苦差

妹妹说她不喜欢当经理，因为压力很大。

我同意，也同样身不由己。

多年的经验让我已经知道，应该如何去拿捏做事的准则。

太强硬会给自己添加工作上不必要的阻碍，太软弱则让别人骑在头上撒尿。

唯一自己还不能适应的，是应酬吧！

得和一般肚子里千回百转的人，吃一些没营养的食物，谈笑风生。

苦差，但是无处可逃 。

久违的微笑~

发现很多人，越来越吝于微笑。
今早沉重的心情，又加重了一些。
这个世界难道不能美丽一点？

一块

感觉到生命缺了一块。
我知道缺了哪一块。
可是我没有办法找到那一块。
我的生命拼图，也许就注定会缺了这一块。

平常心

还没换工作前，很多人问我是不是很兴奋。我都回答没有。

老了，已经没有以前的那股 冲劲，只是觉得这是一个可以学习更多的机会。

现在的我，只想保留一份平常心。

自己的事

不知道接下来会是如何，有些事情不在我的控制范围以内。
天主说：“当你已经尽了所能，还是没有结果，就不要再忧虑了，把事情交给我。”
现在的我，只注重于我可以掌控的事，我的工作，我一个人的生活。
我现在该做的，是分配好时间，把工作学好，把身体照顾好，把心安置好。
因为这一些，没有人可以替我做。

反复听着叮当的＂一半＂。有点悲伤。很孤单，很无奈，很空虚。

人在江湖

约了前老板见面。突然间有爽约的念头，为了有可能面对的一连串问题，也为了将要挤出来的笑。
但是这样不好，毕竟她们今晚就飞回德国了。这就是人在江湖，身不由己吧!

放纵一下

今天和旧同事聚聚，喝了5杯酒，居然没醉。
破了纪录了。
原来想醉的时候，就喝不醉的。
但是，我只是喝酒，不是酗酒。

烦躁

我对自己说，从现在开始，只想工作。
因为工作没有情绪。只想做得累了可以直接倒下睡觉。
什么都不用想。
再多15分钟，要出去开会。等待的时间，再一次让我不知所措。
讨厌这样。

遗失了的那一块~~心

一张开眼睛，心里想的是：怎么那么快又是另一天。
强装出来的外表，美的是外在，苦的是内里。
开始怀疑人生的意义在哪里...找了那么多年，还找不到。
开心的时候还可以自欺欺人，但是当一切陷入谷底的时候，突然间所有的悲伤都无所遁形。
新工作上有好多好多的东西要学，有点压力，我没有被给与太多的时间去上轨道。不过，我都可以应付。但是其它的，我无能为力...虽然我有家人有朋友都支持我，但是无奈心里还是空空的，仿佛有一块已经失落了...是失落了，但是里面的感受还跟着我呢...

关门。开窗

今天老板说，等我的工作上手了，他会派我到别的国家驻守，帮忙建立新的分行。因为目前这些地方都需要支援。
我心想，这么快？
他说，泰国的情况还不稳定，所以不能派他前往，第二的选择就是我，因为我是单身。
是这样啊...
突然想起看过听过的一句话：当上帝在你面前关上了这扇门，就会为你打开另一扇窗。
原来世上真的没有一帆风顺，两全其美的事。
原来这两句成语，都是拿来装饰骗人的。

Zombie

太在乎的，有时反而不敢去拥有，因为害怕到后来会失去。
太想要的，往往因为抓得太紧，它就越会从指缝间溜走。
没有经历过的人，怎么会明白？
我实在累了。不觉有些羡慕着那些有勇气放纵的人。
行尸走肉大概就是这样来的吧！

变了

世上唯一不变的事，就是永远都在改变。
没有一件事会恒久不变，原本美好的事都会时过境迁。
我已经不知所措。

矛盾

无止尽的忍让、迁就、妥协，只会让人越来越沮丧。
是不是应该勇敢一点，坚持自己所要的？

自私

妈妈说过，我一直都是先照顾别人。她劝过我，无论怎样，要我先照顾好自己。
照顾自己的需要和感受，是不是自私的？

寻觅

开心原来是最不长久的东西。总是那么的短暂，溜走了再也不会回来。
要开心，就要不停的寻找。

很多长辈朋友看到我，都会闲聊几句，然后再告诉我：“看得出你现在开心多了。”
我也承认。
放下了许多不必要的自责和执着，多了很多空间去享受轻松。
生活还是不容易的，情绪始终还是有起有落。只是视乎一颗心怎么去接受和看待正在发生的事。
做好一切可以做好的，把握每一次机会去疼爱我爱的人。
不要遗憾和后悔。

没有时间给自己

今天终于真正体会到什么是“忙、盲、茫”了。
忙得天昏地暗，累得剩半条命。
盲得什么都看不见，失去方向，剩下的就是茫然。
想出走一阵子，找回迷路了的自己，发现原来没有时间是留给自己的。

简单的彩虹

把世界看得简单一些，是不是会快乐一点？
我，不复杂，也不简单。当然，不是阴险狡诈。
我只是会把好坏想过一遍，把可能会发生的事列出来，然后先想好解决之道。
想好了，我就会松一口气，因为我已经准备好了。
可是这样，我就会无时无刻紧盯着事情的发展，发现它偏离了预先策划好的路线，我就会担心，会再从新想一遍。
所以，不快乐的时间好像多了。
我想尝试把世界简单化。彩虹就只是彩虹而已。谁去管它是从太阳光折射形成的。

我的路

2011年过去了，迈入了2012。
我的心走过了一段崎岖的路。里边有失意、豁然、挣扎、解脱、犹豫、勇敢、失望、开心、还有一些不知名的情绪。
带着被背叛的情殇，我找到了心灵的归依，也找到了我的伴侣。我被宽恕了，我也原谅了。
我把工作做得最好，我知道我自己是由能力的。
我把一部分的时间用来去教堂上课、帮忙一些慈善活动、教小孩子念书，我知道我还能够为社会付出。
我尽量把握每一个机会向我爱的人说“我爱你”，我知道我还会去爱。

2011年，我看了几本好书，遇见几个好人，得到几个好机会，做了几个决定。
我决定跟随天主的脚步。
我决定接受另一份新工作。
我决定未来的日子，是两个人一起走。
2012年的2月，我将离开现在的公司，到别处去。
2012年的4月，我的心灵将会被洁净，我的罪将被赦免。
2012年的5月，我将步入礼堂，开始另一段不同的人生。
我有一点的窃喜，但有更多的忐忑，然而更大于这些情绪的，是勇气。
因为我知道，我有家人伴侣的陪伴，我有很多的爱和鼓励和支持。

谢谢每一个爱我的人。我也一样爱你们。

生日

同事们送的蛋糕。很可爱的造型。褐色的泥土上覆盖着厚厚的白雪，两颗小小的蘑菇，还有青青的圣诞树，还有个小雪人和圣诞老人。很温馨的感觉。
最爱的就是温馨的感觉。
不必有很多很多的人，或很多很多的礼物，没有礼物也没关系。
但是我喜欢蜡烛。在黑暗里一点小小的火光，可以照亮整个世界。蜡烛不一定要插在蛋糕上，可以在地上排成心形呀，那我可以一只一只的慢慢吹熄，每许一个愿就吹熄一只。
把所有蜡烛吹熄了，再把灯打开时，突然看见一束花；然后有人给我一个大大暖暖的熊抱，和一个轻吻。然后我就去睡觉，一直睡到天亮。
寿星怎么发梦都无罪的。

爱，其实我们都看反了

这个月的读书会，选了何全峰的《爱，其实我们都看反了》。
看了让我醍醐灌顶的一本书。
突然看见了很多没有思考过的层面，很多的盲点一个个呈现在眼前。
老是想不通的所谓问题，现在已明白了它根本不存在。

婚纱

今天约了朋友在双威金字塔购物城里的一间餐厅吃午餐，顺便到那里走走。
突然萌起拥有一件婚纱的念头。不为什么，只是想到有何不可。买一件自己喜欢的婚纱放在衣柜里，就好像把一个梦放在水晶盒里。没有机会穿的时候，它可以是一个希望。如果能够穿上，那就是梦想成真。
跑去试了几件。有一件我满喜欢的。但是还是没有买下来。因为突然间又胆怯犹疑了。
下次吧！或许就有勇气决心买下了。

爸爸做的“piak-piak” 蛋

明天是周末了，在脑海里盘算着要做什么很久没吃过的早餐。
鸡蛋三文治吧！好久没做了。
放美乃滋吗？怕不怕发胖？
爸爸做的鸡蛋三文治，鸡蛋里放了Marmite，酱油和胡椒粉。我们都管它叫“piak-piak 蛋”。
自己做的总是跟爸爸做的不一样。
想念那种味道，想念爸爸。

独自一个人在家

搬来这里快要一年，今天是第一次一个人睡的夜晚。妹妹出差去了，连老公孩子一起出游。
静静坐着就只听见雨声。
自己和自己相处，也很好。

出口

这几天有很多回忆冷不防的涌上来，让我突然间招架不住，一直在种种负面的情绪里挣扎。想说，也不知从何说起。把它们困在记忆里，能压抑多久就多久。在找出口。

时间表排的满满的十月

公司的网络不能上部落格，回到家大部分的时候已经很累，所以部落格很久没有更新。
有一点点的愧疚感。就好像自己买来运动的哑铃永远都被放在那个角落当摆设品一样。
这个月好忙呀！每一个周末都有不同的事情要办。希望有机会能够忙里偷闲一下，做些自己想做的事。

梦与现实

熬了好多天，终于病了。
发烧，头昏脑胀；伤风，喉咙有点发炎。
一个人躲在房间里，怕把病传染给小宝贝。
给妈妈打电话，妈妈一听我的声音，就知道我病了。
生病的时候，我希望可以撒娇。
我可以躺在床上，有人替我盖被子，轻吻我的额头，握着我的手陪我睡觉。
到时间吃药的时候，会叫醒我，捧着一碗温热的粥给我吃了好吞药。
我又入睡时，会在一边静静的做事情，如果我睡到一半醒来，会拿水给我喝。
就是窝在家里哪里都不去。如果一定得出去，会体贴的为我带上一件温暖的毛衣。

是的，我在发梦。梦和现实总是相反的。

最近的生活

近来的周末都忙着做家务、煮饭、收拾，时常觉得累，晚上又睡不好觉，总是早上3-4点钟就醒过来了。白天懒洋洋的提不起劲，总觉得要发烧。头痛头晕真是家常便饭。
前天去一位中医师那里去让他看诊。他说现代的都市人都是病从口入的。平时我每天喝美禄当早餐，喜爱吃姜蒜，所以造成体质过热。所以从现在起我得戒口，吃得清淡些。就不会整天觉得累，也不会头痛。
可是晚上睡不好觉，是什么原因呢？一直以来，当我有心事的时候，我都会失眠。那我是不是有心事呢？是的。再钻钻贝壳吧！钻破了就好了。
写完这篇，我现在要进厨房了。煲五花茶煮糖水准备午餐晚餐了。

愿我平安

昨晚让某些人影响了心情，今早起身有点烦躁。
还没有说服自己把这种情绪放下。
虽然我不是天香国色，但是我也知道自己不会难看。可这也不代表我喜欢人家老是盯住我瞧。
那种感觉很不自在。
我在心里对他说：愿平安归于你。
嗯，不大行得通。
我很“自大”的告诉自己：是，因为我好看，因为我有资格给人家看，所以他要看就让他看咯！可是也不行。
我真的很不喜欢那个人和他的眼神。
好，现在我会尝试告诉自己：愿我平安与我同在。

自然定律

妹妹那天告诉妈妈，她觉得我们现在住的屋子风水很好，因为她说我开朗了很多，她怎么跟我开玩笑我都不会生气。
嗯，原来以前妹妹觉得我那么小气的，应该反省。

最近看了很多书，发现到很多以前会钻“贝壳”的事情都是不必要的。
要快乐，不需要绞尽脑汁挖空心思费尽思量去找快乐的理由，只要很简单的把不快乐的原因放下就好。
让自己不快乐的，是因为事情不如自己期盼的方式进行，或得不到想要的。
只要明白，不是每一件事都可以如自己所愿，而每一件事情的发生总有它的原因，让事情自然的发生，心情会踏实很多。

早安~

把一切都打点妥当了，就准备要去上班。
拉开了窗帘，把窗推开一点。下班回来时可以看到一室的阳光，和较新鲜的空气。
天阴阴的，看来等一下会下雨。
心情也有点沉重，这两天发生了一些事，听到了一些话，昨晚做了一个令人不大舒服的梦。
我总是不记得做过的梦境，牢牢记住的却是那种无助不舒服的感觉。
不想记着。所以应该转移注意力。
去上班了。

白日梦

公司里的电脑不能登上部落格，所以有时候虽然有很多事想写，也只有搁下。搁下了，到了晚上，已经没有那个心情去写了。这种是不是叫懒惰？
最近把房间的陈设排列过了，看了没那么凌乱复杂，电脑桌子也移到的窗边，以前很难拉开的窗帘，现在可以拉开了。房间多了阳光，心情也漂亮一点。
唯一美中不足的是，从窗口看出去，映入眼的是别人的窗口，很少的绿意，欠缺了凉风。多希望能有机会可以拥有一望无际的风景，可以坐在窗前品茶看书。
还是别发梦了，上班了。

无可奈何

不止一个人问我当初为什么会学化妆。是因为我的皮肤不好看有瑕疵吗？不是的。当初是想要离开朝九晚五的办公室生涯，做一些有收入又可以有时间自由的工作。不过想想一下，也对，我没有漂亮的皮肤五官，的确也需要化妆来遮丑。
也有人问我：为什么你的脸这样的？你没有照顾的咩？
很委屈，很生气。有不爱漂亮的女生吗？有人会希望自己的脸长满痘痘吗？非要这样伤人不可吗？是炫耀你自己有好皮肤吗？
这些问题问了也多余。反正我也不想去介意了。因为我改变不了，也控制不到。
控制不到的岂止这个而已？
所有发生在我身边的事我也不能控制。
有个长辈跟我说：你年纪不小了，怎么还不结婚？再迟才生小孩的话，等你退休了孩子都还没毕业呢？还等什么？
听一遍，没关系。听多几次，开始觉得无奈伤心生气。难道我要拿着机关枪到街上找一个男人逼他娶我？
摆脱，别再让我听到这些话了，很伤人的。

以后~现在

又是一个带着淡淡忧郁醒来的早晨。虽然是睡了一整夜，但是许许多多的梦境把睡眠扰乱了。
在想着办法怎样才能睡得安稳。
或许是因为睡前听了许医师的演讲录音吧！说的是忧郁症。勾起了好多好多的回忆。纵使回忆已经淡化了不少，曾经发生的事已经不算什么，曾经遇见过的人也已经不相干，但是那种悲伤还是刻在心上的。
怎样都好，我还有别的事情要做。以前的我不能改变，至少我还可以为现在做到最好。

让人忧郁的7月

迈入7月，发现我的心情起伏变大了。我自己也不知道为什么。
很烦躁，有点不安。会为一点点小事而生气。
今天是7月19日。去年的今天，爸爸进了医院，就没有出来了。
我希望能再梦见爸爸，看看他好不好，问问他我该做什么。现在的爸爸会不会比较多话？

我想静心

近来晚上睡觉都是一觉到天亮，但是很多很多的梦，让睡眠变得没有品质。
梦见什么，我不太记得，只知道有做梦。乱七八糟没有连贯的梦。
最近心静不下来，所以反映在梦里了。
心为什么静不下来？我在想。
贝壳还没钻破。正努力钻着，破了就不用钻了。

跟过去说再见

星期一去参加了一个讲座会，听见主讲嘉宾林润松老师说的一句话：如果你不和你的过去说再见，你怎么能走向将来呢？
过去就像一个沉重的枷锁，使人迈不开脚步。
说再见，等于打开了桎梏，让人轻身如燕。
我告别了一些，还有一些我还没说再见。
但是我想，我不应该说“再见”，因为我不想再见它们。
我会选择说：“我走了！”或是“你走吧！”
说的时候，要很潇洒的。

时间不够

时间总是不够用。
从五月到现在，感觉上好像一直马不停蹄。去了很多地方，做了很多事，但是还是有很多其他的事没做。
身和心都累了。
工作从现在起，又要开始忙碌了。
我开始上慕道班的课了。
书架上有好多还没看的书。
房间有一些待清整理的东西。
好多还没品茗的茶。
很想尝试做的饼干还没做。
做了一半的刺绣还待完成。
还有...
只洗了两大篮的衣服。

闹情绪

又呕吐了一轮。全身无力。
原来这是我的情绪反应。某些情绪找不到管道发泄的时候，我就会呕吐。
累了，就能睡了。
真的好累好累。
原来闹情绪的，不是我的肚子，是我的心。

想不通

女人要学会爱自己，那么她才值得被爱。
这句话我想了很久。说真的。到现在我还没了解这句话的意思。要实行更甭提了。
怎么才算爱自己？
没有男人也可以活得很好？活得好又是什么定义？
一个人过得开心自在？开心自在了，还要男人来干嘛？
又说女人需要被爱，也需要爱人才感觉自己是完整的。那到底是要男人还是不要男人来让女人开心？
女人为自己活得开心，男人是不是又会觉得，这个女人有她自己就够了，不需要再被爱？
很矛盾呢。
所以我想不通。

想飞

行李已经收拾得七七八八了。星期二飞往上海，一个我没有到过的国家。
看一些新的景物人事，应该可以让人放下旧的回忆片段吧！
把不开心的事情留在身后，去拾起开心的片刻，再回来。

麻醉

觉得心里好多人在说话，很吵，很烦。
心一下子被拉去那里，一下子又被扯回来，不一会儿又被推着不知去哪里。
需要一点时间想想，但是一开始想又想逃避，真是矛盾。
还是办了所有的事情再想。
这就是用工作来麻醉自己。

芬芳茉莉

一串小小的、白白的茉莉花。很香。
挂在床边，让花香陪伴着入眠。很舒服。

其实我不擅长安慰别人，因为我不太会说话。我比较懂得倾听。
要我安慰别人，我都得绞尽脑汁去衡量说什么话才是对的。结果把话说了以后，累了的是自己，因为想了很久的文字在脑里生了根。
只想不看不听。

写了名字的毛巾

洗衣服的时候把毛巾一起洗了，晒的时候看见毛巾的旁边写了我的名字。
怎么会写了名字呢？因为那是我在医院时用的毛巾。每天早上用了以后，护士们会帮忙把毛巾烘干然后还回来。写了名字方便辨认。
想起在医院住的那一段日子。奇怪怎么熬过来的。
不过总算熬过了。

脑袋大扫除

忙了好一阵子，现在好像突然间失去方向。需要点时间去看清楚周围，弄明白自己在哪里。
很多事，明明知道该怎么做，但是偏偏就不知道怎么开始。
说易行难。
我在努力。除了工作的时间，大多数脑袋都糊成一团。
现在是把脑袋大扫除的时候了。

矛盾

今天晚上有点忧郁。可能太累了，抵抗不了负面的思想。我开始怀疑自己存在的价值。我开始觉得矛盾。
又是次人格。我现在好像看到我的两个次人格在吵架。
一个告诉我，我是个一无是处的人。
另一个告诉我，我应该有自信。
让它们吵个够吧！
我真的累了。

其实只有一个我

发现每一天，我都需要写两篇的故事。一篇在不开心的部落格，一篇在开心的部落格。
在不开心的部落格把不开心的东西写完，然后在开心的部落格鼓励自己。
是的，我有两面。一个是人家看得见的，一个是人家看不见的。
看了电影《神探》之后，学到了一个特别的名词-次人格。然后我就一直在在尝试凿清我自己的人格。
看不见的一定是次人格吗？我想不一定。到底哪一个才是我的次人格？我也分不清楚。
但是无论哪一个才是次人格，也不重要，最重要的，是在其中找到一个平衡。有时候我会觉得我一直都在那个平衡点周围转来转去，就是到不了那个点上。昨天或许我的开心比不开心多一点，今天可能我的不开心比开心多一些。
两个都是我。两个合成起来，才是我。

恭喜？！！！

昨天在面子书公开了一段新的感情。收到很多的留言：恭喜你！
我不知道该说什么，我只能说谢谢。
有点纳闷。为什么要说恭喜？这并不是什么成就啊！
如果是祝福，我倒是会收得开心。

今天做一只快乐的兔子

月亮说我的眼睛红得像兔子。红眼睛配上兔子牙，真的还满像兔子的。眼睛是累了，头脑却不是太累。但是怎么样都好，早点睡也是好的。听着刚买的CD，齐豫的《The Voice》。很动听。今天，我很开心。

意料之外的惊喜

我把这束花摆在书桌旁的架子上。今天下午回到家，打开房门，花香扑鼻而来。

喜欢百合的简单和高贵，以及它不夺目的色彩。

它不耐放，不像玫瑰那样可以制成干燥花。所以收藏它最好的方式，就是把它拍摄下来，存在记忆里。

其实存下来的，不只是它的倩影，更值得收藏的，就是当它被交在手中，带来的那份惊喜和感动，还有送花人的心意。

在爱里，不应该有委屈和遗憾

从前有一只老鹰爱上了一只母鸡。某日，那只母鸡说：“你在天空飞，而我只能在地上飞，我们是不适合的啦！” 老鹰为了讨好小母鸡，二话不说马上拔掉身上的羽毛，然后又剪掉双足锋利的爪子，说：“你看，为了你，我可以奉献我所有的一切，从今以后我不再飞...” ~ 爱上一个人却失去了自己的灵魂，委屈自己一辈子又何苦呢？~

从月亮的部落格里转载出来的小故事。
在两情相悦的爱里面，会有委屈吗？如果彼此都深爱着对方，为了对方所做的事都是心甘情愿的。怎么能够说委屈呢？当然如果彼此到最后还是分道扬镳，或许在回想的时候会觉得自己为对方付出的远比对方为你付出的多，所里自怜的感觉自己很委屈。何苦呢？想一想，如果当时的你没有付出，或许你反而会觉得遗憾，因为你付出的不够，所以感情没有开花结果。

想到了丘子在面子书写的一段文字 ~~ 有些人，不能在一起，可他们的心在一起；有些人，表面上在一起，心却无法在一起；有些人，从没想过要在一起，却自然而然的在一起；有些人，千辛万苦的在一起了，却发现他们不适合在一起 ~~

很伤感、很凄美。在脑海里萦绕着，久久不去 ~~

矛盾

有时候害怕四周太安静。太静的时候总有许多的感触。但是同时又害怕四周太吵闹。太吵的时候会很烦躁。人就是这样。

胡思乱想的幸福

深夜回家，饭桌上有菜和汤等着我。我是幸福的。今天被工作烦得头昏脑胀，回到家已经迟了，晚餐都没时间吃就赶到教堂去了。过后和朋友到一家以前常去的酒吧坐坐，没想到，遇见了不想遇见的人。我以为我掩饰的很好，可是朋友却道破了我的伪装。观照。朋友对我说。看你自己。这个男人，我对他已经没有感觉了。有的是被提醒的伤害。还以为自己没有走出来。但是，朋友说得对，我已经走了出来，只是迷了路。没有人能够帮我找到路出来，我要靠我自己找出正确的路。以前没有道路。路都是人走出来的。现在我要走出一条路。我要相信我自己，我可以。现在我知道为什么我以前老是梦见自己在城市里迷了路，老是在茫茫人海里找不到那个人。我睡不着。朋友说，当你放弃找寻睡眠，睡眠就会来找你了。捨得，捨得。有捨，才有得。放弃了一些，才能得到另一些。夜深了，没有虫鸣声，只有风扇的声音。我今天想聆听我内心的声音。

放慢脚步，想一想

我开始发现自己很累了，10点钟，眼皮已经快睁不开了。想想，过去的一个多月，把自己的时间表填得太满了，一个接着一个的活动，让我体力不支了。是时候放慢了，抽点时间重新规划自己的生活。如果我的脑袋也可以放慢，那有多好。

逃亡

有点害怕让自己停下来的时候，感觉很空洞。所以一直拼命找事情做，让自己没有空想别的事。整个3月，我有一点像是马不停蹄的逃亡，逃开孤单，逃开悲伤。要等到6月才开始上课。 4月和5月又会是如何？不敢想，也不想去想。有什么就做什么吧！

为我收到的赞美而感恩

我今天听见了三次的赞美。一个同事说我很漂亮。一个教会的教友说我很勤奋。我的老板说我很善解人意。感恩。谢谢爸爸妈妈把我养育成今天的我。谢谢我的姐妹让我在爱里面成长。谢谢天主让这么多爱我的人围绕在我身边。

Return of The Prodigal Son

刚过去的周末参加了教会的一个生活营。谈的就是以上的这一副画，《一个叛逆儿子的回归》，Return of The Prodigal Son。我真的很讶异，一副画，可以带出那么多的讯息。画家是Rembrandt HarmenszoonVan Rijn。如果没有人解说，我想我一定看漏了许多东西。这位伟大的画家用颜色的笔触，画出了父亲的慈爱，兄长的狭窄心胸，小儿子的真心悔过，旁观者的幸灾乐祸和事不关己，最重要的是上帝同时包含了女性和男性，而且无私无尽的爱。这幅画里的老人，有着女人的右手，和男人的左手。他脸上发出的柔和光辉，照亮了自己也照亮了别人。站在右侧的兄长双手紧握，眼神怀着敌意，同样发着光的脸，却只照亮自己的胸膛。倦鸟知返的小儿子的右膝旁，有着一副不留意就看不见的面具，那是他荒唐的过去。神父说的很好，也很幽默。他跟我们分享了很多令人感动的真人真事，说了很多笑话。但是我有的只是眼泪。但是这些眼泪洗去了许多的创伤。

转弯

我记得上一次在《西藏生死书》里看过这么一段：

我走在这条路上。路上有一个洞。我没看见，我掉了进去。我在洞里反复想着，为什么我会掉进来？我花了很长的时间，才从洞里爬出来。

然后我又走上了这条路。路上还是有这个洞。我看见了，但是我还是掉了进去，我又在洞里想着，为什么我又再一次掉进来。我花了更长的时间从洞里爬出来。

第三次我走上了这条路。路上的洞依旧还在，我小心的要避开它，但是还是掉了进去。我说，我不会再一次掉进来了。这一次我很快就爬出来了。

我走在路上。我知道这条路上有一个洞。我转了个弯，走上了另一条路。

突然发现到，现在我该转弯了。

病了

头痛了两天，第二天才发现自己应该是发烧了。
真是后知后觉。还以为自己病不倒。
是自己的错，没有足够休息，又每天淋雨。
这是咎由自取。
所以，现在去睡觉了。

为自己打气

明天将会是很忙的一天。
早上5点半，帮新娘化妆，7点开车去公司上班，然后晚上去教堂，过后要去朋友的聚会。
24小时，只有4小时的睡眠时间。
希望我顶得住。
加油！

珍惜生命~~自杀？且慢！

今天去听了一个讲座。
题目是《珍惜生命 ~~ 自杀？且慢！》
林铭文老师说得很好。听在我的耳里，更是感触。
我曾经经历过完全失去自我价值的心情，那种灰心让我无所适从。
但是也过去了。
信任，尊重，支持，接纳，就是现在我要为自己，和身边每一个人做的事。
有一个人问了一个问题：如果朋友有自杀的念头，而自己的劝慰无效，要带他去寻求专业的帮助，会不会使他觉得自己有问题？
我想起了当初让我心灰的那个人说的话。他说为什么我们总是吵架？是不是因为你有病？那是不是你的问题？
老师的回答解开了我一个心结。老师说，一个人，他不是坏人，他只是做了坏事。一个人是没有问题的，他只是有还没有解决的问题。
我是没有问题的，我只是有还没解决的问题。但是现在，这个问题，也已经没有了。

幸运的我，幸运的星期六

今天是一个特别的星期六。
早上去上班，因为其他的同事不能去，所以我代替他们上班。然后去谷中城见了一个准新娘，讨论化妆的事。又在紫藤买了几种茶叶，可以喝很久了。
然后我去了教堂。
原本想去教堂对面的圣经专卖店买一条用来祈祷的链子，但是由于下雨塞车，所以没去。那位姐姐迟到了，我一个人在教堂里跟着其他的人开始我不懂得步骤的祈祷。其实我根本不知道我应该怎么做，只是听着带领者的话翻开教会的祈祷书册。开始的时候我很忐忑，但是后来我却可以找到那一些我从来不知道的祷告文。姐姐后来来了，她给了我那条我原本想去买的链子。她说，她原本要找一篇祷告词给我，但是遍寻不获，突然间链子从纸袋里掉了出来。她把链子放回去，跟圣母说对不起，她是想找经文给我，不小心掉了链子。她把链子放好后，又继续在另一个角落翻找。链子又掉了出来。她告诉我，她没有碰到那条链子，可是链子却一连两次掉了出来。所以她想，圣母是要她把链子给我，因为圣母很疼我。
祈祷完毕后我回家。洗澡的时候想起了几天前掉了妹妹从纽约买给我的电话吊饰。我在想应该找不回来了，打算下楼和妹妹说对不起，浪费了她的心意。但是我一出房间下着楼梯的时候，就听见妹妹问我，怎么那个电话吊饰掉在大门边的地上。
我是幸运的。
在我想找这条链子的时候，有人把它给了我。
我还得回了我遗失的东西。
最幸运的，是我有疼爱我的家人。
感谢天主，我有的是满满的爱。

纯净的心

昨天到教堂去了，很喜欢光是坐在那里，心里就很平静的感觉。
有一个善心的姐姐，教会了我很多事。
在天主教里，有一种语言，只有上过课的人才会懂。她问我，当我听到他们朗诵这种语言的时候，我的感觉如何？
我只能说，我觉得很平静，心里充满喜悦，所有的烦恼仿佛在那个时候不存在了。
姐姐告诉我，我有一颗纯净的心，有一颗充满爱的心。我会去到教堂，是因为天主疼爱我。有些人听见这些语言的时候，会烦躁不安，是因为他们的心有杂质。
我很庆幸。如果我的心如她所说的纯净，我会尽我所能保有这颗纯净的心。

最大幅的十字绣

今天开始做一副十字绣，圣母玛利亚抱着刚出世的耶稣，一只和平鸽子在天空中飞，一个长着羽翼的天使在旁边祈祷，一只小羊舔着耶稣的小手。
这将会是我绣过最大幅的十字绣。
从今天开始，我给自己三个月的时间。
希望六月的时候，我可以完成。

为自己跳动的心

这两天的情绪有点烦躁。很想发脾气，但又很清楚发脾气也不能改变什么。只能不断和自己说：安定你的心。
那颗其实已经千疮百孔、但是还在跳动的心。
在慢慢的找一些材料，把洞填满，修补自己的心。
它不为谁跳动，是为我自己跳动。

火凤凰

火凤凰，是一种传说中的神鸟。
当它的生命到了尽头后，就会自焚而死，然后从灰烬里重生。
焚烧的时候一定很痛，但是重生了，它将变得更美丽、更强壮。

错过

想起了一些不愉快的事情。
记得他说，他已经爱了那个女人十多年，只是当初他没有表白，所以她嫁给了另一个人。
我在想，如果两个人对彼此都有好感，但是却不敢去表示，或者去抓住机会，所以错过了彼此。幸运如他的，女人恢复了单身，所以他没有错过，只是迟了十几年。
但是，如果没有那份运气，错过了，就永远错过了。
剩下的只有唏嘘和感叹，还有遗憾。

我的两个部落格

我有两个部落格。
一个写生活的琐事，另一个只是写不开心的事。
我不想让人看不开心的事，也不想去想不开心的事。
所以当我不开心的时候，我就会把不开心的东西写进那个部落格里，贴上去之后，就不再打开去重看。有一点像是把不要的东西丢进一个箱子里，不会再去翻出来。
用写的，比用说的好。
不是每个人都爱听。有的人会问很多问题，越说越不开心。写完了，就算了。
现在已经是凌晨。我还在喝着普尔茶，还在听着歌。
没关系，明天没有工作。
静静的夜，最适合写作。

忙里偷闲

今天是第二个需要工作的夜晚。偷了个闲上一上网。
在家工作的好处是可以边做其他的事。像现在，一边工作，一边听歌，一边喝茶。
卷了，可以写一写部落格。还可以看几页书。
偷完了闲，该工作了。

心灵寄托

一个很好的朋友给了我一段祷告词。他说每当我心情烦躁不安的时候，我可以用这一个祷告来安定心情。是真的，这段祷告词帮了我很多。
昨天到教堂去参与了一个治愈弥撒，也叫healing mass。当孙修女叫所有心情忧郁的人站起来接受祈福的时候，我站了起来，听着祷告词，我哭了。修女说，把你的一切烦恼都交给主。
现在，我的心灵有个寄托了。

什么时候到你？

见到了几个老朋友，都说我瘦多了。
还没见到我最瘦的时候呢！什么秘诀？我只能笑笑。哪有什么秘诀？瘦了就是瘦了。
问我什么时候到我呢！真的问题来了，真佩服自己的料事如神。
我摇头。只是摇头。
你要求太高是吗？
我也是笑。认识他的人就会知道，我的要求不高。但是能说什么呢？
说什么也没用的。
我现在只想做自己想做的事。

有点闷的心情

要去参加朋友的婚宴，其实有点勉强。
面对很多朋友，少不了很多的问题。
“几时到你啊？”想到都有点反感。
要先想好怎么回答。只希望没有人问起。
最好的还是先做好心理建设。
还是得硬着头皮去了。快快吃完，快快回家。

想念爸爸的下午

刚才去跟爸爸谈天。虽然只有我一个人说话，但是爸爸应该听见的。
爸爸走了7个月又2天。我叫爸爸来找我聊天，哪怕一下子也好。
想念爸爸的笑。

难懂的感情事

刚刚和一个女性朋友吃饭。和她谈的事让我想起了上个星期和另一位男性朋友谈的话。

这个女性朋友两年前和交往了10年的男友分了手，后来遇上了另一个同性恋的女孩，她说和那女孩在一起的时候得感觉很好，所以她也不排斥同性的恋情。

而这个男性朋友和前妻离了婚，喜欢上了一个女孩子。其实双方都知道彼此都有感觉，但是男人却担心同样的事情会再发生，所以硬生生把感情压抑了。

一个勇敢追求自己的幸福，另一个却踯足不前。

我比较喜欢勇敢一些，一朝被蛇咬，难道下一次看到蛇不会跑吗？不试过，怎知结果会如何？

但是，我也只能听而已。现在的我，只想心无旁骛的做我想做的事。感情的事先滚一边去吧！

爱自己，再爱别人？

从我患病开始，最常听见的一句话就是爱自己多一点。先爱自己，才可以爱别人。
这句话我想到现在还是想不明白。为什么？不爱自己就不能爱别人了吗？
我爱别人，让别人感到开心，我自己也开心，不也是爱着自己吗？
我喜欢看别人开开心心。我会开开玩笑让他们笑。
我会聆听他们的话，让他们可以宣泄他们的沮丧。
我会照顾我爱的人，让他们可以感到温暖。
如果有人在依赖着我，我就有理由把自己照顾的好好的，因为没有了我，他们会不开心。
可是，这里没有依赖着我的人。我找不到理由好好照顾自己。无论我把自己的外表弄得多漂亮，把身体照顾得多健康，我还是一个人。
我不否认我觉得好孤单。我还在等着那个会爱我、那个会需要我照顾的人。

习惯一个人

最近早上开车上班都在听1FM。有很多动听的歌，但是都是伤心的歌。
越听越黯然。可是又不爱听快歌。
《寂寞寂寞就好》和《一半》都是我现在最爱听的。
现在在电脑上播着的就是《一半》。
泡了淡淡的毛峰茶。
一个人听歌，一个人喝茶，一个人看书。
寂寞应该是会习惯的吧！

没有主题的情绪

今天我哭了，为了什么，为了渴望却得不到的爱。
为了知道不能勉强的，只能放手的，那种无奈的情绪而流泪。
能做的也只是流泪而已。
过了几天的欲哭无泪，无从宣泄的烦躁，今天哭出来了，有没有好过些？我也不晓得，只是无奈。
从办公室回家，整间屋子只有我的脚步声。不会害怕，但是很孤单。
电话适时地响了。一位朋友帮我买了晚餐送来。
很感激他的雪中送炭。至少在冷漠的城市里，还有一点的温暖。

我要靠我自己

一个又一个的难关，一个又一个的过，很累。
我不需要人家的慰问，我只想静静一个人。我要靠我自己去过。
没有人可以帮我，我也不需要人家帮我。
让我自己去面对就好。

生活不如意事

累了。
人家说生活不如意事十之八九，我想我的不如意应该有十吧！
日子要怎么过，我也不晓得了，现在好像就是过一天算一天。
工作，吃饭，睡觉。还有什么？
工作上每天都有人打电话来责骂。
吃饭也没什么胃口。
睡觉也不能一睡到天亮。
有什么事可以让我顺心的？

优柔寡断-好或不好？

有个朋友，一天说的话，第二天就可以改变了。
在我看来，他是一个想做，缺又害怕的人。
谨慎是好的，但是，谨慎考虑后说出来的话，应该就不回后悔。
但是说了，过后才来反悔，可以带给别人很大的伤害的。
我告诉他，想做就做，不要藏头缩尾的。可是他还是一样。
算了，个人有个人的性格看法，我改变不了。

下一站幸福

我时常告诉自己，现在发生了不好的事情，不要紧，下一件事情就会是好的了。
我的感情上虽然不如意，但是事业上倒是不错的。化妆的工作一直有来，三月，五月，九月，十月都有了。
看见自己的手艺越来越好，越来越快，也是应该开心的事。
虽然自己想要的最终还是一个温暖的家庭，但是若是注定没有，也就只好拿这一些小小的满足来让自己开心一些了。

“不要看低自己，每个人都有自己的优秀，他不懂珍惜，就找珍惜你的；他不会欣赏，就找欣赏你的！错过这一站，只因为最好的那个在下一站等你。”

今天在FB里看见这么一句话，抄下来贴在自己的留言板上。我在等着下一站的到来。

累的值得

今天早上6点替一位新娘化妆。原本打算4点钟起身准备，5点出门，结果3点半就起身了。
每当我有化妆工作的时候总会这样，因为担心迟到会坏了新人的预算，所以我不准自己迟到。结果现在好累了。
可是看见新娘子很满意我替她化的妆和梳的发型，我觉得很开心。
让别人开心，自己也开心。累一点也值得。

把他戒掉了

在电台听见Hebe的新歌，《寂寞寂寞就好》。
满喜欢它的词。

“对着镜子我承诺，迟早我会还这张脸应对笑容
没有什么，爱错就爱错
早点认错，早一点解脱”

“就让我一个人去痛得受不了 伤到快疯掉
死不了就还好”

“我就不相信我会笨到忘不了 赖着不放掉
人本来就寂寞的 我总会把你戒掉”

我痛过了，伤过了，死不掉。
现在戒掉了，也可以开心的笑了。

随遇而安

今早起身，想偷懒赖床。最后还是起身了，想到屋子还没收拾。
清洁了厨房，整理了客厅，才坐下来沏了一壶普尔，吃早餐。
明天的工作临时改了，只需要化早上的妆而已。没关系吧！空出来的时间，可以整理自己的房间，看看书，听听音乐。
随遇而安，心情也漂亮些。

简单的梦想

搬到新的地方，环境安静了许多。
刚刚开始的时候，害怕太安静，因为有太多的事情会趁机会钻进脑海里，现在也已经习惯了。
安静的夜，在房间里舒服的坐着，泡一壶茶慢慢的品尝，看一本自己喜欢的书，听一听自己喜欢的音乐。
前几天和一个很好的朋友聊天。他问我向往的生活是怎么样的。
怎么样啊...
希望有一个志同道合的伴侣在自己身边...可以一起聊天，一起喝茶，一起做生活上的每一件琐事，共同拥有一个温暖的家。
希望可以为他打理生活，可以为他下厨做羹汤，陪他去他想去的地方。
那你向往的婚礼又是怎么样的？
一个简简单单的签名仪式已经足够...不需要盛大的婚宴...只要温馨...
那婚后会不会放弃工作照顾家庭？
会的...我重视家庭多余工作...
很简单的梦想，却是最难得到的。

睡梦里度过的元宵节

特别的一个元宵节。
放工回来，冲个凉就一直睡到凌晨的2点半。起身煮了一碗粥当晚餐？还是早餐？
在凌晨听着自己喜欢的歌吃晚餐，一边上网看书，感觉还满新鲜的。
有时尝试不一样的事情，可以有一种不同的体验。

一个人的情人节

情人节刚过去了10分钟。
今年是一个人的情人节。但是却是一个快乐的情人节。走出了过去的梦魇，心情再也没有以前的忧郁。妈妈抱抱我的时候说：新的一年了，过去了的事抛在身后，向前看就好。
我会的。

小小的快乐

今天早上和一位从未见过面的朋友聊天，一位远在中国、却又亲切得如兄长的朋友。
他说在每一件事情里，都有快乐，只待我们怎么去发掘那份快乐。
我仔细想了他的话，真的，每一件事情都可以有快乐。
虽然是很小很小的快乐，但是可以让自己过得开心。

不想吃药了

医生说我对之前的药物敏感，换了新的药。特地问了医生，新的药有什么副作用。他说会有肠胃问题，叫我吃了早餐再吃药。
我照做了，吃了早餐再吃药，怎知道还是真的有副作用，胃酸多的我忍不住呕吐。一次，两次，呕吐其实真的可以掏光一个人的力气。
驾车回家时太累，分了心，差点撞上前面的车子。
我也算特别的了。对什么药物都敏感。大概吃太多药了。
想不吃了。

否极泰来

近一个星期发现我的双手双脚肿了起来，不晓得是不是新的药物的关系导致水肿。现在不敢再吃，等见了医生问清楚再说。
新年吃得太多，整整3天都没有饿的感觉，好恐怖。现在牙龈又肿了，刚好节食清理肠胃。
好像多灾多难。但是希望否极泰来。
我常告诉自己，坏的东西发生过后，好的就会接着来。希望这一次我是对的。

想念爸爸的新年

今年的新年在槟城度过。
刚才姐夫请了舞狮团在家里舞狮。
我想起了爸爸。如果爸爸还在，他一定会拿着相机到处拍照。每一年，爸爸总会拍很多的照片。
有一点泪水凝在眼眶，但是没让它流下来。爸爸应该会希望我坚强一点。

忘记

说忘记，谈何容易？
真的可以忘记吗？不会的，记忆只可以被压抑，而不可能忘却。
压抑太久，只会让自己更难过。
难过的时候又能做什么？
我已经不晓得自己可以做什么了。

教训

一个朋友今天说我太善良，心太软。
想起以前很多人都说过。结果自己老是受伤。
善良其实是好事还是坏事？应该善良的时候就善良，应该硬起心肠的时候就无情，都是这样说。但是自己就是硬不起心肠，才会搞得自己伤痕累累。
后悔吗？也不会。自己做的决定就要自己承担结果。不应该在受伤过后才说后悔。
一次的伤，一个难以磨灭的教训。
从伤口里站起来，让自己的心肠再硬一点。

光说不练的人

我时常记得这一句话：当你一只手指指着别人的时候，别忘了其他几根手指正指着你自己。
这是要我们在批判别人的同时，也要反省自己。
这几天好几位朋友都来找我诉苦，因为他们心情很沮丧，不知如何是好。
我叫他们不要想太多，要往好的方面去想，把时间用在别的事情上。
仔细想想，自己也总是光说不练，也是一样做不到。

飞鸟和鱼

刚刚看过张小娴的博格。
男人和女人，就好像飞鸟和鱼，永远不会了解对方。
你可以有一个最了解你的人，但是不是完全了解你，只是跟其他的人比起来，他了解得最多而已。
了解了就会相爱吗？到底是因了解而相爱？还是相爱过后、因了解而分开？
太复杂了，想多了伤脑筋。

想去旅行

很多的时候不知道自己想做些什么，毫无目的的发呆。
想做一点事情让自己可以真的放轻松一些，发条上得太紧，随时会断裂。
突然想就这样拿着地图，驾车到一个从来没去过的地方，去逛逛，去看人和事。累了就找间小旅馆住下，第二天再继续去另一个地方。再刺激一点，连地图都不看。
有几年没去旅行了？4年了。。。
可以策划一下了。

2011年1月3日 - 病假

病了在家，又睡又醒的在床上躺了3个小时。
从昨天就开始伤风咳嗽，鼻子塞着实在受罪，要用口呼吸，却又一直咳嗽。
今早撑着去上班，赶好一个报告，才去看医生回家吃药睡觉。
感冒了，身体到处都在痛。可是自怜自艾也没用，工作照样得做。还盼望谁来照顾你吗？

2011年了！

今天已经是1月2日。
2010年的12月31日，是临时为了赢了球赛宣布的假期。2011年的1月1日，是全国假期。
自从几年前去过的2次倒数，我就再也没去了。只是觉得没有那个必要，日子不会因为过了一年改变，只是写日期的时候换了最后两个数字。时间过了就是过了，而且过的很快，没有必要去倒数那十秒钟。
只希望那个时候，最爱的人在自己身边。