时间不够

时间总是不够用。
从五月到现在，感觉上好像一直马不停蹄。去了很多地方，做了很多事，但是还是有很多其他的事没做。
身和心都累了。
工作从现在起，又要开始忙碌了。
我开始上慕道班的课了。
书架上有好多还没看的书。
房间有一些待清整理的东西。
好多还没品茗的茶。
很想尝试做的饼干还没做。
做了一半的刺绣还待完成。
还有...
只洗了两大篮的衣服。

闹情绪

又呕吐了一轮。全身无力。
原来这是我的情绪反应。某些情绪找不到管道发泄的时候，我就会呕吐。
累了，就能睡了。
真的好累好累。
原来闹情绪的，不是我的肚子，是我的心。

想不通

女人要学会爱自己，那么她才值得被爱。
这句话我想了很久。说真的。到现在我还没了解这句话的意思。要实行更甭提了。
怎么才算爱自己？
没有男人也可以活得很好？活得好又是什么定义？
一个人过得开心自在？开心自在了，还要男人来干嘛？
又说女人需要被爱，也需要爱人才感觉自己是完整的。那到底是要男人还是不要男人来让女人开心？
女人为自己活得开心，男人是不是又会觉得，这个女人有她自己就够了，不需要再被爱？
很矛盾呢。
所以我想不通。

想飞

行李已经收拾得七七八八了。星期二飞往上海，一个我没有到过的国家。
看一些新的景物人事，应该可以让人放下旧的回忆片段吧！
把不开心的事情留在身后，去拾起开心的片刻，再回来。

麻醉

觉得心里好多人在说话，很吵，很烦。
心一下子被拉去那里，一下子又被扯回来，不一会儿又被推着不知去哪里。
需要一点时间想想，但是一开始想又想逃避，真是矛盾。
还是办了所有的事情再想。
这就是用工作来麻醉自己。

芬芳茉莉

一串小小的、白白的茉莉花。很香。
挂在床边，让花香陪伴着入眠。很舒服。

其实我不擅长安慰别人，因为我不太会说话。我比较懂得倾听。
要我安慰别人，我都得绞尽脑汁去衡量说什么话才是对的。结果把话说了以后，累了的是自己，因为想了很久的文字在脑里生了根。
只想不看不听。

写了名字的毛巾

洗衣服的时候把毛巾一起洗了，晒的时候看见毛巾的旁边写了我的名字。
怎么会写了名字呢？因为那是我在医院时用的毛巾。每天早上用了以后，护士们会帮忙把毛巾烘干然后还回来。写了名字方便辨认。
想起在医院住的那一段日子。奇怪怎么熬过来的。
不过总算熬过了。

脑袋大扫除

忙了好一阵子，现在好像突然间失去方向。需要点时间去看清楚周围，弄明白自己在哪里。
很多事，明明知道该怎么做，但是偏偏就不知道怎么开始。
说易行难。
我在努力。除了工作的时间，大多数脑袋都糊成一团。
现在是把脑袋大扫除的时候了。

矛盾

今天晚上有点忧郁。可能太累了，抵抗不了负面的思想。我开始怀疑自己存在的价值。我开始觉得矛盾。
又是次人格。我现在好像看到我的两个次人格在吵架。
一个告诉我，我是个一无是处的人。
另一个告诉我，我应该有自信。
让它们吵个够吧！
我真的累了。

其实只有一个我

发现每一天，我都需要写两篇的故事。一篇在不开心的部落格，一篇在开心的部落格。
在不开心的部落格把不开心的东西写完，然后在开心的部落格鼓励自己。
是的，我有两面。一个是人家看得见的，一个是人家看不见的。
看了电影《神探》之后，学到了一个特别的名词-次人格。然后我就一直在在尝试凿清我自己的人格。
看不见的一定是次人格吗？我想不一定。到底哪一个才是我的次人格？我也分不清楚。
但是无论哪一个才是次人格，也不重要，最重要的，是在其中找到一个平衡。有时候我会觉得我一直都在那个平衡点周围转来转去，就是到不了那个点上。昨天或许我的开心比不开心多一点，今天可能我的不开心比开心多一些。
两个都是我。两个合成起来，才是我。

恭喜？！！！

昨天在面子书公开了一段新的感情。收到很多的留言：恭喜你！
我不知道该说什么，我只能说谢谢。
有点纳闷。为什么要说恭喜？这并不是什么成就啊！
如果是祝福，我倒是会收得开心。

今天做一只快乐的兔子

月亮说我的眼睛红得像兔子。红眼睛配上兔子牙，真的还满像兔子的。眼睛是累了，头脑却不是太累。但是怎么样都好，早点睡也是好的。听着刚买的CD，齐豫的《The Voice》。很动听。今天，我很开心。

意料之外的惊喜

我把这束花摆在书桌旁的架子上。今天下午回到家，打开房门，花香扑鼻而来。

喜欢百合的简单和高贵，以及它不夺目的色彩。

它不耐放，不像玫瑰那样可以制成干燥花。所以收藏它最好的方式，就是把它拍摄下来，存在记忆里。

其实存下来的，不只是它的倩影，更值得收藏的，就是当它被交在手中，带来的那份惊喜和感动，还有送花人的心意。

在爱里，不应该有委屈和遗憾

从前有一只老鹰爱上了一只母鸡。某日，那只母鸡说：“你在天空飞，而我只能在地上飞，我们是不适合的啦！” 老鹰为了讨好小母鸡，二话不说马上拔掉身上的羽毛，然后又剪掉双足锋利的爪子，说：“你看，为了你，我可以奉献我所有的一切，从今以后我不再飞...” ~ 爱上一个人却失去了自己的灵魂，委屈自己一辈子又何苦呢？~

从月亮的部落格里转载出来的小故事。
在两情相悦的爱里面，会有委屈吗？如果彼此都深爱着对方，为了对方所做的事都是心甘情愿的。怎么能够说委屈呢？当然如果彼此到最后还是分道扬镳，或许在回想的时候会觉得自己为对方付出的远比对方为你付出的多，所里自怜的感觉自己很委屈。何苦呢？想一想，如果当时的你没有付出，或许你反而会觉得遗憾，因为你付出的不够，所以感情没有开花结果。

想到了丘子在面子书写的一段文字 ~~ 有些人，不能在一起，可他们的心在一起；有些人，表面上在一起，心却无法在一起；有些人，从没想过要在一起，却自然而然的在一起；有些人，千辛万苦的在一起了，却发现他们不适合在一起 ~~

很伤感、很凄美。在脑海里萦绕着，久久不去 ~~

矛盾

有时候害怕四周太安静。太静的时候总有许多的感触。但是同时又害怕四周太吵闹。太吵的时候会很烦躁。人就是这样。

胡思乱想的幸福

深夜回家，饭桌上有菜和汤等着我。我是幸福的。今天被工作烦得头昏脑胀，回到家已经迟了，晚餐都没时间吃就赶到教堂去了。过后和朋友到一家以前常去的酒吧坐坐，没想到，遇见了不想遇见的人。我以为我掩饰的很好，可是朋友却道破了我的伪装。观照。朋友对我说。看你自己。这个男人，我对他已经没有感觉了。有的是被提醒的伤害。还以为自己没有走出来。但是，朋友说得对，我已经走了出来，只是迷了路。没有人能够帮我找到路出来，我要靠我自己找出正确的路。以前没有道路。路都是人走出来的。现在我要走出一条路。我要相信我自己，我可以。现在我知道为什么我以前老是梦见自己在城市里迷了路，老是在茫茫人海里找不到那个人。我睡不着。朋友说，当你放弃找寻睡眠，睡眠就会来找你了。捨得，捨得。有捨，才有得。放弃了一些，才能得到另一些。夜深了，没有虫鸣声，只有风扇的声音。我今天想聆听我内心的声音。

放慢脚步，想一想

我开始发现自己很累了，10点钟，眼皮已经快睁不开了。想想，过去的一个多月，把自己的时间表填得太满了，一个接着一个的活动，让我体力不支了。是时候放慢了，抽点时间重新规划自己的生活。如果我的脑袋也可以放慢，那有多好。

逃亡

有点害怕让自己停下来的时候，感觉很空洞。所以一直拼命找事情做，让自己没有空想别的事。整个3月，我有一点像是马不停蹄的逃亡，逃开孤单，逃开悲伤。要等到6月才开始上课。 4月和5月又会是如何？不敢想，也不想去想。有什么就做什么吧！

为我收到的赞美而感恩

我今天听见了三次的赞美。一个同事说我很漂亮。一个教会的教友说我很勤奋。我的老板说我很善解人意。感恩。谢谢爸爸妈妈把我养育成今天的我。谢谢我的姐妹让我在爱里面成长。谢谢天主让这么多爱我的人围绕在我身边。

Return of The Prodigal Son

刚过去的周末参加了教会的一个生活营。谈的就是以上的这一副画，《一个叛逆儿子的回归》，Return of The Prodigal Son。我真的很讶异，一副画，可以带出那么多的讯息。画家是Rembrandt HarmenszoonVan Rijn。如果没有人解说，我想我一定看漏了许多东西。这位伟大的画家用颜色的笔触，画出了父亲的慈爱，兄长的狭窄心胸，小儿子的真心悔过，旁观者的幸灾乐祸和事不关己，最重要的是上帝同时包含了女性和男性，而且无私无尽的爱。这幅画里的老人，有着女人的右手，和男人的左手。他脸上发出的柔和光辉，照亮了自己也照亮了别人。站在右侧的兄长双手紧握，眼神怀着敌意，同样发着光的脸，却只照亮自己的胸膛。倦鸟知返的小儿子的右膝旁，有着一副不留意就看不见的面具，那是他荒唐的过去。神父说的很好，也很幽默。他跟我们分享了很多令人感动的真人真事，说了很多笑话。但是我有的只是眼泪。但是这些眼泪洗去了许多的创伤。

转弯

我记得上一次在《西藏生死书》里看过这么一段：

我走在这条路上。路上有一个洞。我没看见，我掉了进去。我在洞里反复想着，为什么我会掉进来？我花了很长的时间，才从洞里爬出来。

然后我又走上了这条路。路上还是有这个洞。我看见了，但是我还是掉了进去，我又在洞里想着，为什么我又再一次掉进来。我花了更长的时间从洞里爬出来。

第三次我走上了这条路。路上的洞依旧还在，我小心的要避开它，但是还是掉了进去。我说，我不会再一次掉进来了。这一次我很快就爬出来了。

我走在路上。我知道这条路上有一个洞。我转了个弯，走上了另一条路。

突然发现到，现在我该转弯了。

病了

头痛了两天，第二天才发现自己应该是发烧了。
真是后知后觉。还以为自己病不倒。
是自己的错，没有足够休息，又每天淋雨。
这是咎由自取。
所以，现在去睡觉了。

为自己打气

明天将会是很忙的一天。
早上5点半，帮新娘化妆，7点开车去公司上班，然后晚上去教堂，过后要去朋友的聚会。
24小时，只有4小时的睡眠时间。
希望我顶得住。
加油！

珍惜生命~~自杀？且慢！

今天去听了一个讲座。
题目是《珍惜生命 ~~ 自杀？且慢！》
林铭文老师说得很好。听在我的耳里，更是感触。
我曾经经历过完全失去自我价值的心情，那种灰心让我无所适从。
但是也过去了。
信任，尊重，支持，接纳，就是现在我要为自己，和身边每一个人做的事。
有一个人问了一个问题：如果朋友有自杀的念头，而自己的劝慰无效，要带他去寻求专业的帮助，会不会使他觉得自己有问题？
我想起了当初让我心灰的那个人说的话。他说为什么我们总是吵架？是不是因为你有病？那是不是你的问题？
老师的回答解开了我一个心结。老师说，一个人，他不是坏人，他只是做了坏事。一个人是没有问题的，他只是有还没有解决的问题。
我是没有问题的，我只是有还没解决的问题。但是现在，这个问题，也已经没有了。

幸运的我，幸运的星期六

今天是一个特别的星期六。
早上去上班，因为其他的同事不能去，所以我代替他们上班。然后去谷中城见了一个准新娘，讨论化妆的事。又在紫藤买了几种茶叶，可以喝很久了。
然后我去了教堂。
原本想去教堂对面的圣经专卖店买一条用来祈祷的链子，但是由于下雨塞车，所以没去。那位姐姐迟到了，我一个人在教堂里跟着其他的人开始我不懂得步骤的祈祷。其实我根本不知道我应该怎么做，只是听着带领者的话翻开教会的祈祷书册。开始的时候我很忐忑，但是后来我却可以找到那一些我从来不知道的祷告文。姐姐后来来了，她给了我那条我原本想去买的链子。她说，她原本要找一篇祷告词给我，但是遍寻不获，突然间链子从纸袋里掉了出来。她把链子放回去，跟圣母说对不起，她是想找经文给我，不小心掉了链子。她把链子放好后，又继续在另一个角落翻找。链子又掉了出来。她告诉我，她没有碰到那条链子，可是链子却一连两次掉了出来。所以她想，圣母是要她把链子给我，因为圣母很疼我。
祈祷完毕后我回家。洗澡的时候想起了几天前掉了妹妹从纽约买给我的电话吊饰。我在想应该找不回来了，打算下楼和妹妹说对不起，浪费了她的心意。但是我一出房间下着楼梯的时候，就听见妹妹问我，怎么那个电话吊饰掉在大门边的地上。
我是幸运的。
在我想找这条链子的时候，有人把它给了我。
我还得回了我遗失的东西。
最幸运的，是我有疼爱我的家人。
感谢天主，我有的是满满的爱。

纯净的心

昨天到教堂去了，很喜欢光是坐在那里，心里就很平静的感觉。
有一个善心的姐姐，教会了我很多事。
在天主教里，有一种语言，只有上过课的人才会懂。她问我，当我听到他们朗诵这种语言的时候，我的感觉如何？
我只能说，我觉得很平静，心里充满喜悦，所有的烦恼仿佛在那个时候不存在了。
姐姐告诉我，我有一颗纯净的心，有一颗充满爱的心。我会去到教堂，是因为天主疼爱我。有些人听见这些语言的时候，会烦躁不安，是因为他们的心有杂质。
我很庆幸。如果我的心如她所说的纯净，我会尽我所能保有这颗纯净的心。

最大幅的十字绣

今天开始做一副十字绣，圣母玛利亚抱着刚出世的耶稣，一只和平鸽子在天空中飞，一个长着羽翼的天使在旁边祈祷，一只小羊舔着耶稣的小手。
这将会是我绣过最大幅的十字绣。
从今天开始，我给自己三个月的时间。
希望六月的时候，我可以完成。

为自己跳动的心

这两天的情绪有点烦躁。很想发脾气，但又很清楚发脾气也不能改变什么。只能不断和自己说：安定你的心。
那颗其实已经千疮百孔、但是还在跳动的心。
在慢慢的找一些材料，把洞填满，修补自己的心。
它不为谁跳动，是为我自己跳动。

火凤凰

火凤凰，是一种传说中的神鸟。
当它的生命到了尽头后，就会自焚而死，然后从灰烬里重生。
焚烧的时候一定很痛，但是重生了，它将变得更美丽、更强壮。

错过

想起了一些不愉快的事情。
记得他说，他已经爱了那个女人十多年，只是当初他没有表白，所以她嫁给了另一个人。
我在想，如果两个人对彼此都有好感，但是却不敢去表示，或者去抓住机会，所以错过了彼此。幸运如他的，女人恢复了单身，所以他没有错过，只是迟了十几年。
但是，如果没有那份运气，错过了，就永远错过了。
剩下的只有唏嘘和感叹，还有遗憾。

我的两个部落格

我有两个部落格。
一个写生活的琐事，另一个只是写不开心的事。
我不想让人看不开心的事，也不想去想不开心的事。
所以当我不开心的时候，我就会把不开心的东西写进那个部落格里，贴上去之后，就不再打开去重看。有一点像是把不要的东西丢进一个箱子里，不会再去翻出来。
用写的，比用说的好。
不是每个人都爱听。有的人会问很多问题，越说越不开心。写完了，就算了。
现在已经是凌晨。我还在喝着普尔茶，还在听着歌。
没关系，明天没有工作。
静静的夜，最适合写作。

忙里偷闲

今天是第二个需要工作的夜晚。偷了个闲上一上网。
在家工作的好处是可以边做其他的事。像现在，一边工作，一边听歌，一边喝茶。
卷了，可以写一写部落格。还可以看几页书。
偷完了闲，该工作了。

心灵寄托

一个很好的朋友给了我一段祷告词。他说每当我心情烦躁不安的时候，我可以用这一个祷告来安定心情。是真的，这段祷告词帮了我很多。
昨天到教堂去参与了一个治愈弥撒，也叫healing mass。当孙修女叫所有心情忧郁的人站起来接受祈福的时候，我站了起来，听着祷告词，我哭了。修女说，把你的一切烦恼都交给主。
现在，我的心灵有个寄托了。

什么时候到你？

见到了几个老朋友，都说我瘦多了。
还没见到我最瘦的时候呢！什么秘诀？我只能笑笑。哪有什么秘诀？瘦了就是瘦了。
问我什么时候到我呢！真的问题来了，真佩服自己的料事如神。
我摇头。只是摇头。
你要求太高是吗？
我也是笑。认识他的人就会知道，我的要求不高。但是能说什么呢？
说什么也没用的。
我现在只想做自己想做的事。

有点闷的心情

要去参加朋友的婚宴，其实有点勉强。
面对很多朋友，少不了很多的问题。
“几时到你啊？”想到都有点反感。
要先想好怎么回答。只希望没有人问起。
最好的还是先做好心理建设。
还是得硬着头皮去了。快快吃完，快快回家。

想念爸爸的下午

刚才去跟爸爸谈天。虽然只有我一个人说话，但是爸爸应该听见的。
爸爸走了7个月又2天。我叫爸爸来找我聊天，哪怕一下子也好。
想念爸爸的笑。

难懂的感情事

刚刚和一个女性朋友吃饭。和她谈的事让我想起了上个星期和另一位男性朋友谈的话。

这个女性朋友两年前和交往了10年的男友分了手，后来遇上了另一个同性恋的女孩，她说和那女孩在一起的时候得感觉很好，所以她也不排斥同性的恋情。

而这个男性朋友和前妻离了婚，喜欢上了一个女孩子。其实双方都知道彼此都有感觉，但是男人却担心同样的事情会再发生，所以硬生生把感情压抑了。

一个勇敢追求自己的幸福，另一个却踯足不前。

我比较喜欢勇敢一些，一朝被蛇咬，难道下一次看到蛇不会跑吗？不试过，怎知结果会如何？

但是，我也只能听而已。现在的我，只想心无旁骛的做我想做的事。感情的事先滚一边去吧！

爱自己，再爱别人？

从我患病开始，最常听见的一句话就是爱自己多一点。先爱自己，才可以爱别人。
这句话我想到现在还是想不明白。为什么？不爱自己就不能爱别人了吗？
我爱别人，让别人感到开心，我自己也开心，不也是爱着自己吗？
我喜欢看别人开开心心。我会开开玩笑让他们笑。
我会聆听他们的话，让他们可以宣泄他们的沮丧。
我会照顾我爱的人，让他们可以感到温暖。
如果有人在依赖着我，我就有理由把自己照顾的好好的，因为没有了我，他们会不开心。
可是，这里没有依赖着我的人。我找不到理由好好照顾自己。无论我把自己的外表弄得多漂亮，把身体照顾得多健康，我还是一个人。
我不否认我觉得好孤单。我还在等着那个会爱我、那个会需要我照顾的人。

习惯一个人

最近早上开车上班都在听1FM。有很多动听的歌，但是都是伤心的歌。
越听越黯然。可是又不爱听快歌。
《寂寞寂寞就好》和《一半》都是我现在最爱听的。
现在在电脑上播着的就是《一半》。
泡了淡淡的毛峰茶。
一个人听歌，一个人喝茶，一个人看书。
寂寞应该是会习惯的吧！

没有主题的情绪

今天我哭了，为了什么，为了渴望却得不到的爱。
为了知道不能勉强的，只能放手的，那种无奈的情绪而流泪。
能做的也只是流泪而已。
过了几天的欲哭无泪，无从宣泄的烦躁，今天哭出来了，有没有好过些？我也不晓得，只是无奈。
从办公室回家，整间屋子只有我的脚步声。不会害怕，但是很孤单。
电话适时地响了。一位朋友帮我买了晚餐送来。
很感激他的雪中送炭。至少在冷漠的城市里，还有一点的温暖。

我要靠我自己

一个又一个的难关，一个又一个的过，很累。
我不需要人家的慰问，我只想静静一个人。我要靠我自己去过。
没有人可以帮我，我也不需要人家帮我。
让我自己去面对就好。

生活不如意事

累了。
人家说生活不如意事十之八九，我想我的不如意应该有十吧！
日子要怎么过，我也不晓得了，现在好像就是过一天算一天。
工作，吃饭，睡觉。还有什么？
工作上每天都有人打电话来责骂。
吃饭也没什么胃口。
睡觉也不能一睡到天亮。
有什么事可以让我顺心的？

优柔寡断-好或不好？

有个朋友，一天说的话，第二天就可以改变了。
在我看来，他是一个想做，缺又害怕的人。
谨慎是好的，但是，谨慎考虑后说出来的话，应该就不回后悔。
但是说了，过后才来反悔，可以带给别人很大的伤害的。
我告诉他，想做就做，不要藏头缩尾的。可是他还是一样。
算了，个人有个人的性格看法，我改变不了。

下一站幸福

我时常告诉自己，现在发生了不好的事情，不要紧，下一件事情就会是好的了。
我的感情上虽然不如意，但是事业上倒是不错的。化妆的工作一直有来，三月，五月，九月，十月都有了。
看见自己的手艺越来越好，越来越快，也是应该开心的事。
虽然自己想要的最终还是一个温暖的家庭，但是若是注定没有，也就只好拿这一些小小的满足来让自己开心一些了。

“不要看低自己，每个人都有自己的优秀，他不懂珍惜，就找珍惜你的；他不会欣赏，就找欣赏你的！错过这一站，只因为最好的那个在下一站等你。”

今天在FB里看见这么一句话，抄下来贴在自己的留言板上。我在等着下一站的到来。

累的值得

今天早上6点替一位新娘化妆。原本打算4点钟起身准备，5点出门，结果3点半就起身了。
每当我有化妆工作的时候总会这样，因为担心迟到会坏了新人的预算，所以我不准自己迟到。结果现在好累了。
可是看见新娘子很满意我替她化的妆和梳的发型，我觉得很开心。
让别人开心，自己也开心。累一点也值得。

把他戒掉了

在电台听见Hebe的新歌，《寂寞寂寞就好》。
满喜欢它的词。

“对着镜子我承诺，迟早我会还这张脸应对笑容
没有什么，爱错就爱错
早点认错，早一点解脱”

“就让我一个人去痛得受不了 伤到快疯掉
死不了就还好”

“我就不相信我会笨到忘不了 赖着不放掉
人本来就寂寞的 我总会把你戒掉”

我痛过了，伤过了，死不掉。
现在戒掉了，也可以开心的笑了。

随遇而安

今早起身，想偷懒赖床。最后还是起身了，想到屋子还没收拾。
清洁了厨房，整理了客厅，才坐下来沏了一壶普尔，吃早餐。
明天的工作临时改了，只需要化早上的妆而已。没关系吧！空出来的时间，可以整理自己的房间，看看书，听听音乐。
随遇而安，心情也漂亮些。

简单的梦想

搬到新的地方，环境安静了许多。
刚刚开始的时候，害怕太安静，因为有太多的事情会趁机会钻进脑海里，现在也已经习惯了。
安静的夜，在房间里舒服的坐着，泡一壶茶慢慢的品尝，看一本自己喜欢的书，听一听自己喜欢的音乐。
前几天和一个很好的朋友聊天。他问我向往的生活是怎么样的。
怎么样啊...
希望有一个志同道合的伴侣在自己身边...可以一起聊天，一起喝茶，一起做生活上的每一件琐事，共同拥有一个温暖的家。
希望可以为他打理生活，可以为他下厨做羹汤，陪他去他想去的地方。
那你向往的婚礼又是怎么样的？
一个简简单单的签名仪式已经足够...不需要盛大的婚宴...只要温馨...
那婚后会不会放弃工作照顾家庭？
会的...我重视家庭多余工作...
很简单的梦想，却是最难得到的。

睡梦里度过的元宵节

特别的一个元宵节。
放工回来，冲个凉就一直睡到凌晨的2点半。起身煮了一碗粥当晚餐？还是早餐？
在凌晨听着自己喜欢的歌吃晚餐，一边上网看书，感觉还满新鲜的。
有时尝试不一样的事情，可以有一种不同的体验。

一个人的情人节

情人节刚过去了10分钟。
今年是一个人的情人节。但是却是一个快乐的情人节。走出了过去的梦魇，心情再也没有以前的忧郁。妈妈抱抱我的时候说：新的一年了，过去了的事抛在身后，向前看就好。
我会的。

小小的快乐

今天早上和一位从未见过面的朋友聊天，一位远在中国、却又亲切得如兄长的朋友。
他说在每一件事情里，都有快乐，只待我们怎么去发掘那份快乐。
我仔细想了他的话，真的，每一件事情都可以有快乐。
虽然是很小很小的快乐，但是可以让自己过得开心。

不想吃药了

医生说我对之前的药物敏感，换了新的药。特地问了医生，新的药有什么副作用。他说会有肠胃问题，叫我吃了早餐再吃药。
我照做了，吃了早餐再吃药，怎知道还是真的有副作用，胃酸多的我忍不住呕吐。一次，两次，呕吐其实真的可以掏光一个人的力气。
驾车回家时太累，分了心，差点撞上前面的车子。
我也算特别的了。对什么药物都敏感。大概吃太多药了。
想不吃了。

否极泰来

近一个星期发现我的双手双脚肿了起来，不晓得是不是新的药物的关系导致水肿。现在不敢再吃，等见了医生问清楚再说。
新年吃得太多，整整3天都没有饿的感觉，好恐怖。现在牙龈又肿了，刚好节食清理肠胃。
好像多灾多难。但是希望否极泰来。
我常告诉自己，坏的东西发生过后，好的就会接着来。希望这一次我是对的。

想念爸爸的新年

今年的新年在槟城度过。
刚才姐夫请了舞狮团在家里舞狮。
我想起了爸爸。如果爸爸还在，他一定会拿着相机到处拍照。每一年，爸爸总会拍很多的照片。
有一点泪水凝在眼眶，但是没让它流下来。爸爸应该会希望我坚强一点。

忘记

说忘记，谈何容易？
真的可以忘记吗？不会的，记忆只可以被压抑，而不可能忘却。
压抑太久，只会让自己更难过。
难过的时候又能做什么？
我已经不晓得自己可以做什么了。

教训

一个朋友今天说我太善良，心太软。
想起以前很多人都说过。结果自己老是受伤。
善良其实是好事还是坏事？应该善良的时候就善良，应该硬起心肠的时候就无情，都是这样说。但是自己就是硬不起心肠，才会搞得自己伤痕累累。
后悔吗？也不会。自己做的决定就要自己承担结果。不应该在受伤过后才说后悔。
一次的伤，一个难以磨灭的教训。
从伤口里站起来，让自己的心肠再硬一点。

光说不练的人

我时常记得这一句话：当你一只手指指着别人的时候，别忘了其他几根手指正指着你自己。
这是要我们在批判别人的同时，也要反省自己。
这几天好几位朋友都来找我诉苦，因为他们心情很沮丧，不知如何是好。
我叫他们不要想太多，要往好的方面去想，把时间用在别的事情上。
仔细想想，自己也总是光说不练，也是一样做不到。

飞鸟和鱼

刚刚看过张小娴的博格。
男人和女人，就好像飞鸟和鱼，永远不会了解对方。
你可以有一个最了解你的人，但是不是完全了解你，只是跟其他的人比起来，他了解得最多而已。
了解了就会相爱吗？到底是因了解而相爱？还是相爱过后、因了解而分开？
太复杂了，想多了伤脑筋。

想去旅行

很多的时候不知道自己想做些什么，毫无目的的发呆。
想做一点事情让自己可以真的放轻松一些，发条上得太紧，随时会断裂。
突然想就这样拿着地图，驾车到一个从来没去过的地方，去逛逛，去看人和事。累了就找间小旅馆住下，第二天再继续去另一个地方。再刺激一点，连地图都不看。
有几年没去旅行了？4年了。。。
可以策划一下了。

2011年1月3日 - 病假

病了在家，又睡又醒的在床上躺了3个小时。
从昨天就开始伤风咳嗽，鼻子塞着实在受罪，要用口呼吸，却又一直咳嗽。
今早撑着去上班，赶好一个报告，才去看医生回家吃药睡觉。
感冒了，身体到处都在痛。可是自怜自艾也没用，工作照样得做。还盼望谁来照顾你吗？

2011年了！

今天已经是1月2日。
2010年的12月31日，是临时为了赢了球赛宣布的假期。2011年的1月1日，是全国假期。
自从几年前去过的2次倒数，我就再也没去了。只是觉得没有那个必要，日子不会因为过了一年改变，只是写日期的时候换了最后两个数字。时间过了就是过了，而且过的很快，没有必要去倒数那十秒钟。
只希望那个时候，最爱的人在自己身边。

2010年的最后一个星期

有时一个星期的开始，星期一永远都带着慵懒的感觉。身体的机能还没热起来。
今天是12月27日。还有5天，2010年就过去了。
2010年是伤感的一年。2011又会是怎么样的？
我不敢去想，也不想去发什么愿，期望越大，失望也就越大。
过完这5天在说吧！

无能为力

感觉上自己好像有一点神经质。可以在这一刻还好好的，下一刻突然间很沮丧。
两个在医院认识的朋友，一个在昨天告诉我她不想活下去，一个在今天告诉我她好像失去了方向、很容易动怒。
我也是。可是不知怎么的，我居然安慰起别人，鼓励起她们，对我自己却无能为力。
我只有逃避一阵子。

我想静一静

我真的想一个人，因为我不想说话，不想聊天，我的心情糟透了，可是我还是得去安慰比我更需要安慰的人。可以帮得到别人我很开心，但是我不想用我的心情去交换。我不需要人家帮我加油打气，不需要人家给我什么忠告激励，我只想照我想要的方式去过我的生活，只要让我知道关心我的人在我身边，那就够了，一句话也不用说。我需要的话，我会开口。如果我没说什么，请让我的生活安静一些。

很想发脾气

今天的心情其实不怎么好。跟妈妈和妹妹出去逛了一天，满累的，因为我从来就不是一个喜欢逛街的人。
心情很乱，很烦，很闷。太多琐碎的事情烦得不得了。没有余力去应付。
可不可以发一场大脾气？
只可以想，不可以做，因为别人也会发脾气。惯了逆来顺受，惯了压抑脾气，把自己搞得忧郁重重。
我不需要人家再给我什么忠告评语安慰，让我静静的就很好。

正面思想~

感觉上还有好多事情还没做好，所以心情很差，很容易就会不耐烦或发脾气，这样很不好。我很尽力的在尝试恢复以前的我。不容易啊，或许最近睡眠也不足吧，总觉得累。这样子好像很负面，我应该往好的方面想的。现在去睡了，要不明天又精神不济了。

有理由的烟酒

从来就不是烟民的我曾经抽过一阵子的烟。
到现在还是没抽烟的人总是会问我，为什么要抽烟。
当心情太烦燥不安的时候，抽烟会让我镇定一些。是的，抽烟不能解决问题，也对健康不好，我清楚明白。但是当情绪已经太不稳定的时候，什么道理都是无谓的了。
我也喝酒。以前的我就有喝酒，但是从来都不超限。但是我现在反而会觉得微醺的感觉还好，因为那个时候，很多在想的事已经不能想，只想睡觉。
这就是为什么。
这只是我的理由，或是借口。但是的确有人只是为了抽烟而抽烟，为了喝酒而喝酒。
只要没有理由了，我就不抽烟喝酒了。

开心就好

昨晚和旧同事吃饭。她说她瘦了，现在46公斤，她要胖回50公斤。
饭后我去拿我的牛仔裤，她说她也想买一件。我问她：“你说你要增磅，现在买一条贴身的牛仔裤，那不是只可以穿两个月？”
她笑说：“美两个月也好呀！”最重要自己开心。
这种精神我是不是该学一学？

无聊的等待

来医院复诊是一件超麻烦的事。 要早到以免找不到车位，要等排队登记，再等医生姗姗来迟。
我的预约时间是3点，现在已经是3点45分。还好有电脑， 要不不知道时间怎么过， 就这样浪费了。
应该也差不多了，电脑该收起来了，免得待会儿手忙脚乱。

算一算日子，从知道他的背叛到今天，已经有81天。
这几个星期，我学会抽烟，又戒了烟。我从每天喝酒，到我不喝酒。医院不晓得去了几趟，药不知道吃了多少，泪不知道流了几多，心也不懂碎成几块。
但是都过去了。我终于放得下了。现在我的心情轻松了很多很多。
谢谢家人和朋友对我的疼爱，让我重拾我的自信，让我知道依然有人看见我的好。
我希望能活得更开心。

烦

今天的心情不好不坏。
只希望工作顺顺利利，房间能够租出去，那个人能把东西全都搬走，我可以将东西收拾好。
野心好像很大。但是没做完这一些，总会很烦。

坏心情

心情像是云霄飞车，从高高的地方一下子窜下来，感觉很糟。
收拾的时候总会发脾气。为什么在心情坏透的时刻还要烦一大堆的琐事。
可不可以让我的心情好过一些？

下个月要搬家。虽然将要搬去的地方很漂亮，但是我还是不喜欢搬家。
虽然我可以适应，但是我讨厌改变。
这一次收拾，我丢了很多东西。因为我觉得这些都是身外物，生不带来，死也带不去。
够用就行。开心就好。
偏偏开心就是最难找的。

把忧郁症换成失忆症行不行？

从今晚开始整理。
整理屋子，也整理心情。
整理屋子容易，要用的留着，不要的丢弃，也就行了。
但是记忆是无法丢弃，也无法控制的。见过7位医生，3个是教授级人马，都说我的忧郁症不容易根治。那我不是成了神经病人？
其实我是的。
我希望失忆。

对不起

我想跟我最爱的家人~~ 尤其是我的大姐，和我的妹妹，说声对不起，让你们担心了。我做的事情，我说的话，我知道伤了你们，真的对不起。
我知道，在这个世界上，只有你们最疼我。我也好爱你们。真的对不起。
我答应你们，我会好起来的。

不能承受的重

医生说每个人能够承受压力的水平不一样，我市属于那种不能承受太大压力的人。啊！原来我那么没用。我还以为自己已经很不错了，一个人在吉隆坡工作生活，都是自己在解决自己的问题，原来不是的，我还是那么没用。我自己没用就好了，还要拖累家人替我烦恼，真是罪大恶极。每个人都希望以他们的方式来帮我，可是，我自己心里想要的是什么？没有人知道。就算知道了，也不会有用。我想消失一阵子，但是可以吗？没有人会允许。那什么叫做“她想做什么就让她做吧”？就是要痛苦的活着。

流浪狗~流浪人

又醒来了，想睡迟写，不过约了人8点钟，要把她领养的小狗送去。也算做件好事。希望它能有个疼惜它的人。
我也希望能为我自己多积些福，命运可以好一些。
我也希望有个人可以疼惜我。
或许下一世应该做一只狗。不用做事，等吃、等睡、等玩。不过，当然不能是一只流浪狗。
现在已经是一个像条流浪狗的人了。

不变的东西

最近双手在某些时候总是无法控制的颤抖着，不知道为什么。打短讯的时候按键，总是会打错字。写字的时候也会有点歪斜。抬东西的时候有点力不从心。
太累了吧！我想。
是不是应该好好放个假？
我的老板会杀死我，我想。
还有好多的事要做，但总是提不起劲。还是得逼着自己，因为没有人会帮忙，东西也不会自动走回原位。
如果东西都可以自己归位，那有多好。
那就永远不会变。
世界上有不会变的东西吗？

零价值

我想要的，没有一样得到。
到我面前的，都不是我要的。
我的命运是谁写的？到底有没有写一些美好的事物给我？全部都是蜈蚣毒蛇，没有玫瑰钻石吗？
我不羡慕别人含着的金汤匙，我只想要有快乐的生活。
昨天医生问我，我要的是什么。
我说，我不需要大洋房，不需要很多的钱，我只要有一个家，有需要我的家人，让我觉得我是有价值的。
现在，我一点价值都没有。

疯狂的一天

今天做了什么？
早上照顾狗狗的饮食，搭好了笼子，清理了屋子。剪短了后院的草。我种的芦荟、咖哩叶和辣椒都遭了殃，被迫把它们移植到花盆里，搬到了前院。 好累。
把车子送去维修，车子已经残旧了，还得清理一车的狗毛。
妹妹特地请了假陪我逛街，今天我花了近千令吉。买了好多东西，衣服、裙子、牛仔裤、腰带、高跟鞋、项链。还差手提袋没买。疯了。
妹妹说，赚钱那么辛苦，要好好宠爱自己。
我不知道该说对还是不对。
不想了，晚安。

快~慢~

有些事，明明知道该怎么做，可是就是不想、或是狠不下心去做。
所以很多人说，时间可以改变一切。
当我有很多事该做的时候，时间不够用。当我不知道该做什么的时候，时间过得太慢。
白天能不能过得快点，晚上睡觉的时候慢一点？

我知道为什么医生不让我出院了。因为的确，出了院，思绪又是乱成一团了。
我有很多很矛盾的想法，我的决定可以很反复，我还是没有目标。想的容易，要做却很难。
我害怕呆在家里，想出去走走。出去了，看到太多人，我又想回家。
我想转换环境，让自己可以透气。但是想到要搬家要变动，我又却步了。
我想找很多的事情做让自己没空胡思乱想，但是体力支持不了。停下来休息，脑袋又开始乱想。
我还是去睡好了。

静~思~

在医院住了9天，今天终于可以出院了。
可是医生要我别去上班，可能不要我的情绪波动吧！
妹妹原本想陪我睡，但是我拒绝了，因为我需要一个人静一静，想一想。
我想弄清楚接下来要怎么做。

我要做我自己

我决定把我的故事写出来。
或许有人会有兴趣，有些不屑一顾。但是我写了出来的话，感觉上就好像我把真实的自己表现出来了，不需要再假装，不需要再隐藏。
那是一种很舒坦的感觉，人家怎么看都不重要了。
我就是我，你看我不顺眼，觉得我不道德，就别看好了。

Malaysia Boleh....ke?

今天又一个病患送进病房来，她是个越南观光客，只译越南话和话语。医生和护士们束手无策，跑过来叫我去做翻译。

那女孩明显的服过药物，不怎么清醒。

我在想，如果我没有进院，他们要怎么跟那女孩沟通？

为什么护士们都是马来人？

什么叫“Malaysia Boleh”？

WHICH ONE CUTE?

This is pup 2, no name yet.

This Pup 1, no name yet.

This is Cutie.

This is Jasper.

WHICH ONE CUTE?

倒带

我受够了等待 你所谓的安排
说的未来到底多久才来
总是要来不及 才知道我可爱
我想依赖而你却都不在
应该开心的地带 你给的全是空白
一个人假日发呆 找不到人陪我看海
我在幸福的门外 却一直都进不来
你累积给的伤害 我是真的很难释怀
*终于看开爱回不来 而你总是太晚明白
最后才把话说开 哭着求我留下来
终于看开爱回不来 我们面前太多阻碍
你的手却放不开 宁愿没出息求我别离开*
你总是要我乖 慢慢计划将来
我的眼泪却一直掉下来
过去怎么交待 你该给的信赖
被你亲手缓缓推入悬崖
从我脸上的苍白 看到记忆慢下来
过去甜蜜在倒带 只是感觉已经不再
而我对你的期待 被你一次次摔坏
已经碎成太多块 要怎么拼凑和重来
* *

为了你而活

其实我们到底是为了自己而活，还是为了别人而活？
寻过短见却被救回来的人，最常听见的就是：你死了，你的家人会有多伤心。你死了，值得吗？他还不是一样快快乐乐？怎么可以不负责任？
那我们是为了别人的快乐而活的了，是吗？为了不伤别人的心而活，但是自己却要伤心，而且还要背负一大堆的责任。是要负责自己的还是别人的？
见到医生又不一样了。医生总是问：你打算怎么做？你如果说：我不知道，如果我这么做他会怎样怎样... ...医生就会打断你的话，说：不要管他会怎么样，你先想自己要怎么样。
这么矛盾。到底要想自己先还是别人先？

我看不明白的短讯

一个朋友传了一个短讯给我，是这样写的：

从前有个书生和某家小姐私定终生。在他们结婚那天，未婚妻却嫁给了别人。痴情书生很伤心，，一病不起。一个路过的曾人决定点化他。曾人摸出一面镜子给他看，书生看到茫茫大海，一名遇害的女子赤裸地躺在沙滩。有一人路过，将衣服脱下给女尸盖上，；不久又一人路过，他妥善地把尸体埋了。镜里景物消失，曾人解释道：那具女尸是你未婚妻的前世，你是那个为她盖上衣服的路人，她今生和你相恋，只为还你一个情。她最终要报答一世的是后来把她埋葬的那个人，而那人就是她现在的丈夫。书生大悟，病也好了。
有些人在我们的生命中出现，相恋然后离开。他不是要来伤你的心，而是要来还你一份人情。

我真的不明白，如果那个小姐欠了书生的人情，她今世是该让他开心，还是让他伤心？相恋的时候开心，然后再把痛苦留给人？是报答吗？

刺青

我在背后的右腰上做了一个刺青。
没有为什么，只是单纯的想要一个。至少试过，没有遗憾。
那是一根老鹰羽毛。师傅的手工很漂亮，而且很快，15分钟就完成了。除了那15分钟针刺的痛，还有一个星期的麻麻痛痛要忍。
说真的，其实不是很痛。
现在有一点肿肿的，等好了以后再拍张照。

没有答案的问题

从六年前，我就开始想着一个问题，想到现在，我依然没有答案。

生活的意义和目的到底是什么？

不要说是要尝遍生老病死，那解释不了。
更不要说是为了传宗接代，太好笑。
我说是为了还债，有人认为不对。
不对吗？人生在世，人与人之间太多纠葛，你欠我我欠你。
今生来不及还，来世才还给你，天公地道。
还完了债的人，六根清净，可以去做和尚尼姑道士修女，死后去西方极乐，或与主同在。
还没还清的人，生生世世还在纠缠不清。

不快乐的原因

今天放工在收拾东西的时候，听见两个同事在说着谁是最富有的人。没听见同事说的是谁，只听见他说他没有钱，但是他也是最富有的人。
我插嘴说：“你不是没有钱，你是没有多余的钱，你有的足够你使用。但是你快乐，所以你也是富有的。”
他说他很快乐。我很羡慕，因为我不是快乐的人。
或许很多人会认为我不应该不快乐，是我不满足于现状，所以不快乐。
我并不想升职，我不爱权力地位。有加薪固然好，但是没加薪，我也不会流落街头。我不爱住大房子，一间小小的公寓可以是我最爱的私人天地。我不要名牌车，只要我不至于到哪里都要走路。
或许我要的是一份安稳吧，身边的人和事和物总是变化太大，让我无所适从。心里没一点踏实，所以容易掉泪。
是的，我得承认不满于现状，活该我不快乐。

爱哭

我最近又变得爱哭了。
大事小事都哭，有时候无端端的也会哭。
哭了眼睛会痛，但是心情却好不了多少，那哭了又啥用？
可是控制不了。
那就哭吧。

你好吗？

每隔一段日子才联络的朋友问我：“你好吗？”
应该怎么回答？“还好”。“过得去”。“还是一样”。
有没有人回答“不好”的？这样回答是不是很不好？
我的心情“不好”。
我的工作“还好”。
我的日常生活“还是一样”。
日子还是要“过得去”。

上个星期六回了家乡一趟，看爸爸的坟墓。那承包商做得很快，不到一个月已经做好了。
做得很漂亮。我去买了一些塑胶花插在坟前的瓶子里，让爸爸的坟更漂亮些。
不过，再漂亮又怎么样？那只是一座把我和爸爸分隔着的水泥。
相片中的爸爸，很好看。

刚跟妈妈通完电话。妈妈说甯看见爸爸了。
爸爸跟大姐和甯一起睡，他的肚子还是大大的，睡觉的时候还会顶到她。甯说外公没有sayang她，外公sayang大姐。他没有说话，只是笑笑。
甯真的看得见爸爸吗？我也想看见他。爸爸sayang大姐，他有没有sayang我？
为什么我没有再梦见爸爸？

前天我去看爸爸，买了一束玫瑰。卖花的女士说，给爸爸的可以送鲜艳的玫瑰。
我其实不知道爸爸喜欢什么花，印象中他没喜欢花。所以我选了我最喜欢的紫色花纸，配上粉色玫瑰，让爸爸睡觉的地方有一点色彩。
照片中的爸爸在微笑。我最后一次看见爸爸笑是什么时候？应该是7月11日。10号那一天我接爸爸出院，11号我告诉爸爸我18号会回家，19号陪他看医生，我抱抱他，他跟我笑。那时候的笑，最好看。

我梦见爸爸了

我梦见爸爸了。
昨天我还在想为什么老是梦不见爸爸，昨天夜里我终于梦见他了。他出现在我的梦里的梦。
梦里的爸爸跟发病前一样，我们一家人带着孩子们在游乐场玩。他跟孩子们在能发射很多泡泡的泳池里玩水，他一直在笑。我在梦里穿着一件桃红色的泳衣，我真的有这件泳衣，但是在梦中变得很松了，穿在我身上大了一两寸，滑稽极了。他们取笑我，我一点都不介意，我很开心。
然后我在梦里醒来了，我还是很开心，跟人说，我见到爸爸了。
我再醒来了，原来我在梦里的梦里见到爸爸。
爸爸没有说话。但是他的笑容没有停过。
爸爸你是不是想告诉我你现在很开心？如果是的话，我也会很开心。
你再来跟我说话好不好？

爸爸走了，我很想爸爸。

爸爸走了，我很想爸爸。

从他的发病直到他的离开，实在太快。由我把他送进医院，一直到他心跳停止的那一刻，除了吃饭睡觉洗澡，我都陪着他。都说我能在他最后的日子陪着他伺候他，应该没有遗憾了。

是吗？一点遗憾都没有吗？

我遗憾能陪伴他的时间太少，没能听他说话。
我遗憾他没能看见我穿婚纱，没能让他在我的结婚证书上签字。
如果我能有孩子，我遗憾他没能和外公一起玩。

那一天爸爸睡在棺木里还没下葬的时候，侄儿问我：外公为什么躺在里面？我说外公累了，睡着了，要睡很久很久... 他又问：外公为什么不要起来？

我该说什么？

11天了，除了工作，我都在想爸爸。可是为什么我一直想着，他却不到我的梦里跟我说话？

昨天见到一个朋友，他告诉我，爸爸没有离开，虽然我看不见他，但是他住在我的心里面。是的，爸爸，你永远在我的心里面。