静~思~

在医院住了9天，今天终于可以出院了。
可是医生要我别去上班，可能不要我的情绪波动吧！
妹妹原本想陪我睡，但是我拒绝了，因为我需要一个人静一静，想一想。
我想弄清楚接下来要怎么做。

我要做我自己

我决定把我的故事写出来。
或许有人会有兴趣，有些不屑一顾。但是我写了出来的话，感觉上就好像我把真实的自己表现出来了，不需要再假装，不需要再隐藏。
那是一种很舒坦的感觉，人家怎么看都不重要了。
我就是我，你看我不顺眼，觉得我不道德，就别看好了。

Malaysia Boleh....ke?

今天又一个病患送进病房来，她是个越南观光客，只译越南话和话语。医生和护士们束手无策，跑过来叫我去做翻译。

那女孩明显的服过药物，不怎么清醒。

我在想，如果我没有进院，他们要怎么跟那女孩沟通？

为什么护士们都是马来人？

什么叫“Malaysia Boleh”？

WHICH ONE CUTE?

This is pup 2, no name yet.

This Pup 1, no name yet.

This is Cutie.

This is Jasper.

WHICH ONE CUTE?

倒带

我受够了等待 你所谓的安排
说的未来到底多久才来
总是要来不及 才知道我可爱
我想依赖而你却都不在
应该开心的地带 你给的全是空白
一个人假日发呆 找不到人陪我看海
我在幸福的门外 却一直都进不来
你累积给的伤害 我是真的很难释怀
*终于看开爱回不来 而你总是太晚明白
最后才把话说开 哭着求我留下来
终于看开爱回不来 我们面前太多阻碍
你的手却放不开 宁愿没出息求我别离开*
你总是要我乖 慢慢计划将来
我的眼泪却一直掉下来
过去怎么交待 你该给的信赖
被你亲手缓缓推入悬崖
从我脸上的苍白 看到记忆慢下来
过去甜蜜在倒带 只是感觉已经不再
而我对你的期待 被你一次次摔坏
已经碎成太多块 要怎么拼凑和重来
* *

为了你而活

其实我们到底是为了自己而活，还是为了别人而活？
寻过短见却被救回来的人，最常听见的就是：你死了，你的家人会有多伤心。你死了，值得吗？他还不是一样快快乐乐？怎么可以不负责任？
那我们是为了别人的快乐而活的了，是吗？为了不伤别人的心而活，但是自己却要伤心，而且还要背负一大堆的责任。是要负责自己的还是别人的？
见到医生又不一样了。医生总是问：你打算怎么做？你如果说：我不知道，如果我这么做他会怎样怎样... ...医生就会打断你的话，说：不要管他会怎么样，你先想自己要怎么样。
这么矛盾。到底要想自己先还是别人先？

我看不明白的短讯

一个朋友传了一个短讯给我，是这样写的：

从前有个书生和某家小姐私定终生。在他们结婚那天，未婚妻却嫁给了别人。痴情书生很伤心，，一病不起。一个路过的曾人决定点化他。曾人摸出一面镜子给他看，书生看到茫茫大海，一名遇害的女子赤裸地躺在沙滩。有一人路过，将衣服脱下给女尸盖上，；不久又一人路过，他妥善地把尸体埋了。镜里景物消失，曾人解释道：那具女尸是你未婚妻的前世，你是那个为她盖上衣服的路人，她今生和你相恋，只为还你一个情。她最终要报答一世的是后来把她埋葬的那个人，而那人就是她现在的丈夫。书生大悟，病也好了。
有些人在我们的生命中出现，相恋然后离开。他不是要来伤你的心，而是要来还你一份人情。

我真的不明白，如果那个小姐欠了书生的人情，她今世是该让他开心，还是让他伤心？相恋的时候开心，然后再把痛苦留给人？是报答吗？

刺青

我在背后的右腰上做了一个刺青。
没有为什么，只是单纯的想要一个。至少试过，没有遗憾。
那是一根老鹰羽毛。师傅的手工很漂亮，而且很快，15分钟就完成了。除了那15分钟针刺的痛，还有一个星期的麻麻痛痛要忍。
说真的，其实不是很痛。
现在有一点肿肿的，等好了以后再拍张照。

没有答案的问题

从六年前，我就开始想着一个问题，想到现在，我依然没有答案。

生活的意义和目的到底是什么？

不要说是要尝遍生老病死，那解释不了。
更不要说是为了传宗接代，太好笑。
我说是为了还债，有人认为不对。
不对吗？人生在世，人与人之间太多纠葛，你欠我我欠你。
今生来不及还，来世才还给你，天公地道。
还完了债的人，六根清净，可以去做和尚尼姑道士修女，死后去西方极乐，或与主同在。
还没还清的人，生生世世还在纠缠不清。

不快乐的原因

今天放工在收拾东西的时候，听见两个同事在说着谁是最富有的人。没听见同事说的是谁，只听见他说他没有钱，但是他也是最富有的人。
我插嘴说：“你不是没有钱，你是没有多余的钱，你有的足够你使用。但是你快乐，所以你也是富有的。”
他说他很快乐。我很羡慕，因为我不是快乐的人。
或许很多人会认为我不应该不快乐，是我不满足于现状，所以不快乐。
我并不想升职，我不爱权力地位。有加薪固然好，但是没加薪，我也不会流落街头。我不爱住大房子，一间小小的公寓可以是我最爱的私人天地。我不要名牌车，只要我不至于到哪里都要走路。
或许我要的是一份安稳吧，身边的人和事和物总是变化太大，让我无所适从。心里没一点踏实，所以容易掉泪。
是的，我得承认不满于现状，活该我不快乐。

爱哭

我最近又变得爱哭了。
大事小事都哭，有时候无端端的也会哭。
哭了眼睛会痛，但是心情却好不了多少，那哭了又啥用？
可是控制不了。
那就哭吧。

你好吗？

每隔一段日子才联络的朋友问我：“你好吗？”
应该怎么回答？“还好”。“过得去”。“还是一样”。
有没有人回答“不好”的？这样回答是不是很不好？
我的心情“不好”。
我的工作“还好”。
我的日常生活“还是一样”。
日子还是要“过得去”。

上个星期六回了家乡一趟，看爸爸的坟墓。那承包商做得很快，不到一个月已经做好了。
做得很漂亮。我去买了一些塑胶花插在坟前的瓶子里，让爸爸的坟更漂亮些。
不过，再漂亮又怎么样？那只是一座把我和爸爸分隔着的水泥。
相片中的爸爸，很好看。

刚跟妈妈通完电话。妈妈说甯看见爸爸了。
爸爸跟大姐和甯一起睡，他的肚子还是大大的，睡觉的时候还会顶到她。甯说外公没有sayang她，外公sayang大姐。他没有说话，只是笑笑。
甯真的看得见爸爸吗？我也想看见他。爸爸sayang大姐，他有没有sayang我？
为什么我没有再梦见爸爸？

前天我去看爸爸，买了一束玫瑰。卖花的女士说，给爸爸的可以送鲜艳的玫瑰。
我其实不知道爸爸喜欢什么花，印象中他没喜欢花。所以我选了我最喜欢的紫色花纸，配上粉色玫瑰，让爸爸睡觉的地方有一点色彩。
照片中的爸爸在微笑。我最后一次看见爸爸笑是什么时候？应该是7月11日。10号那一天我接爸爸出院，11号我告诉爸爸我18号会回家，19号陪他看医生，我抱抱他，他跟我笑。那时候的笑，最好看。

我梦见爸爸了

我梦见爸爸了。
昨天我还在想为什么老是梦不见爸爸，昨天夜里我终于梦见他了。他出现在我的梦里的梦。
梦里的爸爸跟发病前一样，我们一家人带着孩子们在游乐场玩。他跟孩子们在能发射很多泡泡的泳池里玩水，他一直在笑。我在梦里穿着一件桃红色的泳衣，我真的有这件泳衣，但是在梦中变得很松了，穿在我身上大了一两寸，滑稽极了。他们取笑我，我一点都不介意，我很开心。
然后我在梦里醒来了，我还是很开心，跟人说，我见到爸爸了。
我再醒来了，原来我在梦里的梦里见到爸爸。
爸爸没有说话。但是他的笑容没有停过。
爸爸你是不是想告诉我你现在很开心？如果是的话，我也会很开心。
你再来跟我说话好不好？

爸爸走了，我很想爸爸。

爸爸走了，我很想爸爸。

从他的发病直到他的离开，实在太快。由我把他送进医院，一直到他心跳停止的那一刻，除了吃饭睡觉洗澡，我都陪着他。都说我能在他最后的日子陪着他伺候他，应该没有遗憾了。

是吗？一点遗憾都没有吗？

我遗憾能陪伴他的时间太少，没能听他说话。
我遗憾他没能看见我穿婚纱，没能让他在我的结婚证书上签字。
如果我能有孩子，我遗憾他没能和外公一起玩。

那一天爸爸睡在棺木里还没下葬的时候，侄儿问我：外公为什么躺在里面？我说外公累了，睡着了，要睡很久很久... 他又问：外公为什么不要起来？

我该说什么？

11天了，除了工作，我都在想爸爸。可是为什么我一直想着，他却不到我的梦里跟我说话？

昨天见到一个朋友，他告诉我，爸爸没有离开，虽然我看不见他，但是他住在我的心里面。是的，爸爸，你永远在我的心里面。

我们都在还债

我的一个印度同事，今年50岁，懂得很多东西。跟他聊天，他可以告诉你很多你不知道的事，或者没想过的事。
有一次他说，一个人几时出生，几时死去，都是他自己在转世之前确定了的。而天上有一种警察，他们的职责就是翻阅已经写好的生死簿，依照时间把死了的灵魂引领到天上去。
如果一个人违反了自己的承诺，提早结束自己的生命，天上的警察不会知道，所以不会来带领他的灵魂。所以他的灵魂就会四处流离，会感觉彷徨无依。
人在世上，都是为了偿还上一生对别人的亏欠。你答应了在今世偿还，但是你受不了苦而结束了生命，所以你根本就没有还清对别人的亏欠。你在今世逃避，下一世还是一样要还。
所以现在如果你觉得苦，想一想，其实你是在还债。还清了，下一世你就会是快乐的人。

心情一直好不起来。想写，却提不起劲来写，只觉得累。
想找个人说话。
今天在收音机里听见一首歌，叫“过期垃圾”。说的是要人不要遗弃年老的父母。听着...我哭了。

乱。乱。乱

一连三个星期都没有好好休息过。很累。
生活作息都好像脱离了常轨，正在努力恢复，却总是事与愿违。
没有气力去阿Q了。只想好好休息充电。
整理一下混乱的记忆。

生活里开心的事情总是比不开心的少一点。不只是工作，不只是感情，还有很多琐碎的事情会让人烦躁。
一向来不开心的时候，总会把不满写在部落格里。牢骚发过了，也就好了。
现在不敢写了，怕被误会或被断章取义，拿来大作文章。
连这个发泄的管道也没有了，有一点生气。
我已经尽量一个人承担自己的情绪，只是希望有一个管道可以让我抒发我的心情，为什么连这么小的愿望都要被破灭？

连锁邮件

今天收到了一封电邮，使我很不开心。
电邮里写着一首诗，要每一个人在读完后的三个小时之内转发给至少十个人，要不就会有意外发生在爱人或自己的身上，还会有一个死了的人出现在床边将他杀死。
这种电邮让人忐忑不安，该信，还是不信？不转发，真的见鬼或真的丢了命怎办？转发了，收到邮件的人会恨死你。
我把邮件转发了去十个已经不能再用，或者应该不存在的地址，我不想害人。
创出这封信的人，希望你遭天打雷劈。

我们的努力，一定有人会看见

调到新的部门已经一个月了。以前在工厂当策划员，夹在生产部和市场策划中间；现在在市场策划，夹在工厂策划和行销部中间。
不敢说工作都上手了，但是大致上已经没有问题。反而是以前我所做的事，现在交给别人做了，拖慢了我现在的工作，搞得一塌糊涂。
我的上司告诉我，在上个星期的一次会议里，厂长大发脾气，质问生产部和策划部怎么把事情搞砸了，他们说，因为人手不足，经验也不足。厂长听了更加不悦，他说，既然知道人手和经验都不足，当初为什么要让我调去别处？没有人回答。
之前我在工厂策划部的时候，提出的问题和改革都不被接受；别的部门不肯合作，向上司反映也得不到任何支援。心灰了，也只好请求调动。上司没有挽留。
我想：没关系，既然你认为我不需要存在，那我就去需要我存在的地方。
现在，我知道我的努力没有白费。

晒衣服。收衣服

刚刚发生了一件小事，我不是生气，但是却让我想了好一阵子。
周末是我洗衣服的日子。有时候刚好房客也洗了衣服，未免她们的衣服被弄湿，我通常会帮她们把衣服收起来折好，那我也有衣架可用。
但是她们却不会这样做。我的衣服晒在晒衣架的里面，她们会直接把湿衣服晒在剩下的位置，不管会不会弄湿你的衣服。
今天晒衣架挂满了衣服。我只洗了三件衣服，晒在露天的晒衣绳上，另一个房客也洗了衣服，也晒在跟我同一个地方。到了傍晚，下起雨了，但是我没发现。她走进厨房问我有没有窗帘的挂勾，我借了给她，然后她跟我聊天似的说还好她赶得及在下雨之前回来收衣服。
我望向窗外，发现我的三件衣服还挂在晒衣绳上，雨丝在滴着。
我淡淡的说了一句：啊！我倒是没发现下雨，我的衣服还没收呢！
我出去把衣服收了，转身看到满满的晒衣架，只能叹口气把衣服随便挂在可以挂的地方。
我念大学的时候，和我同房的室友会互相帮忙收衣服。
小学念的道德教育到哪里去了？是不想帮忙，或是压根儿没想到要帮忙？

一、二、三 。。。

烦恼（一）

妈妈姐姐妹妹朋友都说过我的心太软，怕说话太过分得罪人，怕说得明白伤了别人的心，结果反而伤了自己。
妈妈说，不要每一次都替别人想，要先替自己想，照顾好自己才是最重要的，要让自己快乐。
所以若是有人说了让我不开心不想听的话，我就不听，然后叫他闭嘴。
该怎么要他不再说？

反省（二）

突然间发现我在不开心的时候，就会写东西。不好的事我写得多，因为想发牢骚；好的事反而写得少。看了好像把男友写得很坏，给了人家错觉以为男友不好，真的该好好反省。其实感情里总有些争吵，但更多的是甜蜜。只有当事人才会明白的感受，不需要别人再加油添酱。

疑问 (三）

“用行动来证明一切”和“死缠烂打”有什么分别？

好的事物，是不是要等失去之后才会懂得？

“失去后才知道过去的好”

不失去，怎么会知道？

知道了，就不会失去吗？

体重秤上的数字

刚刚看到了摆在角落的体重秤，走过去秤了秤体重。
瘦了，42公斤。上一次秤的时候有44公斤。自己是矮小个子，轻一点是好的，要不看了又矮又胖，像皮球。
自从长大定了型之后，最胖的时候是1998年，有54公斤；最瘦的时期是41公斤，那时应该是2005年左右。
Industrial Training 的时候吃面包吃胖的。升上大学第三年后，功课和课外活动的忙碌又让我瘦下来。开始打工后就更甭想肥了；每一间公司都是变相的减肥中心。
这样就好了，再瘦就很憔悴了。

想睡

最近心脏时常会痛，有时候会痛的不能移动，连呼吸都痛。
是生活压力大吧！一大堆做不完的工作，一大箩的琐事要烦。每天都累极，好像骨头都快散了一样。最喜欢周六。没有第二天要工作的沉重，可以做些自己喜欢做的事。
今天只是星期一。还有4天。
眼皮已经重得撑不开。

可怜的狗儿

这只狗来到我们家时，全身只剩皮毛和骨头。它只有三只正常的脚，右前脚已经脱了臼。因为没有医治，新的骨头组织已经形成，从此它只能一跛一拐的走路。它的眼睛一直流泪，它的耳朵也因为进了水而发炎。它畏缩的站着，等着我们把它牵到哪里。从它戒备的眼神里，我看见它的恐惧。它被残酷的对待过，它不敢相信人类，它防备着每一个接近它的人，它用虚弱的吠叫企图吓退它身旁的人。它还不到两岁。

它其实不应该在这里。从它颈上戴着的颈圈我们知道，它曾经有个主人。不知道为什么，它被遗弃了，在街上流浪挨饿，最后被人抓了起来，送进收容所里，准备被处死。我们把它带了出来，希望为它找到一个新的主人。

它很乖很静，不跑不跳。它只静静地站着或坐着。它没有力气咀嚼，需要把狗饼干捣碎它才能吃，要喂它吃药时还差点被它咬。没办法只好把药也捣碎掺在食物让它一起吃。一个星期后，它才渐渐接受了我，让我替它冲凉，让我抱它上下车子去看兽医。

我不敢说我是善人，我只是不忍心让一条生命这样结束，虽然它是一条狗。我能力有限，救不了那么多的流浪狗，只得救得一只是一只。

我不明白为什么有人就可以这样不负责任，把宠物遗弃。既然要养宠物，就应该要照顾它，而不是只维持三分钟的热度，厌倦了就把它们遗弃。

还有些人，都说他们爱狗，但是只喜欢漂亮、四肢健全的狗。难道不是名种狗，生了病断了脚的就不是狗？它们就不值得爱？这是什么心理？我应该不会懂。

有早知，没乞丐

今天请了假去面试。
负责面试的那位经理小姐问我：如果此刻加了薪水，还会不会考虑跳槽？
在还没正式回答她之前，我笑着说了一句：啊！这是我没有料到的一个问题，必须想一想再回答。
她问我：你这么可以没有料到？ 你应该要预料任何事跟任何问题。
我不同意。难道真的可以预料到每一件将会发生的事情，或意外？或者是在现在发生的每一件事情上，我必须先去预料千百个可能性？像下棋一样，去预料对手会以哪一颗棋子去走哪一步？难道每一件事情都可以耽搁着去等你“预料”？
我说，我可以预料有可能发生的事，但是我不能预料或为每一个可能性去准备一个现成的答案。我会应着当时的情况去斟酌，再做最适当的决定。
有时候，不要先去想太多，很多事情我们预料不到。发生了再想好了。这样会快乐得多。

情人节

女孩们，今年的情人节收到鲜花和巧克力没有？有没有和男友出去吃烛光晚餐？
如果男孩们没有做到以上的事情，是不是代表他不爱你？
那倒不是。女孩也必须明白，不是每一个男生都是浪漫的情圣。
其实并不喜欢这种千遍一律的方式过情人节。
我会希望早上醒来，让他紧紧抱在怀里，听他说一声：我爱你，情人节快乐！
或者是外出回家，发现枕头上放着一张自制的卡片；然后一起在厨房嘻嘻哈哈的准备晚餐... 不需要蜡烛、不需要鲜花、不需要花很多很多的钱；只要他记得，今天是情人节，而我是他的情人。

压抑太久

把这件事写下来肯定会吓坏人，但是还是想写，因为不知道还有什么办法可以宣泄。
今年的新年过的并不甚好。除了和家人一起是开心的，似乎没有顺遂的事了。
男友原本要来家里过年，但是车子不能负荷长途的驾驶，只好作罢。
病了几天，想和侄儿侄女们玩但是力不从心，想帮忙妈妈，也心有余而力不足。
放了几天假，得回公司上班。临走前妈妈说女儿一个一个走了，她又很孤单了。
接到电讯局的电话，要我付清前男友欠下的款项，否则我将会被列入黑名单。
在公司里最得力的助手退休了，接下来要面对的是像山一样的工作。
男友的前女友在午夜的十二点多打电话跟他聊天。
累积了太多的情绪，不知道如何去发泄。
那一天在洗澡时，把干净的洗脸海绵掉进还没清洗的洗脸盆内。突然间感觉很愤怒，为什么总没有一件让我开心的事？
我一举手把面前的镜子打破了，割伤了手，但不觉得痛。
散了一地的玻璃碎片。男友替我拿了吸尘机收拾干净。
我自己清理伤口，留了满多的血。
心情似乎平静了些。生活还是一样要过。

新年~喜欢~不喜欢~

从1996年6月开始，我已经离家在吉隆坡生活了快15年。在这里，我有一个家，在我下了班后回去的地方，周末的时候打扫的地方。在这里有我爱的人，有我爱的狗，和一群不常见面的室友。

我还有一个家，我最爱的老家。那里有我最爱的父母亲，还有很多小时候的回忆。那里也是我最爱的姐妹们每年都会回去的老家。

我喜欢新年，也不喜欢新年。喜欢，因为那时是全家都可以聚在一起的时候。爸爸、妈妈、姐姐、姐夫、妹妹、妹夫、和小孩们都在，喧哗声可以把屋顶都掀起来。

今年过了新年，要驾车回吉隆坡。妈妈说，她上个星期把碗筷都搬出来清洗，心情好兴奋，因为她的女儿女婿孙儿都要回来了。现在，她要把碗筷再收进厨里，有的只剩寂寥。欢笑声不见了，屋子又是冷清的。

我哭了，哭着驾车回来另一个家。我觉得自己很没用，没能够多陪陪爸爸和妈妈。要妈妈承受离别和寂寞，我很不捨。

妈妈说，人生就是这样，离别相聚。有没有办法不要这一些？

不知道

有很多五味杂陈的感受。把心充塞得满满。没有空间呼吸。
不知道怎么样才可以让自己轻松一些。
不知道怎么样才能睡个好觉。
不知道如何才能远离梦魇。
不知道如何去忘记。

爱人与被爱

在手术室的门外等着。
没有不耐。也没有忐忑。只是累了。
能被人照顾是件很幸福的事。不幸的人通常都会备受关注，在他身边照顾他的人想必听得最多的一句是“好好照顾他哦！”有没有人看见了付出时间精神去照顾人的那一位、她的疲累、她的委屈？
一个长辈告诉我：I see so much love in you.
我有很多很多的爱给人，那我能不能要求一样地被爱？

快乐秘方

最近的情绪有点低落。好像都没有一件顺遂的事情发生在自己身上。
虽然很想阿Q 一些地告诉自己，好的事就快来了，但等啊盼啊，颈项都长了几寸，好事连影子都还没看见。
不喜欢这样的生活，可是却无能为力。
有没有什么快乐的秘方？

阿Q精神

先是在圣诞节过后的一天扭伤了脚，在家里做闷葫芦坐了一个星期。上班两天，昨天又食物中毒，泻了一次肚子，又呕吐了五次，整身软绵绵的，没有力气。
是应该唉声叹气自怜自艾呢？还是该阿Q一些告诉自己，坏的过去了，好的就快来了？

快乐圣诞

十二月中的时候，去了一个商业城的推介礼。那儿有一个雪城，用无数颜色灯泡造出一个一个的模型，满漂亮的。

看书的后遗症

一本书，一个平凡却真实的故事，让我的心情低落了好几天。到现在为止，情绪还是处于低潮期。
深雪的《早餐B》。
相爱却拥有不同价值观的情侣，注定了坎坷的路，决定了分手的结局。
这不奇怪。
很多志趣相投，性格契合的情人，到最后也不能常相厮守，又是为何？
感情，太伤人。
受过伤后，下一段感情，已不能投入全部。

上妆前后

昨晚把考试的照片整理好了。发现第一天的考试少了模特儿化妆前的照片，所以第一天没放上来。以下的是Day 2，Day 3 和 Day 4 的照片。怎么样？

这是第二天的新娘晚宴造型。

再来是晚装造型。

最后是personal make over 的两个造型。

还好吗？

忙碌的一周

这个星期真的累惨了。
新的月份刚开始，每天从早上七点开始上班，忙着赶报告，晚上又赶到学校去考试。每天晚上不过十二点不能睡，第二天五点半又得爬起身。
但是谢天谢地，我终于把报告都做好了，考试也都及格了。老师还赞我手艺不错呢！
现在在整理着照片，等我准备好了，下一篇再给你们看看。

宠物

养宠物，不是把它们放在一边，定时喂食就好。
它们是你的孩子，一旦决定要它们，就应该负起责任，不单是喂食，还要保持它们干净健康，保持家里的卫生整洁。
我有斌齐，每个周末一定替它洗澡。地上的狗毛每隔一天就打扫一次，家里也会打扫干净。每天带它去散步，让它在外面如厕。
室友有两只兔子，上个星期死了一只。兽医说，可能吃了不干净的东西，或是感染了细菌。另一只也病了。我好同情她的兔子，因为她除了晚上回来去把兔子的食物兜子和水罐填满，其他的时候都没看看它们。它们的笼子有时候两个月才清洗一次，那味道真的不敢恭维。有时候看不过眼，帮她清洗笼子，看到食物吃完了，帮她喂食，只落得好管闲事的罪名。只好睁一只眼闭一只眼。
希望那只兔子上了天堂吧！

橡皮筋

一条橡皮筋，无论怎么有弹性都好，超出了限度，都会绷断。我的同事那天这么说。
工作的压力太大，绷紧的神经也跟橡皮筋一样，不适时舒解，只会让人崩溃。
到处都是压力。真的逃得开吗？

与世隔绝

电脑太老了，hard disk 有了问题，好几天没得上网。
感觉上好像少了一些东西。
总觉得生活里少了某些事物，心里的洞总是填不满。但是又不知缺少的是什么。
只有一种对生活的无力感。

陪你看尽夜色的人－语录张小娴部落格

陪你看日出和看日落的，是不是同一個人？這一生，有些人是陪你看日出的，另一些人是陪你看日落的，就像有些人只能陪你看星星，沒能陪你等待明天的第一道曙光。
然而，到了人生的最後一抹黃昏，你念念不忘，始終牽掛著的，是那個陪你看日出日落，還是陪你看盡夜色的人？
今天，有個人跟我說，婚姻早已經把愛情消磨掉。是的，歲月也消磨了多少甜蜜的夜色？又消磨了幾輪日出日落？一天，你突然明白，到頭來，深情終究是一趟孤獨的旅程。

深情，终究是一趟孤独的旅程。。。

我的餐厅

最近迷上了FB里的Cafe World。

自己的餐厅，依照自己的喜好选墙纸，选地砖，选桌椅，选窗口门槛。

餐桌凳子怎么摆？花盆放在哪个角落最好看？菜肴摆在哪里最合适？炉灶又该在什么地方？

今天煮什么菜式？该煮多少份？这个菜式需要太长时间煮了，餐台上可不能空着。

今天有很多人客上门没位置坐呢，等得不耐烦都走了。算算看...赚了一些钱，应该可以置多一张桌子了。多一张桌子，餐厅里可以走动的空间少了，侍应生老撞到桌角...要不要扩充些？是应该的，但是钱不够呢...先暂时将就一些，迟点多赚了一点钱再说。

哇！从昨天就花了一天时间准备的菜式很受欢迎呢！赚了不少吔！今天可以再准备一次，明天就要考虑换了，不然人客吃的都厌了。

如果现实和游戏中的餐厅一定都会一样运转，我可不介意过这种生活。可以依照自己的方式来活，是一件再美好不过的事。

聆听

最近认识了一个餐厅的老板娘。8年前她遇上了车祸，瘸了腿，现在走起路来一拐一拐的。
去过她的餐厅几次，每一次她都跟我说起她的故事。
当年她45岁。在那次车祸中，她断了左腿，左边的脸颊毁了容，左眼近乎失明。医生告诉她，她会失去她的腿，很可能不能再走路，但她可以装义肢，并重新学走路。她的容貌毁了，但是可以整容，没有了左眼但是还有右眼。这对她来说是个重击。曾经一度她崩溃了，但是有了家人和朋友的鼓励和支持，她咬着牙靠着拐杖站了起来，再踏出一步、两步、三步。。。终于她抛开了拐杖，又用她的双腿走路。
我不擅言语，不懂得安慰人。我能做的是聆听，和握住她的手。
她说我很特别，因为我什么都不说，只是用心的听。
聆听也是一种语言。

帮人的矛盾

前天大约清晨5：45，我开车上班。在途中看见一辆翻覆的电单车，还有一个昏倒在路边的骑士。
心里很矛盾。应不应该停车看一看？还是该就这样驶走当作没一回事儿？
不能当作看不见，那可是一条人命。
停下来下车看看？会不会突然有人出现把我抓走？我可是单独一人，路上还不见很多的车辆。
很矛盾。后来我没在他身边停下，转进了下一个路口，停下来拨了999，要求医院派出救伤车。确定了有人来帮助他，我就离开了。
我是不是很残忍？是不是应该留在原地？留下来我又能够做什么？离开了是不是很自私？
每天在报章上看见许多无良的人利用别人的同情心来骗人，在这样的情况下，还有谁敢帮人？
我祝福那个骑士安好无恙。
还有什么我能做的？

牢骚

上个星期一个同事说：“你的脸颊凹进去了。做工不要给自己太大压力。”

今天又有个同事问我：“为什么你越来越瘦了？是不是因为工作压力太大？”

这一阵子真的做得很累了。一件一件处理不完的事；一张一张虚伪的脸；一招一招耍不完的太极。

工作难道不可以是单纯的工作？为什么好多的人都爱推卸责任？

最恨的是办公室政治家。

坐井观天

坐在井底看出去，天空就只有那么小。
爬出井外，天空很大，地很大。会看见很多从前不懂的事，会遇见很多各式各样的人。
知道得多，是不是一定是好的？在井里看到的天是蓝色的，懂得越多，天空却越来越灰。
周围的人多了，有是不是好事？越来越多的猜忌，越来越沉默的人群，因为说的每一句话都得小心翼翼，不如不说。
这样的世界好不好？
宁愿在井底只看自己的那一片天好了。

振奋的鼓励

前天应朋友的邀去帮她的客户化妆。
今天她告诉我，她的客户认为我的手艺不错，要我下个月再去帮她们化妆。
很开心，自己的才能和努力能够让人肯定，再重要不过。

懒惰的周末

一个周末又过去了。好像都没有休息。
周末对我来说是做家务、跟斌齐冲凉、煮饭烧菜、上网看书的日子。
结果一个周末下来，没上班和上班都没两样。
唯一不同的是，周末的时间可以自己分配，可以懒惰一下再继续做。
现在头脑也跟着懒惰了。

乱

很久没写了。实在不知道该写什么。没有什么特别的事。
工作几乎占据了所有的时间。不乐意让工作用完我的时间，又庆幸有工作可以打发时间。
没有多余的时间去胡思乱想，应该是一件好事。
只是很累。
希望一眨眼中秋已经过去。
觉得自己在胡言乱语。
还是找本书看好了。

没有答案

有时候，我可以很安静。可以一整天不说话，只做自己想做的事，看一本好看的书。
有时候，我可以跟朋友聊天聊得尽兴，为了好笑的笑话而大笑。
有时候，和朋友聚会时我可以滴酒不沾，只听人说话，只对以微笑。但是有时候我可以一连两杯黄汤下肚，跟朋友你一言我一语的说笑，然后笑个不停。
到底那一个是真正的我？
如果一个人在家里独处时一本正经，不多说话；然而跟朋友聚会喝酒聊天时却能天南地北，比手画脚的逗人欢笑，那一个才是他的本性？
你可以说他原本是个不苟言笑的人，和朋友在一起时为了不让别人觉得他孤僻，所以才和朋友有说有笑。
你也可以说他原本是个爱热闹的人，然而少了朋友的陪伴所以才会不说不笑。
我听过一个男人说：女人最好不要去改变另一个男人，那个让那个人做回自己，不要绑着他，让他做他爱做的事。这样那个男人才会感激他的女人。
后来那个女人对我说：她其实自己也不知道她身边的男人到底原来的性格是怎么样的。在他的朋友面前，他风趣幽默，常常做出很多怪动作引得周围的人发笑。然而他和她在一起时，只做他自己的事，偶尔聊天也多数是他事业上的事。两个人会一起吃饭看电视，但是他从来不会像他在他的朋友面前一样，做出好笑的动作让她大笑。她很沮丧，是不是她没有能力让他开心？他是不是因为和她在一起没有乐趣？她一直都给予他他要的自由，她从来没有想过要改变他。但是她不断的给予，男人却不曾去了解，在她给予的时侯，其实也希望男人的笑可以留一些在他们单独相处的时侯让她拥有片刻？
女人不约束男人，男人当然很开心。男人会感激那个女人，因为他可以做回自己。男人当然不会放手让女人离开，因为他不知道他遇见的下一个女人，会不会让他拥有同样的自由。他感激她，但是否爱她？
那个女人还没有找到她要的答案。

我只要黑夜

脑子里塞满了东西。像是要把一个大抱枕塞进一个小枕头套里，塞来来去总有一部分会跑出来。
很累了。不想见到人。见到人就要勉强自己挂上笑脸，那是一个酷刑。
我要去睡觉了。
希望天永远不会亮。

有些人喜欢把责任都推在别人的身上。仿佛他从不会犯错。
但是我周围的人，很多都是这一类的人。
我发现自己越来越暴躁。有点儿不知所措。
很想大发脾气，很想扔东西。
很想哭。
我已经很努力做得最好了。为什么还是这样？

三个脑

有时候明明有很多东西在脑袋里，可是一打开电脑，突然间我的脑又一片空白了。
“脑”“脑”相克。
一“桌”不能容二“脑”。
又或者是太多“恼”在脑里，人脑当机了。

过去

过去的事情真的过去了吗？
为何再提起的时候还是会心酸？
过去的别人会忘记吗？
还是会有人用过去来审判你的现在。

骗子

在张小娴的部落格里看到那么一段：
“世界上所有男人都是騙子，所有女人都會受騙，不同的是，幸福的女人找到了一個大騙子，會騙了她一輩子。不幸的女人找到了一個小騙子，會騙她一陣子。”
很可爱的一段话。
原来被骗，也可以是幸福的。

没有根的芦荟

男友说要种一棵芦荟在后院。今天在路边，他採了一片回来，问我要种在哪里。
我说不如把它先种在盆子里吧，让它生了根，再把它移植到草地上去。
男友说，不要紧的，芦荟是很坚强的一种植物，恶劣的环境也能生存。
我说，当它的根扎稳了之后，的确是很坚强的植物。不过现在它连根都没有，怎么坚强的活？
男友最后说，如果真的活不过来，那就再种一棵咯！

要建一栋高楼，地基要先打好。
要一棵植物长得好，它必须要有强壮的根。
要一段感情耐久，基础可不能不堪一击。
建立在不稳定基础上的感情，就像一棵没有根的植物，风一吹雨一打就倒了。那是不是再找另一个好了？

爱的方式

最近老是在下雨。
男友怕狗狗淋湿，所以把它关在屋子里。狗狗不爱待在屋里，总是呜咽着要出去。看到这样我真的不忍心把它关着。男友说，知道它不喜欢也不能放它出去啊！淋湿了怎么好？它在草地上跑来跑去会把脚弄脏的。
我说，下雨的时候，谁能完全不沾到水？偶尔淋湿了不要紧，但是过分的保护，会让它失去抵抗力。弄脏是在所难免的，脏了，帮他洗干净就好了。何必明知道它不爱，却非要关着它不可？

我们总是以自己的方式去爱另一个人。或许这是你认为最好的方式，但是这是不是另一个人所能接受的那一个方式？

画皮

刚好最近要写“好兄弟”的东西。
去年推出的电影《画皮》，说的是人和妖。
刚好最近为朋友的摄影网站画了一系列的彩妆。
去年参加化妆比赛的主题也是《画皮》，画的是美美的模特儿。
又刚好在翻着自己的藏书找适合的来写。
看到了这本《画皮》。
想看我最近画了什么皮吗？FB里面有哦！

缘尽时，要懂得放下

一个朋友要卖掉她花了多年心血建立的企业，给我传来短讯说：价钱虽好，但就像自己养大的孩子，很舍不得，心里抗拒。
我回了她一个短讯：世上没有一样东西永远属于你的，包括自己最爱的人，养大的孩子，包括自己的身体，也会回归泥土。
她回讯说，我这段话让她豁然开朗，顿开茅塞，人生的确如此，应坦然面对。
我这么快回她，是因为不久前网上看到一篇短文，寄给我的人，大概知道我这半年来始终想念着她，心里放不下。
短文说，每次爬山都看见一对老夫妇，恩恩爱爱的牵着手。聊起来，老先生说，我太太是我年轻时，向我丈人借用的。老太太说，别听他瞎说，我是名正言顺嫁娶的。
老先生解释，世间的一切都是借给我们用的！太太，家财，子孙，身体，都是借的，有缘则来，无缘则去。世间一切我们只有使用权而已，谈不上所有权。身体，顶多借我们用个100年，就要入土为安了。太太，顶多让我们牵手六七十年，也就莎哟那拉啦，这中间离婚或意外死亡的，缘就更浅了。
钱财，房屋，一个闪失，一个意外，一个无常，说不定就化为乌有了。想到这样，我们就不会被眼前暂时的喜怒哀乐景象给骗了，以为我们的一切都是我们的，当因缘散了，就执著而痛苦不堪。因缘变了，或失去亲人，或身体损坏，或失去财富，若天天闷闷不乐，走不出来，这样对事情一点帮助都没有。
人生无常，但不是要消极以对。该努力时当努力，该把握时要把握，只是，凡事都有缘起缘灭，强求不得。人生如过客，欢欢喜喜地，高高兴兴地走。最重要的，是把握当下。

署名是李怡。朋友转发给我的。

眼睛～眼镜～远近

发现晚上驾车时视觉朦胧已经一段日子了。戴上以前配的眼镜，头会晕晕的。肯定度数不对了。因为懒惰拖了一段日子，直到星期一晚上驾车居然看不见分叉路后，终于前天才去验眼了。

知道散光是逃不掉了的，几年前就验到了。但是除了散光，居然有类似老花的远视！！！而且度数是90和110！！！

眼镜店的店员说，平常我们看远处的东西是没有度数的，但是因为眼球在某一阶段有了变化，所以看东西变得需要度数了，所以这并不是老花。

听得我一头雾水。不过为了我的安全着想，眼镜是不得不戴的了。

什么感觉？

什么感觉？

耐性

认识的人很多都说我很有耐性。
开始时我觉得很奇怪，因为我其实是个满暴躁的人。后来朋友告诉我，他们看见我对着很爱发脾气的人都不发脾气，所以这么认为。
我只是觉得对着一个在发脾气的人发脾气，事情不会变得更好。他吵，你不答，就没事。
事情不顺利，发再大的脾气，事情也不会解决，越生气就越容易意气用事，反而更糟。
如果这就是耐性，我希望每个人都很有耐性。

搜神记

容祖儿的新歌。

好听，但是很难唱。现在在学着。

工作很烦，人事很讨厌。可是没得选择。

我只想做自己爱做的事。

http://www.youtube.com/watch?v=1kGYebEay6w

听听看，希望你也喜欢。

当初肤浅得你恩宠似升仙 天有眼当

真糊涂未曾发觉我该俯瞰 南极快没有冰山

当初专心等你烛光晚餐 从没有认识蜡烛怎样消散

当你的光环 暗过世间火柴 何用困在五指山

疑神迹失灵才知天大地大转得快 梦幻的生涯无非拖手逛街

怪得谁 要敬拜你便没视力静观世态

忘掉谁是你 记住我亦有自己见地

无论你几高 身价亦低过青花瓷器

评核我自己 只顾投资於爱情

困在你小宇宙损失对大世界的好奇

回味谁是你 往日有甚麽品味

只要敢远飞 亦能自创我的搜神记

磨练我自己 做人目光高过聚散分离

就凭你 相爱大不了提升演技当做戏

从前只懂情人的感动力量最珍贵

未洞悉小巷大街竞技华丽

昂起头 看见世界我也会有我的气势 wow oh~

抛开你先识去审美往后我便有自己见地

无论爱几高 身价亦低过青花瓷器

评核我自己 只顾投资於爱情

困在你小宇宙损失看大世界的福气

回味谁是你往日有甚麽品味

只要敢远飞 亦能自创我的烟花纪

谁是我自己 若然目光高过聚散分离

奉承你 因往日双眼无珠不停放大你

想快乐 不靠神迹才懂创世纪

等一个人

刚写完这本书。第一次写的那么短，因为发现其实不知道该怎么写。
已经等了好久。每一次等到了，到最后都发现他不是我要等的人。
失望太多，到现在已经不再确定。
不敢再等，但是又不能不等。

超好笑的...

看到一则笑话。一个女老师问一个男同学。令人拍案叫绝的答案。要不要试试看？

1） 什麼東西牛有4個而我只有2個？
2）什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？
3）什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？
4）什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？
5）什么事情男人要站著做，女人坐著做，狗用3條腿做？

再来几个'你猜我是什麼'的問題。。。

6）你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。
7）手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。
8）進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到很舒服。
9）我有1個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東，隨後，那東西就會全身顫抖。
10）什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。
11）當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我是在做什麼?

现在看答案了....
1）腿
2）口袋
3）椰子（Coconut)
4）泡泡糖
5）尿尿
6）帐篷
7）结婚戒指
8）鼻子
9）箭
10）Firetruck
11）扣扣子

想歪了吧？哈哈哈哈哈哈哈哈....

城里的月光

很久没听见这首歌了。偶然在朋友的MP3里听到。
大学时期每次有演出时，就唱这首歌，因为这首歌那时候很红。
大学第二年时还用这首歌参加过电台的歌唱比赛。进了决赛圈，但是最后还是没去比赛。
这首歌勾起很多回忆。

今天我救了一个人

好像很伟大。其实不是啦。
今天去Giant买东西，把车停好后走着进去。还没到门口看见有个卖榴梿的档子。档子摆在稍微倾斜的五角基，卖榴梿的那个人弯腰用纸皮塞在轮子前不让档口溜下去。一边塞好了，他又塞另一边，之前的那一边的纸皮却松脱了。档子开始溜下去了，他没有留意到，还站在档子前伸懒腰。我赶快跑前去拉着那个档子，嘴里很自然的喊了一句“小心！”还好我拉的及时，档口离他只有两寸。
厉害吧！很多人看到咧！
不过那时很不好意思，赶快跑进去买我的东西。现在才来吹水。
哈哈！

头上长了一个包

我昨天在楼梯下找东西。找不到。
脑子在想我到底把东西放到哪儿去了，忘了自己在楼梯下。一起身，头就撞上去了。
撞得不轻哩！头晕晕的，想吐。还肿了一个包。
到现在还有点晕。
：‘（

昨天上网找日本艺妓的照片，看到了这一张画。很喜欢。

说不上为什么。

但是我仿佛看到了她脸上一丝的落寞和无奈。

一排巧克力

从南非回来后，还没摆脱坐飞机的后遗症，腰酸背疼，脾气特别躁。
什么都看不顺眼。
吃了晚餐去买面包。停在加油站外面等了好一阵子，脾气有点大了。
看到他抱着面包走向车子的姿势好像怪怪的，问他为什么把面包那样捧。
有点粗鲁的把面包接过来时，一排巧克力从他手上掉了下来。
那是我爱吃的巧克力。
脾气突然消了大半。

可怜的斌齐

今天早上无辜的斌齐，在散步途中被一只寻回犬咬伤了。寻回犬的主人说他赶时间没把门关上，不小心让他的狗跑出来了。
伤口在左脸上，约1.5公分长，不大但也不浅。它的后腿也有点跛。
替它洗伤口时它一直瑟縮着想挣脱我钳制它的手，我知道它一定很痛。
心疼但没法子，伤口还是得洗干净。
现在它有气无力的，觉得它好可怜。
希望它快点痊愈。

我累了

今天心情不好。
累了。脑子累，身体也累。
什么都不想做。什么也不要想。
本来想写非洲，但是现在什么都不想了。
明天再写。

CHANGELING

这部以发生在1928年的真实故事编写的电影，由Angelina Jolie 主演。

一向来这位漂亮的女星都饰演性感，艳丽，及拳脚了得的女主角。但是在这一部电影里，你看到的只是一个失去了孩子，心焦如焚，却有着无比毅力的伟大母亲。

她在电影里说：“My son...is my life." 孩子是母亲生命的全部。

故事里孩子被变态的凶徒抓去，但曾经逃出囚禁。剧本始终没有交代清楚孩子的去向，凶徒一直到被吊死时还是不肯告诉她，到底他有没有杀了她的孩子。

这对一个母亲来说是多么痛苦的煎熬。所以她宁愿相信孩子没有死，他在世界上某一个地方，总有一天会回家来。

心里的铅

要形容心情沉重，普遍的写法是－－ “心里压了一块铅”。
倒是很贴切。
心被压着了，心跳会很吃力，呼吸也不顺畅，不知如何是好。
那块铅要怎么搬走？

中医vs西医

朋友介绍了一个中医给我，说他的医术很好。说了很久都没去，今天终于找到时间去诊脉了。
医师姓高。他诊脉只用了七八秒的时间，左右两个脉门。
他说我的头和颈椎都会痛，中。
他说我弯身再起身的时候会头晕，又中。
他说我的胃有胃气，也会时常不舒服，也中。
处了方，药水除了能治疗我的毛病，还能定心，安眠。
吃一个星期的药，他说一定会好。还好我不会排斥吃中药。
药水和药丸都不苦。但也不好吃。
不过如果吃了我会健康起来，我愿意吃。
不知道这样说会不会给西医痛扁？

我的拼图方法

拼图，或许不是每一个人都会喜欢玩。
其实我也没去想过为什么我会喜欢，或许用想象力的分析力，观察和逻辑，把零零碎碎的分子组合成漂亮完整的一幅画，很有成就感吧！
如果你也拼图，你怎么开始？怎么继续？怎么结束？
我习惯把碎片倒在盒子里，逐片逐片的分类；这一片有两个平边，是角落的。这一片只有一边是平的，是四边的。这一片有眼睛，是人像的。这一片什么都没有，只有蓝色，是天空。
然后我会准备一张硬卡纸，先把四个角落摆好，再把边缘的框拼好，整个拼图的支架就好了。然后拼好有人像的，有枝干树叶的，有屋子的。最后拼天空。没的想像，只能靠形状一片一片尝试，一直到最后一片为止。
最后我会调浆糊把正面反面都涂上，等它干透，再用包书纸包起来。
能不能想像我是怎样的人？我会把东西放好，怕不见了。
我会把事情分类规划。
我会把整个架构先搞清楚，不让自己跑出规划。
有前车可鉴的，有线索的，我先搞好。
不知如何是好的，我会尽可能用最有效的方法，不停尝试，到完成为止。
认识我的人认为这是不是我？像不像我？

我这一幅一万片的拼图，谁在拼？
有多少片是快乐？有多少片是挫折？

担心

我最最不喜欢的人有三种。
第一种是逃避责任的人。说了话不算话，承诺了的事没做，明知有责任却装傻。
第二种是欺骗的人。善意的谎言暂且不算。犯了错用欺骗来开脱，金钱上如此，感情上也如此。
第三种是自以为是的人。以为自己是神，不会犯错，都是人家的错。认为钱可以解决一切，天真幼稚兼可悲。
我不是圣人。我也有缺点，但是以上的罪行我不犯。有时我会隐瞒，因为我不想让人担心，但是如果有一天我非说不可，我不会说谎。
这样子会不会下地狱？

解脱

过去的梦魇紧追着不放，有什么办法可以解脱？
不想再有绷紧的情绪。
不想再失眠。
不想再头疼。
不想再想。
能不能离开？
能不能不回来？
能不能让我失忆？
能不能让我好好睡一觉？

深情我欠得起

愛情永遠沒法衡量誰賺了誰又虧了，兩個人為什麼要恨恨地數傷口，然後說：「我有六十二個傷口，但你只得五十七個！」，相愛的那個過程，你也是享受過的吧？
有一天，緣盡了，不要去計算誰欠了誰。都是自願的，憑什麼說：「如果不是你，我會比現在幸福，會比現在過得好！」這些苦澀而沒意義的話？如果不是我，你也有可能是一片空白。

语录自张小娴部落格 17／6／09。

我到现在还学不会怎么去恨一个人，尽管他造成的伤口一点也不浅。
恨一个人，等于在惩罚自己，一遍又一遍的去回想他给你的伤害。
也不去想两人共同有过的甜蜜，何必一再折磨自己？
过去了的事，不能重来，把它放进旧回忆的箱子，深深锁上，让它封尘，不要再拿出来。
唯一留下的，是得到的教训。你或许曾经真的做错了，他的出现让你看见自己的错。
或许他在你生命中出现的原因，就是要让你看见你的错。
我感激在我生命中出现过的人，尽管可能再也没有交集。
我珍惜现在在我身边的每一个人。

你喜欢，不如我喜欢

在中学时期，曾经因为有个朋友不喜欢自己而闷闷不乐。那时认为自己应该算是一个很不错的朋友了，为什么别人还不满意？
后来年纪渐长，也逐渐明白，我们不可能可以让所有的人都喜欢自己，不可能去讨好所有的人。
同样的，我们也不能去要求别人做我们喜欢的事。
有些人天生有一张贱嘴，一开口说话总是不好听。但是嘴巴长在他的脸上，他爱怎么说就怎么说，干我什么事。他可以选择怎么说，我亦能选择性的听入耳里。
所以何必跟这些人计较？他嘴贱，同一张嘴会偿到苦果。

管

聽話的男人不用管，不聽話的男人，要管也管不到。 對你好的男人不用管，對你不好的男人，不會讓你管。愛你的男人不用管，不愛你的，你管不來。
人又為什麼要管另一個人呢？ 當你把鎖鏈繫在那個人腳上，你不是也要抓緊那條鎖鏈的另一端，牢牢地盯著對方嗎？人在束縛別人的同時，也是在束縛自己。

今天读张小娴的部落格，看到了这一段很有意思的文字。
每一个人都是自由的个体，如果非要管制另一个人，被管的人痛苦，想管人的也会因管不来而同样痛苦。
看见身边好多的男女关系，总想把另一半改造成自己喜欢的模样。你爱他，你会为了他而改。但是当他的要求愈来愈多，你为了迎合他，始终会有累的一天。终于你突然发现这些日子以来，你活的不是你自己，你就会离开，让自己做回原来的自己。

逆耳忠言

有时候不明白人。男人，女人都一样。
善意的批评，由朋友来说，他／她或许都还能笑着聆听。三思过后，如果认为自己没错，就认为这个朋友无中生有，恶意评击，从此疏远。但如果领悟到自己不是之处，从此就会对这个朋友推心置腹。
同样是善意的批评，由身边最亲的人说出来，反而不能被接受。也许会当耳边风听而不入，也许听了还是不知反省，可能还会大发脾气。
对朋友且能忍让聆听，为何对亲爱的人却不能？最亲近的人批评你不会有恶意，只想让你成为更好的人，但是满腹的关心换来的是恶言相向。情何以堪？

掩饰

原来有时候刻意的掩饰，在明眼人面前还是无所遁形的。
爽朗的笑声不一定能遮盖悲哀。
或许有人会说，既然不一定掩饰得了，何必作假？
但是，不一定周围的人，都想看到诚实的表情。

头仔《江蕙》

日子嘛是按呢过
知影你甲阮块躲相找
像咱少年时找无你就冤家
这遍你是躲去缀
你的椅仔让我坐
作主的人以后欠一个
初初跟你时你空手起家
烦恼厝内吃会饱不
阮叫你头仔
你留乎阮是咱这个家
头仔只是想欲歇困一咧
牵一条线彼边放风吹
你叫阮牵仔
阮不甘放手乎你去飞
牵到天顶的线
头仔稍等一咧
不通放乎阮孤单一个
人前人后带阮进退
大风大涌不曾失陪
一路陪伴你行到头鬃白
友孝你有这些世小
牵到天顶的线阮会牵乎好势
搁叫一声...头仔会记得甲阮牵咧

以前从来不懂欣赏福建歌。今年回家时看到了台湾的歌唱比赛，发现了台语歌其实满动听的。
这首是我现在最喜欢的一首。
头仔，就是老公。
牵仔，就是老婆。
“头仔稍等一咧 不通放乎阮孤单一个”
听到这一句，鼻头会发酸。

办公室的牢骚

我一向来都不喜欢跟同事吵架，或写email开战。
只有在对方无理把过失推过来，或想把事情“太极”过来的时候我才会发飙。
今天有个人真的把我惹恼了。
什么事情都不肯用脑筋去想，一有事就打电话来找我。一次，我教你。两次，你忘了，我再提醒你。三次，你知道怎么做，却要我替你去做。对不起，本小姐可不是你的下属或跑腿。
这是什么道理？你要别人帮你做你份内的事，人家不肯，你要人家不计较，你就说：“don't la like that, we work as a team, we help each other..." 但是为什么audit的时候，你却说：“ I think Sequencing should be answering for this, this has nothing to do with Production..."??!!! 生产业绩表上出现赤字时，你赖机械工程部的同事没有维修机器，业绩好的时候就是你领导有方，是你一个人的功劳？
拜托，找找镜子。就算你是天皇老子，我也不会给你面子。

相爱的运气《吴若权》

经历很多生命的风雨，我们才能领悟，相爱的运气，是在相守的每一刻，和对方拥有相同的节奏，并且愿意不离不弃。虽然，我们不会永远都好运，爱情的天气也不会一直都风和日丽，但是只要秉持诚恳，谦卑的心情彼此对待，万一两人失去了相爱的运气时，自己仍保有好好活下去的实力。
很多恋人在一开始时，踩的步伐都是一样的。因为这样，彼此才能走在一起。
他有他的理想，她放弃了她的理想去支持他追梦，有着同样的目标，一同努力。
到后来，他迈大步了，开始走在前头，她要加快她的步伐才能跟上。如果她追不上了，而他不愿慢下来，距离就越来越远。直到有一天她累了，停了下来。望着他望前走的背影，她会默默的转身，朝另一个方向踏去。
运气已经用完了。

觉悟的幸福

在感情的河流，所有的真心都是一去不复返的。
幸福，只为觉悟的人长留。
～起飞之前，先学降落 之 压轴的爱情～

在一段感情里，如果只有一方不断的付出真心，而另一方却只收不放，再多的真心，也会被消磨殆尽。当付出的一方心灰了，不再付出真心，这一段感情，就再也没有幸福可言。
觉悟感情需要双方面付出的人，才有资格得到幸福。

起飞之前，先学降落～吴若权

现在在看这本书。很有意思。
“想要在爱情的天空航行，每个恋人都需要一对翅膀，载着喜悦的心情飞翔，也能载着破碎的心离开。不论最后剩下独自一个人，或身边还有另一个他，起飞之前，要先学会降落，才能在经历感情的千山万水之后，安全地着陆在生命中最祥和宁静的角落。”
我想到白鸽的翅膀，和乌鸦的翅膀。
无论有的是雪白的，或乌黑的羽毛，一样还是要飞翔。
折翼的天使，飞不起来。
把翅膀摘下来，给生命中最重要的人，让他飞翔。如果他飞走了不再回来，失去了羽翼，只好在余下的生命里，在陆上行走。

迷路

这两个月来，我常在梦里看见自己在人群中寻找一个人，但是却遍寻不获，而自己在茫茫人海里迷失了方向。
又有时看见自己从大厦里跑着出来，想跑回家，却认不清哪一条是回家的路，就一直跑，从白天跑到天黑，路上很多心怀不轨的人，我迷失了却还需要闪躲。
那种感觉很害怕，彷徨无助。
街上没有可以问的人，没有人回答。
孤零零的寂寞，能让人崩溃。
不想再迷路。
不想有梦。
可以吗？
祈祷。
盼。

爬山

今年的5月23日，我体会了什么是爬山。

朋友告诉我，这座是很容易爬的山，因为都是平坦的路，只有一点点的崎岖。

我什么装备也没有，只背了一个背包，带了一天的衣物，套上网球鞋，就这样去爬山。

完全不适合的配备，能用的是自己的一双手脚，能靠的是绳子和树根。我爬过了又光又滑，找不到地方落脚的大石头，攀上了比我高出半公尺的泥壁，越过了两旁长满湿滑青苔的溪流。

一路上有蛇，有昆虫，有蜜蜂。有蝴蝶，有美丽的花花草草，有潺潺的水声。

我没有时间去欣赏一路上的风景，我只能全神贯注在我踏出的每一步。穿着不适合爬山的鞋子，我摔得臀部都是淤青，爬过岩石一双膝盖敲出了无数的淤痕，一次又一次已经受伤的部位又加上新创，很疼很疼。穿着没有袖子的运动服，我的手臂被树枝刮的伤痕累累。没有时间停下来清理伤口，只能让血凝固，只能忍着汗水流过伤口的疼痛。被蜜蜂叮了，只能靠自己的意志去抵抗痕痒，对红肿视而不见。

终于我爬上去了。看到了目的地漂亮的景色，品尝了泉水的清甜。可是没有太多的时间去享受，必须趁着有阳光的时候搭帐篷，煮饭。夜晚将会是一片漆黑，我必须养精蓄锐，因为第二天我还得下山去。下山走回一样的路，但是当初你爬上来的地方，现在变成了下去，可以比上山时容易，也可以比上山更难。

一路上很多窄得只能让一只脚站稳的地方，背后什么都没有，底下更没有厚厚软软的安全垫子，腰间也没有安全索。只能咬着牙用手指和指甲嵌着被太阳晒得烫手的石头，用尽勇气，建立起脆弱得不堪一击的自信心，一步一步下山去。

我上去了，也下来了。回想我走过的每一步，我有的不是喜悦，只有苦涩。

我个子不高，脚也比别人短。别人可以一步跨过的地方，我得多走一步。别人穿着的登山鞋让他们能踩得稳稳的，我却每一步必须小心翼翼的试探，站的稳了，才跨出一步。我不能停下休息，因为多出的一步，和多出来了一分战战兢兢，我会落在后头。腿酸了也只能告诉自己一定要撑到最后，因为四周围没有可以拉的手，只有前面的人的背影，和后头的声音。因为我可以自己走每一步，没有人会在身边帮我。

一次爬山，让我体会了什么是现实，什么是争气，什么是无奈，什么是悲哀，什么是生活。

没有流血，没有挥汗，没有受伤，没有恐惧，没有勇气，没有自信，就不算是爬山，就不能过活。

我不羡慕别人，他们有的或许我没有，但是我有的他们或许也没有。

我一样做到了。也许只是做的比别人辛苦。

伤口，淤青，晒伤，都可以忍。

一双手臂已经可以撑得起自己的重量。

那就这样吧

不要哭了吗 该哭的人是我吧
你都坦白爱上了他 我有什么办法
我也同意啦 既然你提出想法
我们不要拖拖拉拉 就从明天开始吧
那就这样吧 再爱都曲终人散啦
那就分手吧 再爱都无需挣扎
不要再问我 为什么拱手让他
你走吧 到了记得要给我通电话
那就这样吧 再爱都要sayonara
再给抱一下 吻一吻你的长发
不要再哭啦 快把眼泪擦一擦
这样吧 再爱我有缘的话
快去把东西收拾一下
再耗下去都天亮啦
这里的钥匙你先留着吧
怕你有东西 假如你有东西忘了拿

这首歌应该对每个人来说都不陌生。动力火车的｛那就这样吧｝。
朋友把这首歌发送了给我。她说这是她失恋时常听的歌。
很喜欢歌里某一些词。让我感觉得到这个男人的深情。
如果有这么一个男人，我一定会爱上他。
女人就是想等这样的男人。分手了依然爱她。
如果穷其一生都等不到这样的男人，那就这样吧！

人怎样才能学会珍惜？

有时候很多在身边的人与东西，因为已经在那儿了，你不会觉得它有多重要。

对你来说，有了就是有了，跑不掉的。

你没想过有一天你可能会失去它。又或许你会认为，失去了也没关系，反正是很容易得到的东西，要再拥有一个，又有何难？

那是因为你没有失去过。

如果那是一件衣服，一双鞋子，那倒是真的没关系。

若那是一个人，失去了，你永远找不回同样的人。他给你的温馨，是独一无二的。

或许你可能真的可以找到一个更好的，那是你的福气。

但是倘若你真的没有福，你就会后悔当初不懂得珍惜。

要教会一个人珍惜的方法，应该就是让他尝试失去。

标准

上个星期小弟让我看了他的几张照片。差不多10年前的他和现在差好远，原本饱满的面颊现在只剩高高的颧骨。问他为什么，他说失恋。
到现在他还是在寻找她的影子。我记得我问他，是否觉得对别的女孩们不公平？因为每一个人都是独一无二的，不应该拿来作比较。他回答是，他知道，但是他就是忍不住那样做。
或许他已经给他梦想中的伴侣定下了标准吧！
现代的感情里哪一样没有标准？
要找男朋友，他必须温柔，浪漫，有心有金，千依百顺，幽默风趣，最好英俊潇洒。
要找女朋友，她必须温柔大方，小鸟依人，说话小小声，千依百顺，入得厨房，出得厅堂，最好身材玲珑浮凸，容貌沉鱼落雁。
问过一个朋友，他心目中的太太是怎么样的？他说要懂得持家，烹饪，打扫，相夫教子。
我不知道是不是每一个男人的要求都是这样，因为我不是男人。
我倒是有我心目中丈夫的样子：他不需要太有钱，只要我们两人一起工作能负担一头家。他会和我分担家务，我会为他洗衣煮饭。我们能天南地北地聊天，在艰难的时候互相扶持。

现实很少是完美的。你有要求，人家也有条件。你要选人，别忘了别人也在选你。

第一次煮鱼头Curry

其实真正该怎么煮Fish Head Curry,我不知道。

只是凭想象中吃过的这一道菜来煮。

放了很多香料，葱头，蒜头，姜，干辣椒。加了红萝卜，茄子，羊角豆，番茄。

用了一个鱼头和4支甘望鱼，一整包的Curry粉，和一整杯的椰浆。

加了盐调味。男友嫌不够辣，还加了指天椒。

卖相是不怎么样啦，但味道不差哟！

我摔了一跤

刚从脚底按摩中心回来。
今天真的痛得半命，欲哭无泪。谁叫自己今天在工厂里摔倒，把肩膀，膝盖和足踝都跌伤了。
没得怨，是自己没注意。
刚才太痛，拼命忍着，现在真累了。

Take it for Granted

每天早上上班要走到自己的办公室，一定会经过食堂。
经过食堂一定会看到某一个同事在吃早餐，而且早餐一定是他的太太准备给他的爱心便当。
昨天见到他时跟他开了个小玩笑。我说：“哇！这么幸福有太太帮你准备爱心早餐哪！”
他说：“这个是要经过训练的。”
训练？？？？
女人会为她爱的男人做所有她可以做的事。只希望他爱她，疼惜她，体贴她。
有些男人会珍惜，会回报。
有些男人却把这些当作理所当然，惯性的把东西都丢给女人做。
英文叫做take it for granted.