泪就不断的流下来，止也止不住。小息时边祈祷边下楼，希望能遇见神父。看到空荡荡的房间，我好失望。然而一转身，感谢天主，神父就在楼下，抬头看见我，打了个手势要我等他。原来神父也想找我帮助一个忧郁症的病人。

神父的话，让我感觉好多了。我能到教堂去，是因为天父已经赦免了我的罪，我无须再自责。而我还有能力可以帮助别人，是因为天主要通过我做事。我应该高兴，在我孤单的时候，有人来和我说话。在我需要指示的时候，让我找到可以给我指示的人。我还有很多很多的拥抱。

今天，那个老者又坐在我的身边。我向他笑笑，他给了我一颗糖果。那是一个小小的温暖，大大的鼓励。

一个人的陪伴

今早4点45分醒来，吓了一跳，以为睡过了时间。随后迫自己再入睡，奈何心情已经滑落谷底。
时间排得满满，有点喘不过气。
告诉自己，就多两个星期而已。加油。
支持我的人不会永远都在，只有自己会永远陪伴自己。

不理

星期一的早晨。
没有雀跃的心情，上班是为了赚钱糊口，支付生活费用。有的就是处理好公事，扮演鞭策的角色去催促别人做事，让公司赚钱。那些人讨厌我也好，赞同我也好，都管他了。
不在乎，自己会好过点。
不说话，就可以避免是非。

爸爸

妈妈说，几天前，她在客厅的沙发睡着了，发了一个梦。醒来后看见爸爸一边扣着深蓝色衬衫的钮扣，一边从房间走出来，就像以前一样。
妈妈问我怕不怕，我说我不会怕，因为那是爸爸。
梦过爸爸两次。今年还没梦见他，但是每天的祈祷，都没少了爸爸。或许爸爸比较想念妈妈吧，所以经常在她身边。
今早和妈妈一起去看爸爸。我和爸爸说，我有些事理不到头绪，要他来帮帮我。
我现在去睡了。爸爸来不来呢?

不变

刚和香港和菲律宾的同事吃完午餐。这个星期我得全程负责他们的接待。不是不能胜任，只是不喜欢这样的应酬。
又是人在江湖。
心情没有好起来，没解决的事依然没有解决。只能过一天算一天。

苦差

妹妹说她不喜欢当经理，因为压力很大。

我同意，也同样身不由己。

多年的经验让我已经知道，应该如何去拿捏做事的准则。

太强硬会给自己添加工作上不必要的阻碍，太软弱则让别人骑在头上撒尿。

唯一自己还不能适应的，是应酬吧！

得和一般肚子里千回百转的人，吃一些没营养的食物，谈笑风生。

苦差，但是无处可逃 。

久违的微笑~

发现很多人，越来越吝于微笑。
今早沉重的心情，又加重了一些。
这个世界难道不能美丽一点？

一块

感觉到生命缺了一块。
我知道缺了哪一块。
可是我没有办法找到那一块。
我的生命拼图，也许就注定会缺了这一块。

平常心

还没换工作前，很多人问我是不是很兴奋。我都回答没有。

老了，已经没有以前的那股 冲劲，只是觉得这是一个可以学习更多的机会。

现在的我，只想保留一份平常心。

自己的事

不知道接下来会是如何，有些事情不在我的控制范围以内。
天主说：“当你已经尽了所能，还是没有结果，就不要再忧虑了，把事情交给我。”
现在的我，只注重于我可以掌控的事，我的工作，我一个人的生活。
我现在该做的，是分配好时间，把工作学好，把身体照顾好，把心安置好。
因为这一些，没有人可以替我做。

反复听着叮当的＂一半＂。有点悲伤。很孤单，很无奈，很空虚。

人在江湖

约了前老板见面。突然间有爽约的念头，为了有可能面对的一连串问题，也为了将要挤出来的笑。
但是这样不好，毕竟她们今晚就飞回德国了。这就是人在江湖，身不由己吧!

放纵一下

今天和旧同事聚聚，喝了5杯酒，居然没醉。
破了纪录了。
原来想醉的时候，就喝不醉的。
但是，我只是喝酒，不是酗酒。

烦躁

我对自己说，从现在开始，只想工作。
因为工作没有情绪。只想做得累了可以直接倒下睡觉。
什么都不用想。
再多15分钟，要出去开会。等待的时间，再一次让我不知所措。
讨厌这样。

遗失了的那一块~~心

一张开眼睛，心里想的是：怎么那么快又是另一天。
强装出来的外表，美的是外在，苦的是内里。
开始怀疑人生的意义在哪里...找了那么多年，还找不到。
开心的时候还可以自欺欺人，但是当一切陷入谷底的时候，突然间所有的悲伤都无所遁形。
新工作上有好多好多的东西要学，有点压力，我没有被给与太多的时间去上轨道。不过，我都可以应付。但是其它的，我无能为力...虽然我有家人有朋友都支持我，但是无奈心里还是空空的，仿佛有一块已经失落了...是失落了，但是里面的感受还跟着我呢...

关门。开窗

今天老板说，等我的工作上手了，他会派我到别的国家驻守，帮忙建立新的分行。因为目前这些地方都需要支援。
我心想，这么快？
他说，泰国的情况还不稳定，所以不能派他前往，第二的选择就是我，因为我是单身。
是这样啊...
突然想起看过听过的一句话：当上帝在你面前关上了这扇门，就会为你打开另一扇窗。
原来世上真的没有一帆风顺，两全其美的事。
原来这两句成语，都是拿来装饰骗人的。

Zombie

太在乎的，有时反而不敢去拥有，因为害怕到后来会失去。
太想要的，往往因为抓得太紧，它就越会从指缝间溜走。
没有经历过的人，怎么会明白？
我实在累了。不觉有些羡慕着那些有勇气放纵的人。
行尸走肉大概就是这样来的吧！

变了

世上唯一不变的事，就是永远都在改变。
没有一件事会恒久不变，原本美好的事都会时过境迁。
我已经不知所措。

矛盾

无止尽的忍让、迁就、妥协，只会让人越来越沮丧。
是不是应该勇敢一点，坚持自己所要的？

自私

妈妈说过，我一直都是先照顾别人。她劝过我，无论怎样，要我先照顾好自己。
照顾自己的需要和感受，是不是自私的？

寻觅

开心原来是最不长久的东西。总是那么的短暂，溜走了再也不会回来。
要开心，就要不停的寻找。

很多长辈朋友看到我，都会闲聊几句，然后再告诉我：“看得出你现在开心多了。”
我也承认。
放下了许多不必要的自责和执着，多了很多空间去享受轻松。
生活还是不容易的，情绪始终还是有起有落。只是视乎一颗心怎么去接受和看待正在发生的事。
做好一切可以做好的，把握每一次机会去疼爱我爱的人。
不要遗憾和后悔。

没有时间给自己

今天终于真正体会到什么是“忙、盲、茫”了。
忙得天昏地暗，累得剩半条命。
盲得什么都看不见，失去方向，剩下的就是茫然。
想出走一阵子，找回迷路了的自己，发现原来没有时间是留给自己的。

简单的彩虹

把世界看得简单一些，是不是会快乐一点？
我，不复杂，也不简单。当然，不是阴险狡诈。
我只是会把好坏想过一遍，把可能会发生的事列出来，然后先想好解决之道。
想好了，我就会松一口气，因为我已经准备好了。
可是这样，我就会无时无刻紧盯着事情的发展，发现它偏离了预先策划好的路线，我就会担心，会再从新想一遍。
所以，不快乐的时间好像多了。
我想尝试把世界简单化。彩虹就只是彩虹而已。谁去管它是从太阳光折射形成的。

我的路

2011年过去了，迈入了2012。
我的心走过了一段崎岖的路。里边有失意、豁然、挣扎、解脱、犹豫、勇敢、失望、开心、还有一些不知名的情绪。
带着被背叛的情殇，我找到了心灵的归依，也找到了我的伴侣。我被宽恕了，我也原谅了。
我把工作做得最好，我知道我自己是由能力的。
我把一部分的时间用来去教堂上课、帮忙一些慈善活动、教小孩子念书，我知道我还能够为社会付出。
我尽量把握每一个机会向我爱的人说“我爱你”，我知道我还会去爱。

2011年，我看了几本好书，遇见几个好人，得到几个好机会，做了几个决定。
我决定跟随天主的脚步。
我决定接受另一份新工作。
我决定未来的日子，是两个人一起走。
2012年的2月，我将离开现在的公司，到别处去。
2012年的4月，我的心灵将会被洁净，我的罪将被赦免。
2012年的5月，我将步入礼堂，开始另一段不同的人生。
我有一点的窃喜，但有更多的忐忑，然而更大于这些情绪的，是勇气。
因为我知道，我有家人伴侣的陪伴，我有很多的爱和鼓励和支持。

谢谢每一个爱我的人。我也一样爱你们。

生日

同事们送的蛋糕。很可爱的造型。褐色的泥土上覆盖着厚厚的白雪，两颗小小的蘑菇，还有青青的圣诞树，还有个小雪人和圣诞老人。很温馨的感觉。
最爱的就是温馨的感觉。
不必有很多很多的人，或很多很多的礼物，没有礼物也没关系。
但是我喜欢蜡烛。在黑暗里一点小小的火光，可以照亮整个世界。蜡烛不一定要插在蛋糕上，可以在地上排成心形呀，那我可以一只一只的慢慢吹熄，每许一个愿就吹熄一只。
把所有蜡烛吹熄了，再把灯打开时，突然看见一束花；然后有人给我一个大大暖暖的熊抱，和一个轻吻。然后我就去睡觉，一直睡到天亮。
寿星怎么发梦都无罪的。

爱，其实我们都看反了

这个月的读书会，选了何全峰的《爱，其实我们都看反了》。
看了让我醍醐灌顶的一本书。
突然看见了很多没有思考过的层面，很多的盲点一个个呈现在眼前。
老是想不通的所谓问题，现在已明白了它根本不存在。

婚纱

今天约了朋友在双威金字塔购物城里的一间餐厅吃午餐，顺便到那里走走。
突然萌起拥有一件婚纱的念头。不为什么，只是想到有何不可。买一件自己喜欢的婚纱放在衣柜里，就好像把一个梦放在水晶盒里。没有机会穿的时候，它可以是一个希望。如果能够穿上，那就是梦想成真。
跑去试了几件。有一件我满喜欢的。但是还是没有买下来。因为突然间又胆怯犹疑了。
下次吧！或许就有勇气决心买下了。

爸爸做的“piak-piak” 蛋

明天是周末了，在脑海里盘算着要做什么很久没吃过的早餐。
鸡蛋三文治吧！好久没做了。
放美乃滋吗？怕不怕发胖？
爸爸做的鸡蛋三文治，鸡蛋里放了Marmite，酱油和胡椒粉。我们都管它叫“piak-piak 蛋”。
自己做的总是跟爸爸做的不一样。
想念那种味道，想念爸爸。

独自一个人在家

搬来这里快要一年，今天是第一次一个人睡的夜晚。妹妹出差去了，连老公孩子一起出游。
静静坐着就只听见雨声。
自己和自己相处，也很好。

出口

这几天有很多回忆冷不防的涌上来，让我突然间招架不住，一直在种种负面的情绪里挣扎。想说，也不知从何说起。把它们困在记忆里，能压抑多久就多久。在找出口。

时间表排的满满的十月

公司的网络不能上部落格，回到家大部分的时候已经很累，所以部落格很久没有更新。
有一点点的愧疚感。就好像自己买来运动的哑铃永远都被放在那个角落当摆设品一样。
这个月好忙呀！每一个周末都有不同的事情要办。希望有机会能够忙里偷闲一下，做些自己想做的事。

梦与现实

熬了好多天，终于病了。
发烧，头昏脑胀；伤风，喉咙有点发炎。
一个人躲在房间里，怕把病传染给小宝贝。
给妈妈打电话，妈妈一听我的声音，就知道我病了。
生病的时候，我希望可以撒娇。
我可以躺在床上，有人替我盖被子，轻吻我的额头，握着我的手陪我睡觉。
到时间吃药的时候，会叫醒我，捧着一碗温热的粥给我吃了好吞药。
我又入睡时，会在一边静静的做事情，如果我睡到一半醒来，会拿水给我喝。
就是窝在家里哪里都不去。如果一定得出去，会体贴的为我带上一件温暖的毛衣。

是的，我在发梦。梦和现实总是相反的。

最近的生活

近来的周末都忙着做家务、煮饭、收拾，时常觉得累，晚上又睡不好觉，总是早上3-4点钟就醒过来了。白天懒洋洋的提不起劲，总觉得要发烧。头痛头晕真是家常便饭。
前天去一位中医师那里去让他看诊。他说现代的都市人都是病从口入的。平时我每天喝美禄当早餐，喜爱吃姜蒜，所以造成体质过热。所以从现在起我得戒口，吃得清淡些。就不会整天觉得累，也不会头痛。
可是晚上睡不好觉，是什么原因呢？一直以来，当我有心事的时候，我都会失眠。那我是不是有心事呢？是的。再钻钻贝壳吧！钻破了就好了。
写完这篇，我现在要进厨房了。煲五花茶煮糖水准备午餐晚餐了。

愿我平安

昨晚让某些人影响了心情，今早起身有点烦躁。
还没有说服自己把这种情绪放下。
虽然我不是天香国色，但是我也知道自己不会难看。可这也不代表我喜欢人家老是盯住我瞧。
那种感觉很不自在。
我在心里对他说：愿平安归于你。
嗯，不大行得通。
我很“自大”的告诉自己：是，因为我好看，因为我有资格给人家看，所以他要看就让他看咯！可是也不行。
我真的很不喜欢那个人和他的眼神。
好，现在我会尝试告诉自己：愿我平安与我同在。

自然定律

妹妹那天告诉妈妈，她觉得我们现在住的屋子风水很好，因为她说我开朗了很多，她怎么跟我开玩笑我都不会生气。
嗯，原来以前妹妹觉得我那么小气的，应该反省。

最近看了很多书，发现到很多以前会钻“贝壳”的事情都是不必要的。
要快乐，不需要绞尽脑汁挖空心思费尽思量去找快乐的理由，只要很简单的把不快乐的原因放下就好。
让自己不快乐的，是因为事情不如自己期盼的方式进行，或得不到想要的。
只要明白，不是每一件事都可以如自己所愿，而每一件事情的发生总有它的原因，让事情自然的发生，心情会踏实很多。

早安~

把一切都打点妥当了，就准备要去上班。
拉开了窗帘，把窗推开一点。下班回来时可以看到一室的阳光，和较新鲜的空气。
天阴阴的，看来等一下会下雨。
心情也有点沉重，这两天发生了一些事，听到了一些话，昨晚做了一个令人不大舒服的梦。
我总是不记得做过的梦境，牢牢记住的却是那种无助不舒服的感觉。
不想记着。所以应该转移注意力。
去上班了。

白日梦

公司里的电脑不能登上部落格，所以有时候虽然有很多事想写，也只有搁下。搁下了，到了晚上，已经没有那个心情去写了。这种是不是叫懒惰？
最近把房间的陈设排列过了，看了没那么凌乱复杂，电脑桌子也移到的窗边，以前很难拉开的窗帘，现在可以拉开了。房间多了阳光，心情也漂亮一点。
唯一美中不足的是，从窗口看出去，映入眼的是别人的窗口，很少的绿意，欠缺了凉风。多希望能有机会可以拥有一望无际的风景，可以坐在窗前品茶看书。
还是别发梦了，上班了。

无可奈何

不止一个人问我当初为什么会学化妆。是因为我的皮肤不好看有瑕疵吗？不是的。当初是想要离开朝九晚五的办公室生涯，做一些有收入又可以有时间自由的工作。不过想想一下，也对，我没有漂亮的皮肤五官，的确也需要化妆来遮丑。
也有人问我：为什么你的脸这样的？你没有照顾的咩？
很委屈，很生气。有不爱漂亮的女生吗？有人会希望自己的脸长满痘痘吗？非要这样伤人不可吗？是炫耀你自己有好皮肤吗？
这些问题问了也多余。反正我也不想去介意了。因为我改变不了，也控制不到。
控制不到的岂止这个而已？
所有发生在我身边的事我也不能控制。
有个长辈跟我说：你年纪不小了，怎么还不结婚？再迟才生小孩的话，等你退休了孩子都还没毕业呢？还等什么？
听一遍，没关系。听多几次，开始觉得无奈伤心生气。难道我要拿着机关枪到街上找一个男人逼他娶我？
摆脱，别再让我听到这些话了，很伤人的。

以后~现在

又是一个带着淡淡忧郁醒来的早晨。虽然是睡了一整夜，但是许许多多的梦境把睡眠扰乱了。
在想着办法怎样才能睡得安稳。
或许是因为睡前听了许医师的演讲录音吧！说的是忧郁症。勾起了好多好多的回忆。纵使回忆已经淡化了不少，曾经发生的事已经不算什么，曾经遇见过的人也已经不相干，但是那种悲伤还是刻在心上的。
怎样都好，我还有别的事情要做。以前的我不能改变，至少我还可以为现在做到最好。

让人忧郁的7月

迈入7月，发现我的心情起伏变大了。我自己也不知道为什么。
很烦躁，有点不安。会为一点点小事而生气。
今天是7月19日。去年的今天，爸爸进了医院，就没有出来了。
我希望能再梦见爸爸，看看他好不好，问问他我该做什么。现在的爸爸会不会比较多话？

我想静心

近来晚上睡觉都是一觉到天亮，但是很多很多的梦，让睡眠变得没有品质。
梦见什么，我不太记得，只知道有做梦。乱七八糟没有连贯的梦。
最近心静不下来，所以反映在梦里了。
心为什么静不下来？我在想。
贝壳还没钻破。正努力钻着，破了就不用钻了。

跟过去说再见

星期一去参加了一个讲座会，听见主讲嘉宾林润松老师说的一句话：如果你不和你的过去说再见，你怎么能走向将来呢？
过去就像一个沉重的枷锁，使人迈不开脚步。
说再见，等于打开了桎梏，让人轻身如燕。
我告别了一些，还有一些我还没说再见。
但是我想，我不应该说“再见”，因为我不想再见它们。
我会选择说：“我走了！”或是“你走吧！”
说的时候，要很潇洒的。

时间不够

时间总是不够用。
从五月到现在，感觉上好像一直马不停蹄。去了很多地方，做了很多事，但是还是有很多其他的事没做。
身和心都累了。
工作从现在起，又要开始忙碌了。
我开始上慕道班的课了。
书架上有好多还没看的书。
房间有一些待清整理的东西。
好多还没品茗的茶。
很想尝试做的饼干还没做。
做了一半的刺绣还待完成。
还有...
只洗了两大篮的衣服。

闹情绪

又呕吐了一轮。全身无力。
原来这是我的情绪反应。某些情绪找不到管道发泄的时候，我就会呕吐。
累了，就能睡了。
真的好累好累。
原来闹情绪的，不是我的肚子，是我的心。

想不通

女人要学会爱自己，那么她才值得被爱。
这句话我想了很久。说真的。到现在我还没了解这句话的意思。要实行更甭提了。
怎么才算爱自己？
没有男人也可以活得很好？活得好又是什么定义？
一个人过得开心自在？开心自在了，还要男人来干嘛？
又说女人需要被爱，也需要爱人才感觉自己是完整的。那到底是要男人还是不要男人来让女人开心？
女人为自己活得开心，男人是不是又会觉得，这个女人有她自己就够了，不需要再被爱？
很矛盾呢。
所以我想不通。

想飞

行李已经收拾得七七八八了。星期二飞往上海，一个我没有到过的国家。
看一些新的景物人事，应该可以让人放下旧的回忆片段吧！
把不开心的事情留在身后，去拾起开心的片刻，再回来。

麻醉

觉得心里好多人在说话，很吵，很烦。
心一下子被拉去那里，一下子又被扯回来，不一会儿又被推着不知去哪里。
需要一点时间想想，但是一开始想又想逃避，真是矛盾。
还是办了所有的事情再想。
这就是用工作来麻醉自己。

芬芳茉莉

一串小小的、白白的茉莉花。很香。
挂在床边，让花香陪伴着入眠。很舒服。

其实我不擅长安慰别人，因为我不太会说话。我比较懂得倾听。
要我安慰别人，我都得绞尽脑汁去衡量说什么话才是对的。结果把话说了以后，累了的是自己，因为想了很久的文字在脑里生了根。
只想不看不听。

写了名字的毛巾

洗衣服的时候把毛巾一起洗了，晒的时候看见毛巾的旁边写了我的名字。
怎么会写了名字呢？因为那是我在医院时用的毛巾。每天早上用了以后，护士们会帮忙把毛巾烘干然后还回来。写了名字方便辨认。
想起在医院住的那一段日子。奇怪怎么熬过来的。
不过总算熬过了。

脑袋大扫除

忙了好一阵子，现在好像突然间失去方向。需要点时间去看清楚周围，弄明白自己在哪里。
很多事，明明知道该怎么做，但是偏偏就不知道怎么开始。
说易行难。
我在努力。除了工作的时间，大多数脑袋都糊成一团。
现在是把脑袋大扫除的时候了。

矛盾

今天晚上有点忧郁。可能太累了，抵抗不了负面的思想。我开始怀疑自己存在的价值。我开始觉得矛盾。
又是次人格。我现在好像看到我的两个次人格在吵架。
一个告诉我，我是个一无是处的人。
另一个告诉我，我应该有自信。
让它们吵个够吧！
我真的累了。

其实只有一个我

发现每一天，我都需要写两篇的故事。一篇在不开心的部落格，一篇在开心的部落格。
在不开心的部落格把不开心的东西写完，然后在开心的部落格鼓励自己。
是的，我有两面。一个是人家看得见的，一个是人家看不见的。
看了电影《神探》之后，学到了一个特别的名词-次人格。然后我就一直在在尝试凿清我自己的人格。
看不见的一定是次人格吗？我想不一定。到底哪一个才是我的次人格？我也分不清楚。
但是无论哪一个才是次人格，也不重要，最重要的，是在其中找到一个平衡。有时候我会觉得我一直都在那个平衡点周围转来转去，就是到不了那个点上。昨天或许我的开心比不开心多一点，今天可能我的不开心比开心多一些。
两个都是我。两个合成起来，才是我。

恭喜？！！！

昨天在面子书公开了一段新的感情。收到很多的留言：恭喜你！
我不知道该说什么，我只能说谢谢。
有点纳闷。为什么要说恭喜？这并不是什么成就啊！
如果是祝福，我倒是会收得开心。

今天做一只快乐的兔子

月亮说我的眼睛红得像兔子。红眼睛配上兔子牙，真的还满像兔子的。眼睛是累了，头脑却不是太累。但是怎么样都好，早点睡也是好的。听着刚买的CD，齐豫的《The Voice》。很动听。今天，我很开心。

意料之外的惊喜

我把这束花摆在书桌旁的架子上。今天下午回到家，打开房门，花香扑鼻而来。

喜欢百合的简单和高贵，以及它不夺目的色彩。

它不耐放，不像玫瑰那样可以制成干燥花。所以收藏它最好的方式，就是把它拍摄下来，存在记忆里。

其实存下来的，不只是它的倩影，更值得收藏的，就是当它被交在手中，带来的那份惊喜和感动，还有送花人的心意。

在爱里，不应该有委屈和遗憾

从前有一只老鹰爱上了一只母鸡。某日，那只母鸡说：“你在天空飞，而我只能在地上飞，我们是不适合的啦！” 老鹰为了讨好小母鸡，二话不说马上拔掉身上的羽毛，然后又剪掉双足锋利的爪子，说：“你看，为了你，我可以奉献我所有的一切，从今以后我不再飞...” ~ 爱上一个人却失去了自己的灵魂，委屈自己一辈子又何苦呢？~

从月亮的部落格里转载出来的小故事。
在两情相悦的爱里面，会有委屈吗？如果彼此都深爱着对方，为了对方所做的事都是心甘情愿的。怎么能够说委屈呢？当然如果彼此到最后还是分道扬镳，或许在回想的时候会觉得自己为对方付出的远比对方为你付出的多，所里自怜的感觉自己很委屈。何苦呢？想一想，如果当时的你没有付出，或许你反而会觉得遗憾，因为你付出的不够，所以感情没有开花结果。

想到了丘子在面子书写的一段文字 ~~ 有些人，不能在一起，可他们的心在一起；有些人，表面上在一起，心却无法在一起；有些人，从没想过要在一起，却自然而然的在一起；有些人，千辛万苦的在一起了，却发现他们不适合在一起 ~~

很伤感、很凄美。在脑海里萦绕着，久久不去 ~~

矛盾

有时候害怕四周太安静。太静的时候总有许多的感触。但是同时又害怕四周太吵闹。太吵的时候会很烦躁。人就是这样。

胡思乱想的幸福

深夜回家，饭桌上有菜和汤等着我。我是幸福的。今天被工作烦得头昏脑胀，回到家已经迟了，晚餐都没时间吃就赶到教堂去了。过后和朋友到一家以前常去的酒吧坐坐，没想到，遇见了不想遇见的人。我以为我掩饰的很好，可是朋友却道破了我的伪装。观照。朋友对我说。看你自己。这个男人，我对他已经没有感觉了。有的是被提醒的伤害。还以为自己没有走出来。但是，朋友说得对，我已经走了出来，只是迷了路。没有人能够帮我找到路出来，我要靠我自己找出正确的路。以前没有道路。路都是人走出来的。现在我要走出一条路。我要相信我自己，我可以。现在我知道为什么我以前老是梦见自己在城市里迷了路，老是在茫茫人海里找不到那个人。我睡不着。朋友说，当你放弃找寻睡眠，睡眠就会来找你了。捨得，捨得。有捨，才有得。放弃了一些，才能得到另一些。夜深了，没有虫鸣声，只有风扇的声音。我今天想聆听我内心的声音。

放慢脚步，想一想

我开始发现自己很累了，10点钟，眼皮已经快睁不开了。想想，过去的一个多月，把自己的时间表填得太满了，一个接着一个的活动，让我体力不支了。是时候放慢了，抽点时间重新规划自己的生活。如果我的脑袋也可以放慢，那有多好。

逃亡

有点害怕让自己停下来的时候，感觉很空洞。所以一直拼命找事情做，让自己没有空想别的事。整个3月，我有一点像是马不停蹄的逃亡，逃开孤单，逃开悲伤。要等到6月才开始上课。 4月和5月又会是如何？不敢想，也不想去想。有什么就做什么吧！

为我收到的赞美而感恩

我今天听见了三次的赞美。一个同事说我很漂亮。一个教会的教友说我很勤奋。我的老板说我很善解人意。感恩。谢谢爸爸妈妈把我养育成今天的我。谢谢我的姐妹让我在爱里面成长。谢谢天主让这么多爱我的人围绕在我身边。

Return of The Prodigal Son

刚过去的周末参加了教会的一个生活营。谈的就是以上的这一副画，《一个叛逆儿子的回归》，Return of The Prodigal Son。我真的很讶异，一副画，可以带出那么多的讯息。画家是Rembrandt HarmenszoonVan Rijn。如果没有人解说，我想我一定看漏了许多东西。这位伟大的画家用颜色的笔触，画出了父亲的慈爱，兄长的狭窄心胸，小儿子的真心悔过，旁观者的幸灾乐祸和事不关己，最重要的是上帝同时包含了女性和男性，而且无私无尽的爱。这幅画里的老人，有着女人的右手，和男人的左手。他脸上发出的柔和光辉，照亮了自己也照亮了别人。站在右侧的兄长双手紧握，眼神怀着敌意，同样发着光的脸，却只照亮自己的胸膛。倦鸟知返的小儿子的右膝旁，有着一副不留意就看不见的面具，那是他荒唐的过去。神父说的很好，也很幽默。他跟我们分享了很多令人感动的真人真事，说了很多笑话。但是我有的只是眼泪。但是这些眼泪洗去了许多的创伤。

转弯

我记得上一次在《西藏生死书》里看过这么一段：

我走在这条路上。路上有一个洞。我没看见，我掉了进去。我在洞里反复想着，为什么我会掉进来？我花了很长的时间，才从洞里爬出来。

然后我又走上了这条路。路上还是有这个洞。我看见了，但是我还是掉了进去，我又在洞里想着，为什么我又再一次掉进来。我花了更长的时间从洞里爬出来。

第三次我走上了这条路。路上的洞依旧还在，我小心的要避开它，但是还是掉了进去。我说，我不会再一次掉进来了。这一次我很快就爬出来了。

我走在路上。我知道这条路上有一个洞。我转了个弯，走上了另一条路。

突然发现到，现在我该转弯了。

病了

头痛了两天，第二天才发现自己应该是发烧了。
真是后知后觉。还以为自己病不倒。
是自己的错，没有足够休息，又每天淋雨。
这是咎由自取。
所以，现在去睡觉了。

为自己打气

明天将会是很忙的一天。
早上5点半，帮新娘化妆，7点开车去公司上班，然后晚上去教堂，过后要去朋友的聚会。
24小时，只有4小时的睡眠时间。
希望我顶得住。
加油！

珍惜生命~~自杀？且慢！

今天去听了一个讲座。
题目是《珍惜生命 ~~ 自杀？且慢！》
林铭文老师说得很好。听在我的耳里，更是感触。
我曾经经历过完全失去自我价值的心情，那种灰心让我无所适从。
但是也过去了。
信任，尊重，支持，接纳，就是现在我要为自己，和身边每一个人做的事。
有一个人问了一个问题：如果朋友有自杀的念头，而自己的劝慰无效，要带他去寻求专业的帮助，会不会使他觉得自己有问题？
我想起了当初让我心灰的那个人说的话。他说为什么我们总是吵架？是不是因为你有病？那是不是你的问题？
老师的回答解开了我一个心结。老师说，一个人，他不是坏人，他只是做了坏事。一个人是没有问题的，他只是有还没有解决的问题。
我是没有问题的，我只是有还没解决的问题。但是现在，这个问题，也已经没有了。

幸运的我，幸运的星期六

今天是一个特别的星期六。
早上去上班，因为其他的同事不能去，所以我代替他们上班。然后去谷中城见了一个准新娘，讨论化妆的事。又在紫藤买了几种茶叶，可以喝很久了。
然后我去了教堂。
原本想去教堂对面的圣经专卖店买一条用来祈祷的链子，但是由于下雨塞车，所以没去。那位姐姐迟到了，我一个人在教堂里跟着其他的人开始我不懂得步骤的祈祷。其实我根本不知道我应该怎么做，只是听着带领者的话翻开教会的祈祷书册。开始的时候我很忐忑，但是后来我却可以找到那一些我从来不知道的祷告文。姐姐后来来了，她给了我那条我原本想去买的链子。她说，她原本要找一篇祷告词给我，但是遍寻不获，突然间链子从纸袋里掉了出来。她把链子放回去，跟圣母说对不起，她是想找经文给我，不小心掉了链子。她把链子放好后，又继续在另一个角落翻找。链子又掉了出来。她告诉我，她没有碰到那条链子，可是链子却一连两次掉了出来。所以她想，圣母是要她把链子给我，因为圣母很疼我。
祈祷完毕后我回家。洗澡的时候想起了几天前掉了妹妹从纽约买给我的电话吊饰。我在想应该找不回来了，打算下楼和妹妹说对不起，浪费了她的心意。但是我一出房间下着楼梯的时候，就听见妹妹问我，怎么那个电话吊饰掉在大门边的地上。
我是幸运的。
在我想找这条链子的时候，有人把它给了我。
我还得回了我遗失的东西。
最幸运的，是我有疼爱我的家人。
感谢天主，我有的是满满的爱。

纯净的心

昨天到教堂去了，很喜欢光是坐在那里，心里就很平静的感觉。
有一个善心的姐姐，教会了我很多事。
在天主教里，有一种语言，只有上过课的人才会懂。她问我，当我听到他们朗诵这种语言的时候，我的感觉如何？
我只能说，我觉得很平静，心里充满喜悦，所有的烦恼仿佛在那个时候不存在了。
姐姐告诉我，我有一颗纯净的心，有一颗充满爱的心。我会去到教堂，是因为天主疼爱我。有些人听见这些语言的时候，会烦躁不安，是因为他们的心有杂质。
我很庆幸。如果我的心如她所说的纯净，我会尽我所能保有这颗纯净的心。

最大幅的十字绣

今天开始做一副十字绣，圣母玛利亚抱着刚出世的耶稣，一只和平鸽子在天空中飞，一个长着羽翼的天使在旁边祈祷，一只小羊舔着耶稣的小手。
这将会是我绣过最大幅的十字绣。
从今天开始，我给自己三个月的时间。
希望六月的时候，我可以完成。

为自己跳动的心

这两天的情绪有点烦躁。很想发脾气，但又很清楚发脾气也不能改变什么。只能不断和自己说：安定你的心。
那颗其实已经千疮百孔、但是还在跳动的心。
在慢慢的找一些材料，把洞填满，修补自己的心。
它不为谁跳动，是为我自己跳动。

火凤凰

火凤凰，是一种传说中的神鸟。
当它的生命到了尽头后，就会自焚而死，然后从灰烬里重生。
焚烧的时候一定很痛，但是重生了，它将变得更美丽、更强壮。

错过

想起了一些不愉快的事情。
记得他说，他已经爱了那个女人十多年，只是当初他没有表白，所以她嫁给了另一个人。
我在想，如果两个人对彼此都有好感，但是却不敢去表示，或者去抓住机会，所以错过了彼此。幸运如他的，女人恢复了单身，所以他没有错过，只是迟了十几年。
但是，如果没有那份运气，错过了，就永远错过了。
剩下的只有唏嘘和感叹，还有遗憾。

我的两个部落格

我有两个部落格。
一个写生活的琐事，另一个只是写不开心的事。
我不想让人看不开心的事，也不想去想不开心的事。
所以当我不开心的时候，我就会把不开心的东西写进那个部落格里，贴上去之后，就不再打开去重看。有一点像是把不要的东西丢进一个箱子里，不会再去翻出来。
用写的，比用说的好。
不是每个人都爱听。有的人会问很多问题，越说越不开心。写完了，就算了。
现在已经是凌晨。我还在喝着普尔茶，还在听着歌。
没关系，明天没有工作。
静静的夜，最适合写作。

忙里偷闲

今天是第二个需要工作的夜晚。偷了个闲上一上网。
在家工作的好处是可以边做其他的事。像现在，一边工作，一边听歌，一边喝茶。
卷了，可以写一写部落格。还可以看几页书。
偷完了闲，该工作了。

心灵寄托

一个很好的朋友给了我一段祷告词。他说每当我心情烦躁不安的时候，我可以用这一个祷告来安定心情。是真的，这段祷告词帮了我很多。
昨天到教堂去参与了一个治愈弥撒，也叫healing mass。当孙修女叫所有心情忧郁的人站起来接受祈福的时候，我站了起来，听着祷告词，我哭了。修女说，把你的一切烦恼都交给主。
现在，我的心灵有个寄托了。