温故知新

我看一本书，至少看5次。
有时候看书看得太快。只知道故事，忽略了其他。所以总会看多几次。
第一次阅读时，或许还没有同样的经历，所以没有共鸣。几个月后或几年后重读，会发现作者形容的是如此真实贴切。一行短短的文字，就足以让人沉思。
我有一本簿子，专用来记下我特别喜欢的字句。空闲的时候翻一翻，会有很多的感想。坐在电脑前，又可以写上一篇。
不怕没有东西写。

前世今生

在一段感情里，如果有一方付出了很多很多，没有做错什么却被抛弃，你会怎么安慰他／她？

我听过的其中一句是：就当作是你前世欠了他／她吧！
前世欠下的感情债，今世要为情所苦。

突然想起刘德华和张柏芝主演的［大只佬］。
“你是说，我前世是日本兵，杀了很多人，今世要我还，我会被人杀死？” 剧中张柏芝这么问。
前世是坏人，作了坏事。死了，再投胎做人。这一世从小不做坏事，但是还是要为前世做的孽付出代价。

但是这么说，失意的人听了总会好过些。

我的狗狗黄斌齐

它才6－8个月大，还是一只狗宝宝。很精伶很可爱，有点儿过动。

它老爱跳在我的身上，印上一个个的脚印，然后用它的舌头舔我的脸。它人立时，前脚已经到我的腰间了。

我们准备了一粒网球和一条毛巾给它玩。它很贪心，我踢球的时侯它就去抢球，我拾毛巾的时侯它又来拉毛巾。

有时候做家务做的累了，跑到落地窗前唤它，他就会跑过来舔我的手。

家里热闹起来了。

祸不单行

我现在知道这句成语怎么来的了。
昨晚上大姨妈造访，我知道今天一定会肚子痛。果真如此。哪儿知道毫无预警的心律不整也同时找上门。
下午拿了半天假，想回家休息，再去载妈妈回来。
吃止痛药前，男友先载我去吃饭。边吃边忍着痛，整个人已经有点精神涣散。吃完饭走到车子旁，上了车关了门，等男友上车后开车回家。突然一个人开了车门，抢了我的手袋就走。我下车想追，但心有余而力不足，男友抢上去想拉着那个人，但他的同伴已经转足油门飞驰而去，连车牌号码都看不清楚。
我还能做什么？只好忍着痛带着一肚子的气去报警，然后赶去每一间银行办理提款卡和信用卡的取消手续。被抢去了百多令吉，没关系，但心痛妈妈送我的手袋，姐姐和姐夫送的电话和ipod就这样不见了。
到现在还心有余悸。但至少庆幸自己没有受伤。
谢谢妈妈和姐姐的安慰。就当作是破财消灾。
谢谢男友放下工作陪我办理所有的事项。
现在好累。

悄悄的一线光

亦舒2001年的作品。
书中其中一位女主角王广田，嫁给了洋人生了一个孩子，被骗光了钱后，又被遗弃。
书里有两种看法：一种认为她没带眼识人。另一种则是这样说的：二十多岁，结识异性，来往年余，结婚，是很正常的行为，往后十年，二十年，三十年的际遇，凭运气罢了，那人工作上可有出息，那人可会沦落吸毒汹酒嗜赌，那人才貌出众，但却偏偏变心，都未可逆料，哪个少女会有通天眼？大家不过谈到什么是什么。

事情可以这样发展： 现在我跟你在一起，你待我好，我开心，你快乐。以后你若是变了，以后我伤心，然后离开你。

也可以这样：现在我和你一起，你待我好，但是不够好，我怕你不是真心待我，我怕你以后会变心，所以我现在就离开你。

我会选择前者。至少开心过。我会把握当下。

我记得以前读过一片文章，记述一对年轻的夫妇。太太总喜欢把最爱的东西，比如衣服或香氛留到特别的日子才用。但是在毫无预警中，太太的了绝症与世长辞，她使用她最爱的东西的特别日子，竟然是在自己的丧礼时。

我不想等最好的，我只想把握我现在拥有的。

因为明天会如何，我会在哪儿，我都不晓得。

他不爱你

“他不是真的爱你，只是看上你有才干，可以自己赚钱，又会打理家务事。”

这句话可以是很残忍的。好像自己是不会有人爱的，别人会和你在一起只是因为你会做事。

现在去哪里找真真正正的爱？
我爱你，因为你可以容忍我的脾气，因为你会支持我。看，都是有条件的。如果你不能容忍我的话，我就不爱你了。

哪一个人不是爱自己比较多？
在一段感情里，拌嘴吵架吵得厌倦了，双方都不开心了，于是分手收场。因为太爱自己，不想让自己为了对方不开心，所以放手了。

有哪一对男女在一起不是在互相利用？
我可以在财务上支持你。你可以在生活上协助我。各得其所。哪一天你没有利用价值了，就不会在一起了。

如果你希望只有别人爱你，为你付出所有，而你什么都不需要做，那你一辈子打光棍好了。

夹心饼干

你吃过吗？一定吃过。
两片脆脆的饼干，中间夹了一层奶油，甜甜的。
每次我吃夹心饼干，都习惯把两片饼干小心翼翼地分开，让它的奶油只附在在其中一块饼干上，然后先把没有奶油的饼干吃掉，再慢慢吃有奶油的那块。
有时候分不好，两块饼干都有奶油。如果分得不同大小，我就会吃比较小的那一块，再吃比较大的。如果一样大小呢，我就会看哪一只手比较油腻，先吃比较油的那一块。

有的时侯，我们夹在两个人的中间，成了夹心的馅。你要怎么选？

饼干的选择容易多了。选得烦了，干脆不分开，一口咬下去，同归于尽。

Baby Phoebe greets everyone!!

Her daddy said... it is a miracle!!
Her mummy said... very painful!!

Congratulations to a beautiful newborn baby girl!!

Ladies & Gentlemen...Baby Phoebe!!!

电视节目观后感。。。

朋友下载了一整套的“怪谈”给我们看。应该是满久了的节目，专采访各式各样的灵异事件。满恐怖的。
有一个是关于降头的。一个男子在他的女友身上下了爱情降，在巫术里称为梅花降。中了降的女子会对这个男子死心塌地，做什么事都会以这个男子为重，对自己的事业成就都不关心。这个男子后来抛弃了那个女子。女子后来有幸遇上了一个喇嘛，替她解了降。
看完后大家谈起，都说不明白为什么这个男子会忍心把巫术加诸于他爱的女人身上。因为太爱她，怕失去她？因为对自己没信心，怕留不住女友？我想，这个男子根本不是真的爱他的女友。否则他不会忍心让她的前程尽毁，连健康也失去。他太自私。
希望这种男人得到他应有的报应。
更希望那个女子得到她的幸福。

世界上有没有不自私的男人？

办公室政治

提起就气。
其实我不太了解什么是办公室政治。在办公室里，办公就是办公，有什么政治好玩？
有本事的人，什么政治都不需要玩。那些爱玩政治的人，都是那些没有真材实料，担心位置被人取代的王八蛋！

发恶梦

同一个晚上，同一个恶梦，出现了三次。
我在一间旧式的建筑物里迷了路，怎么走也走不出去。很徬徨，很无助，很害怕。
醒了，心里还是沉甸甸的。
谁会解梦？

二十～三十～四十

昨晚和一个女朋友聊天谈着关于她交往了十年的男朋友．她说的话，在某一期的女友杂志里看过．

二十多岁的女人任性，总是希望男人迁就自己．三十多岁的女人比较成熟，会得体谅男人．四十多岁的女人成熟，而且经济独立，只可惜没有青春．

不其然的想起了这部电影－－二十～三十～四十．几年前张艾嘉导演的片子，说的就是三个不同年龄的女人．

看这部电影时，我二十多岁．那时我希望男友关心我胜于一切．

现在过了三十，我懂得了分轻重，学会了将心比心，晓得了体谅．

四十岁的我会是什么样的呢？

还是张小娴写的

我們愛一頭狗兒或是任何動物，是愛牠原本的樣子，沒有想要改變牠，我們也不需要牠回報什麼。然而，當我們愛著一個男人，我們終究是希望回報的，希望他以微笑回報我的微笑，以深情回報我的深情，以愛回報我的愛。
可惜，在愛情的領域裡，兩腳動物畢竟是比四腳動物難馴的。

爱情是什么？是一个人驯服另一个人？

９月１６日２００８年 － 化妆课程毕业赛

忙了一整个月的比赛终于结束了．好像与世隔绝了好久．除了上班及生病的时候以外，所有的时间都在准备比赛．从服装的设计到制作，彩妆的颜色和图案的选择和练习，头饰的构思，材料采购及制作，都费尽了心思．所有的辛苦都只为了在台上展现自己的作品的那一刻．

选了四张照片．第一及第二张是彩排时的彩妆造型．
第三及第四张是当天比赛的成果．
比赛当天的彩妆是我做得最好的一次．真的很用心去把妆化得十全十美．
这套漂亮的服装要感谢我的裁缝师Ellie.　她帮了我很多布料采购上的忙．
头饰要感谢我的男友，他用了整整两天的时间，帮我把这只很美丽的龙做了出来．
谢谢我的模特儿帮我展出了我的造型．
谢谢我的导师和同学在准备过程中给与的帮忙．
这一次的比赛，我得到了十五强，也获得了创意奖．
这个奖项并不是我一个人的，这个创意奖，应该属于我的男友的．

姐姐问我可满意比赛的结果．我已经很满意很开心．准备的过程是最值得回味的．酸甜苦辣都有．有大家陪在我身边为我打气，心是暖暖的．

這一生中，您錯過了什麼？

這一生中，您錯過了什麼？

太太在二十五歲時問丈夫，丈夫沮喪的回答她： 我錯過一個新的工作機會。
三十五歲時，丈夫生氣的告訴她： 我剛錯過了一班公車。
四十五歲時，丈夫傷心的說： 我錯過與親人見最後一面。
五十五歲時，丈夫失望的回答： 我錯過了退休的好時機。
六十五歲時，丈夫匆匆的答說：我錯過了看牙醫的時間。

一如往常的，太太總是回以微笑，而微笑中總帶著落寞。

七十五歲那年，太太不再問先生了，此時，先生正跪坐在病危的太太面前，想起太太每隔一段時間， 總要問他的問題，他反過來問太太，而太太的微笑中帶著解脫回答：這一生，我沒有錯過你！
此時，先生早已淚流滿面，原以為兩人可以永遠在一起，所以，終日忙著工作與繁瑣的事，卻從不曾用心體貼朝夕相處的另一半，先生緊抱著太太說：這輩子，我錯過妳五十年來的深情……

繁忙的都市裡，有著許多為工作打拚的人，大家總習慣於把工作當成生活的重心！為了滿足社會的價值，不惜出賣自己的時間與身體，捨不得多花時間投資健康，以至於錯過了陪同孩子成長的機會、忽略了身旁關心自己的親友、輕忽了自己的身體。

珍惜，果真要在錯過後才能感受？

沒有人知道明年今日會怎麼？人世無常，趕緊把握當下，把心中的感激告訴愛你的人、用行動關心你的家人，把每一天都當成人生的最後一段，即使走了，也能讓自己及身旁的人了無遺憾。

很感动．．．我把它记下来提醒自己要及时爱家人爱自己．

我是药罐子

八月的最后一天．整个八月都在吃药．人老了，不中用了．
已经两天没吃东西了．正确来说，是吃了什么，都吐出来了．医生说是感冒伤风引起的肠胃炎，只有吃药禁口，让肠胃休息一下．从西药吃到中药，变了药罐子了．
应该是太累了吧！要应付工作，要准备比赛，没时间休息．
希望比赛赶快过去，就可以松一口气了．

女人很想，男人不想的事

那天和一个朋友和她的男友一起吃饭．
她３０岁了，很想结婚．她不想再等待．但是她的同龄男友却还不想安定下来，一直在拖延着．
她一直在逼婚，有时候我听了也觉得厌烦．但是我明白她的苦衷．一个女人只希望有一个家庭，有一个她深爱着的丈夫，有她用生命去疼惜的子女．女人有不能避免的生理时钟，所以总盼望能早点实现她的愿望．男人不明白，认为女人不够体贴和谅，只想用婚姻来束缚他们．
他一直在逃避，有时候我看了也觉得反感．但是男人都不喜欢被逼迫被束缚，他们要自由，他们只想照自己的计划去做他们想做的事．女人不明白，认为男人不想担戴，不想负起责任．

男人不想太早结婚，女人不能太迟结婚．或许最好的方法，就是要那些男人去找一个比他年轻１０岁的女朋友，当男人年纪大了，想安定下来，女人也想结婚了，那就两全其美了．

从背后抱着我

我喜欢被我爱的人从背后抱着．这样我必须仰起头来，才能见到他的脸．
有时候我选择不去看他的脸，看不见的时候，就依赖感觉去感受．
感受到他的脸就在我的脸颊旁．
感受到他的呼吸喷在脖子上．
感受到他把下巴搁在肩膀上，刚长出来的胡须渣刺刺的．
感受到他的胸膛和手臂传过来的温度，天气再冻也不觉冷．
更多的感觉是心安，及被疼惜的温柔．

小小的感动

当我深夜还没回到家，有个人也在深夜时不睡，等我到家给他摇个电话．

当我不能喝咖啡，有人出其不意地买了一包美禄给我．

当我吃饭的时侯，有人把菜夹到我的盘子里．

很小的事，但很窝心．

不知罪的罪人

每一段无疾而终的爱情也都有未曾察觉，或不想说出口的问题．
不知道问题何在，虽说无辜，其实有罪．最遗憾的是，当感情了结时，连问题在哪里都不知道，自以为是好人，却是一个不知罪的罪人．

以上这一段录自吴淡如的小说：爱过，更要好好过．

一直努力想知道原因，却不得其门而入，徒自神伤．
想让自己好过一些，安慰自己错不在我，但看来自己只是一个不知罪的罪人．
是与不是，都是自己的错．

听从你我的心

我问一个朋友，他喜欢的女孩子是什么样的？
他回答我说，＂我不知道怎样回答你，因为你最后找到的人，跟你定下条件想象中的那个人，往往都是不一样的．我只听从我的心．＂

听从我的心．我在咀嚼这句话．

我的心要什么？

旧人，旧事

今天和一个旧同事吃午饭．平时大家的午休时间都不同，所以很感激他特地趁训练的空档抽出时间和我叙旧．
大家的样子都变了，经过岁月的洗礼，生活的磨练，说话的语气多了一份沧桑和无奈．
谈了很多，关于人和事．
听说他升了职．

男人的眼睛．．．

应该像海洋，深不见底，内涵丰富，那是最好的，在那样深的眼睛里，女人可以在他的世界里倘佯．

当然不是我写的．我没那么厉害．　觉得很有意思，就把它抄下来了．

我也喜欢一双这样的眼睛．

干物女 － 之二

今天开车的时候，听到电台播出这首歌．总算把歌词听清楚了：我长得这麽漂亮，又会做家事，对他又千依百顺，为什么他就是不爱我？

我想不少人都问过这个问题吧？这个问题永远不会有答案．就算有了答案又如何？

爱一个人．．．．

要了解也要开解
要道歉也要道谢
要认错也要改错
要体贴也要体谅
是接受而不是忍受
是宽容而不是纵容
是支持而不是支配
是慰问而不是质问
是倾诉而不是控诉
是难忘而不是遗忘
是彼此交流而不是凡事交代
是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求
可以浪漫却不要浪费
可以随时牵手但不要随便分手

朋友发给我的简讯，很有意思．与大家共勉之．

干物女

林宇中的歌．歌中有一段女生旁白，忘记确实的了，但应该是这样：

我又漂亮，又会煮饭，又会理家，为什么他就是不爱我？

小女孩，爱情如果会因为你有条件有才华有美貌就会降临在你身上的话，那就不是爱情了．

人之初，性本善

今早在上班的途中，听见MY FM 的DJ在讨论关于银行提款机被劫的事．有位女听众发了短讯到电台分享她的经历．她说曾经有个人向她搭讪，说他的提款卡有故障，而他又急着要替他的友人存入款项，所以请她代劳，从她的户口中转帐，他再用现金还给她．
他该帮忙还是拒绝？如果拒绝，万一对方真的有急事，岂不是害了人？但如果那人有心行骗，谁又知道会有什么后果？在权衡轻重下，那女听众拒绝了帮忙．
我想这是对的吧！
从小到大，我们都被灌输着＂助人为快乐之本＂．可是为什么现在我们想去帮助人．都必须去衡量猜忌？是因为有一部分的害群之马，利用人们的同情心，去得到他们所要的利益．上一次当学一次乖，心存善念去帮助人却落得被骗的下场，一朝被蛇咬，三年怕井绳，我们能怪他自私吗？因为这样那些真正需要帮助的人被拒绝，要怪谁？
是社会的错吗？性本善的人都到哪里去了？

女金刚

今天，人事部的同事带我们进入工厂里绕了一圈，让我们了解及熟悉我们的工作地点和环境．
工厂原本就不是一个鸟语花香的地方, 整体来说离不开闷热，有点脏，有点乱．我觉得还好，我想了解机器是怎么操作的,原料是硬的还是软的，因此什么都问，什么都碰．手脏了也没关系．
回到会议室，我告诉同事们我想去洗干净我的手．那时候我才发现，除了我和一个男同事之外，另一个女同事和男同事什么都没碰过．然后我又提醒大伙儿记得明天也得穿上安全鞋，因为明天应该还得进入工厂．
那女同事瞪大了眼睛看着我说：＂什么？不是吧？还要进去？＂
看着她满脸的不愿意，我在想：这有什么问题？这样未免太娇生惯养了吧？
这个想法只在我脑海里闪过三秒钟．我想我该反省自己才是．
女生应该是娇滴滴的，依偎在男友身边撒娇才是．像我这样反而不好．
吴淡如的书里有一句：　女人不喜欢男人把她当成无敌女金刚，总在梦想着当她脆弱时，有一个肩膀可以靠一靠，她不要男人只看中她的坚强．
男人都希望能成为女人眼中的英雄，她需要他的保护．
是我自己的错．下一次我看见老鼠，我会提醒我自己尖叫．

好句子 ～

不辞而别的年代
女孩的男友突然不辞而别．他搬了家，更改了行动电话号码，更辞了职．她很生气．觉得他太不负责任了／他不爱她的话，应该跟她说清楚，而不是一声不响的失踪．
不是每一个人都有把感情说清楚的勇气的．我们活在这个年代，是一个不辞而别的年代．

不用再等我
当你问一个人：＂你爱不爱我？＂的时候，他说：＂你给我一点时间吧！＂那么，他其实已经把答案告诉了你．
他想要一点时间，只是他无法说出＂分手＂这两个字罢了．
你爱一个人的话，怎会有期限？你不爱一个人，才会这样拖延时间．他舍得让你等待和饱受煎熬，那么，他就等于说：＂你不用再等我．＂

有情但薄幸
不要以为薄幸的人无情，他们只是很快就把感情收回去．
他爱你的时候，一往情深，甚至为你疯狂．他不爱你的时候，就像换了个人似的，可怕地冷漠．用情时的忠诚和无情时的决绝，都是如此真实．

女人的修炼
同样是失恋，有些女人放弃自己，有些女人却比失恋前精彩许多．
你无法选择不失恋，但你有权选择失恋后怎么过日子．

他不辞而别，我却硬要他向我交代一声，是错的．我应该让他就这样消失．

他说要我给他时间．我等他，也是错的．原来他只是拖延时间没有勇气告诉我．

他以前真的很疼爱我，一翻脸却很无情．是对的．

失恋了，没得选，是对的．

我现在要过的好过以前．

谢谢张小娴写了那么好的书．

水喉漏水

洗手盆的水喉漏水已经几个月了．开始的时候还是一小滴一小滴地，现在渐渐变成一大滴，一连串的漏着．
早前有个友人来探访我的时候就提醒我把水喉换了．我没行动，因为我不会．而且我又不想叫个外人，进到我房里的浴室来换水喉．所以耽搁到现在．

我还是想让一个我愿意让他进入我的寝室的男人来帮我修理水喉．现在就让它搁着吧！

把五个字留给女人

＜语录张小娴１０年有爱散文集＞

跟男人分手和跟女人分手是有分别的．女人跟男人分手，最紧要留一些尊严给他．男人跟女人分手，要把五个字留给她来说．
＂我们分手吧！＂她会永远记得是她首先不要你．这样的话，她也不会那么恨你．
＂我不爱你了．＂男人说这五个字太残忍．太没风度．
＂我永远恨你．＂堂堂男子汉，哭哭啼啼的对着女友说这句话，多么难看．
＂你忘记我吧！＂这五个字该留给女人说，让她赢回一点尊严．

男人也有五个字可以说　－－＂都是我的错＂．

有意思．可惜我没说过这些话．

速食面的爱情时代

现在网络上很流行速配的游戏．男女只看相片，觉得看对眼了，就相约出来见面.见了一两次面，若认为彼此的性格合得来，就决定牵手谈恋爱．过了几个月，发现其实双方不如想像中合拍，又分手了．

见一两次面能彼此了解多少？更何况在最初的碰面，男女各自都会拿出自己最好的一面，竭尽所能让对方留下好印象．日子久了，才能看出人的本性．到时候才发现彼此根本不应该在一起，岂不太儿戏了？

我是一个慢热的人．所以我只相信建立在稳健基础上的爱情．

一朝被蛇咬

我有一个朋友说过，我老把自己关在家里，搞自闭．当时我笑．
昨天又有另一个朋友说，我把自己的心都封闭起来，把自己保护的密不透风．我还是笑．
其实知道自己笑得很假．明明知道他们说的都不错．但不笑，难道要哭？
人长大了，总要保护自己．受过伤，更警惕自己不要再让人伤害多一次．
是典型的一朝被蛇咬．
面对感情的事，我会却步．我害怕所有的不确定，我担心再一次做了错误的决定．我害怕摔倒了再也站不起．

舍，就是取

聪明的女人，在舍的时候，就得到她想要的东西．

女人对男人说：＂你不要理我，你忘了我吧！＂男人偏偏不会忘记她，偏偏要理她．

女人说：＂你不要为我做任何事．＂男人才会为她赴汤蹈火．

女人给男人自由，男人才肯受束缚．

女人不要名分，男人才会给她最多的爱．

女人口里说：＂我不恨你．＂男人才会觉得欠了她．

女人说不要，她将会得到更多．

女人首先了断一段腐烂的关系，她将得到最大的尊严．


(语录张小娴１０年有爱散文集）


了断一段感情，得到了尊严，却弥补不了受到的创伤．

男人会说：＂你要什么？让我知道，并不是任何东西我都给得起，但在我能力范围以内的，我都会尽量满足你．你说你什么都不想要，他也乐得清闲．他不会觉得他欠了你，因为你并没有要求．他不会觉得内疚，因为你为他做的一切，都是你心甘情愿．你给他自由去飞，那是因为你笨，他只会回头对你说：＂你别再等我了．＂



我不懂得要求．我一直相信只要我以真心待人，别人就会将心比心．如果他爱你，他就会尽他所能让你开心．他永远不会做到１００分，因为粗枝大叶的男人不会有细腻的心思．但只要他能做到７０分，那已经难能可贵了．



说到后来，我还是一个蠢女人．

＂硬颈＂

＂硬颈＂，用广东话来发音，知道是什么意思吧？就是固执．
不肯听人劝，不肯转弯．
有人这么说我．
我自己也晓得．
该不该去改变？我不想．
或许这是另外一件＂硬颈＂的事，但我只想有时候能照着自己的意愿过我要的日子．

当年 － 胡淑雯

刚看完台湾作家胡淑雯写的＜当年＞．

人生无常，爱情自然无法幸免，随着许许多多无法预计的际遇，爱情也在微妙变化中，于是，情节从甜蜜到渐渐苦涩，天堂到地狱的距离可以是咫尺之遥！最后竟然演变成行尸魂魄般随时在对方面前出现,非得要挽回什么仍不由自主地想苦苦见上一面，事后回想，才骤然明白这种毫无尊严的身不由己有多凄凉！情伤的五内俱焚足以摧毁一个人的当下，是以失恋的人得要违逆世间＂活在当下＂的箴言过日子．

十指在键盘上疾速打出的字字仍有股轰轰烈烈的味道，其实已是不堪回首的青春事迹．失恋过后，我们学会了更多事情，包括好好善待自己,好好生活下去．可是啊！谁都无法对记忆删除，只因不管好坏，都是自己曾经付出的，永远是生命的一部分．

原本有感触想写，但是打完这一篇，我突然觉得，说什么都是多余的．

女儿长大了

不知道什么时候
受委屈就张嘴大哭的女儿
学会了默默流泪

一大早就来到我的床边
催促我起床
耽心会迟到的她
勇敢地
独自骑车去学校了

晚餐时
一家人聚在一起
只是当听众的她
也能唱主角了

亲爱的宝贝
您长大了

我不会写诗，这首诗是一位远方的朋友，纪华哥哥写给他的女儿的．我告诉他，从他的诗里头，我读到了一个父亲患得患失的心情．
从小在爸爸身边打转的小不点儿，什么都不懂，父母就是她的世界．
到她长大了，有了自己的朋友，有了自己的想法，父母不再是唯一的支柱．
父母亲可有选择？只能放手让子女们去飞．心中的不舍，谁能体会得？

我的爸爸

爸爸不喜欢照相，我只有一张在他不设防的时候，用手机拍下来的照片．设定在手机里，他打电话给我的时侯，看得见他的脸．
小时候爸爸给我们拍了很多照片．我印象最深刻的是爸爸踩着脚踏车，用篮子载着我的一张照片．
我记得小时候爸爸总爱和我们玩．随着年纪渐长，很多事都不方便和爸爸说了，变得话也少了．在我眼中，爸爸变得不爱说话了，也不太理会我们了．很多的事，爸爸总说：＂你去问你妈妈吧！＂当时年纪小，哪会尝试体会爸爸的心情，只会认为爸爸不疼我们了．是不是因为我们都不是男孩儿？而爸爸那个时候最常做的事，就是擦拭他那把领了牌照的猎枪，偶尔去猎松鼠．
我终于发现自己错了．
上了中学，自己踩着脚踏车上学．那是很自由的，但就怕被狗追，偏偏我们住的地区有很多的野狗．有一次我被一只大狗追，它把我连人带车扑倒了，手脚擦伤了好大一片.我哭着回家．
爸爸没说话，我只看见他拿着猎枪走出门去．
我听见枪声，然後爸爸回来了．他坐在门外的门槛上，脚上淌着血，而爸爸在把伤口里的子弹挤出来．我问爸爸怎麽了，他淡淡的说：＂枪走火了．＂我把急救箱搬出来，为爸爸的伤口消毒，擦上药水，贴上胶布．我不敢使力，怕爸爸会痛．爸爸从头到尾没哼过一声，只是多说了一句：＂大力点．＂处理好伤口，爸爸进房去睡觉了，我知道他疼，可是没说．
我躲在房里哭了．我知道我自己错了．我的伤口不疼了．
直到现在，爸爸还是一样不多话．他一样爱理不理，一样固执不肯戒烟不肯戒酒．但是我们回家时，他会买我们喜欢吃的，或是亲自下厨．没有多一句话，但也尽在不言中．

悄悄的我走了．．．

２００８年６月１４日傍晚的５点１０分，我走出了诗丽雅公司的门口，我以为我不会哭，但是我还是哭了．今天，是我在这里上班的最后一天．
在这里，我发现了我的直肠直肚的表达方式，有时候不是很受欢迎的．我应该学习说话的技巧，更婉转些表达我想传达的讯息．
在这里，我体会到默默耕耘还是会有收获．虽然大部分的人只会看见白板上的黑点，但是还是会有一小部分的人看见你的努力．
在这里，曾经因为某个人，我把自己变成一个完全不像我的独行侠，所以我错过了很多和同事相处的机会．
在这里，我失去了我曾经爱过，他也曾经爱过我的人．
但是在这里，我也得到了一群志同道合的朋友，陪我渡过最低潮的时期，让我知道这世上不单是只有相互利用的朋友，还是会有真心待你的人．
过了短暂的一年半，让我的人生改变了许多．要走了，心中装载的是浓浓的不舍．天下无不散之筵席，纵有不舍，路还是要往前走．
这份感触，我会留在心里．

痛．．．

刚才收到朋友捎来的短讯．
他的父亲因为心脏的问题进了医院．主治医生告诉他,　他父亲的身体太弱，不适宜进行心脏绕道手术．所以可能熬不过这一关．
我不晓得应该怎样安慰他才好，我不善辞令．
但我能感受那份心碎，当你知道你的亲人患病，却又无药可救，只能数着日子度过最后的时间，那份椎心之痛，岂是言语所能形容？
生命是脆弱的，经不起任何的考验．

天路

清晨我站在青青的牧场
看到神鹰披着那霞光
象一片祥云飞过蓝天
为藏家儿女带来吉祥

那是一条神奇的天路
把人间的温暖送到边疆
从此山不再高路不再漫长
各族儿女欢聚一堂

黄昏我站在高高的山岗
看那铁路修到我家乡
一条条巨龙翻山越岭
为雪域高原送来安康

那是一条神奇的天路
带我们走进人间天堂
青稞酒酥油茶会更加香甜
幸福的歌声传遍四方

我超爱这首歌．

我的头发剪坏了

这几天打理头发时,发现浏海长了，看起来无精打采的．所以刚才放工回家时，经过理发店，就停车进去修剪了头发．为了不想隔一阵子又要去理发，所以要理发师帮我剪短些，哪知她一错手剪得太短了，现在有点翘翘的,看了像傻大姐．
记得有个中学朋友，很宝贝她的头发，每一次剪坏了或剪得让她不满意，她都会哭上一个星期．
我想是我较随性吧，头发剪坏了就坏了，哭了也不会一夜之间就长回去，过一段日子看顺眼了，也长回了，再剪过就好．
凡事看开些，世界会漂亮一些．

旧照片

在清理昨天收拾出来的杂物，从一大叠的帐单里找到了我和他的旧照片．照片里的我和他笑得很灿烂很开心．
我看着照片，看了十分钟，告诉自己，过去了，放下了，就不要再留着旧东西．
怎么丢弃？直接丢进垃圾桶里？还是撕毁了再丢？
突然想到以前看电视剧时，一对男女或夫妻分开后，旧照片总会被撕成两边．是不是撕毁了照片就会好过一些？我想试试．但是当我把照片拿起来想动手撕掉，却发现我下不了手．
我想，要能够狠下心撕毁照片，那个人必定满怀怨恨．但是有爱才会有恨，因为爱他，才会恨他，当他走了，才会狠心毁坏有关他的一切．
我为自己感到安慰．至少我做到了潇洒．我不恨他．

男人的＂对不起＂

＜男人要的三份礼物＞，张小娴的散文集，我刚看完了第七篇，题目是＂对不起＂．

男人的对不起，一定有下文．说对不起，本来是为了认错，从此改过．但是男人的一声＂对不起＂，是＂我对不起你＂，是忏悔，并不打算改过；是通知，不是认错；是撒赖，不是想补救．

男人不会说＂我爱上了别人，对不起＂．男人总是先说＂对不起＂，才敢再说＂我爱上了别人＂，可见＂我爱上了别人＂才是他最想说的话．

这就是为什么我爱看小娴写的书．字字都写得一针见血．

十二年前有个人对我说＂对不起，在你和她之间，我选择了她．＂

今年有个人对我说＂对不起，你不要再等我了，好吗？＂

我宁愿只听到一声真真正正，怀抱着歉意说的＂对不起＂．下文是什么，在一声＂对不起＂之后，已经不再重要．因为我不会再问＂为什么＂．

下一本要看的书

收到你的信已经太迟

我刚看完这本书－－＜收到你的信已经太迟＞－－张小娴在２００６年的著作．看着书名已经觉得伤感，我们的生活里总有太多的错过和遗憾．

一下班回到家我就捧着这本书，用了２个小时半看完了．前半段描述了男女主角的邂逅，相知，相恋，到分手，女主角的痛苦和眼泪；后半段女主角终于在走过坎坷的感情路后，终于以大团圆结局．

我特别喜欢小娴写的这几句：

他就像一个本来放在她膝头上的毛线球，掉到脚边去了，愈滚愈远，她手指里勾住的仅仅是一条毛线．

要是你爱一个人，即使是要跑一千里路去见她五分钟，你也还是会飞奔去见她一面，然后又独个儿走一千里路回去的啊！

自由是她的选择，没有人能够夺去，尤其不能让那个使她尝到痛苦和屈辱的旧情人夺去．

前半段我经历过了，不知道我会不会像书中的女主角一样有个幸福的结局呢？

伤心事

昨天的化妆考试，我考不合格．
我只能说我尽了力．
老师说过，客人穿什么颜色的衣服，眼影就该用什么颜色．她穿了桃红色．我选了粉红色和桃红色．
老师说如果眼影的颜色不能贴上，就扫上遮瑕霜再上眼影．我做了，但眼影还是不上色．
老师说，如果已经强调眼睛，其他的部分就不要太强烈．上了桃红色眼影，口红我用了沉一点的颜色．
我都记得，但我只是一个没什么实际经验的学生，我不一定什么都做得到．

考官说我不懂得拿捏颜色的深浅，而且我以自身的喜恶为客人化妆．
老师说我选错了颜色，而且没有技巧．

就当我没水准吧！

十句值得深思的话

第一句：
没有一百分的另一半，只有五十分的两个人

第二句：
付出真心，才会得到真心，却也可能伤得彻底．保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞

第三句：
通常愿意留下来跟你吵的人，才是真正爱你的人

第四句：
有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重

第五句：
冷漠有时候并不是无情，只是一种避免被伤害的工具

第六句：
如果我们之前有１０００步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的９９９步

第七句：
为你的难过而快乐的是敌人，为你的快乐而快乐的是朋友，为你的难过而难过的就是那些该放在心里的人

第八句：
就算是believe中间，也藏了一个lie

第九句：
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会感到尴尬

第十句：
朋友就是被你看透了还能谅解你的人，

幸福的感觉是．．．

在赶着完成化妆考试要交的profile.做得很累．
当做工做累了，有一双手在肩膀上揉一揉，有一个人从背后抱着，感觉会很温暖，很幸福．

我爱听歌

去年的圣诞节大姐和大姐夫送了一个ipod给我，里面下载了很多很多好听的歌．
我有一个习惯，如果我听到一首动听的歌，我会重复聆听直到我不需要跟音乐都会唱为止．早前听了卫兰的，张惠妹的，容祖儿的，戴佩妮的，蔡健雅的，现在听泳儿的．
＜花无雪＞，＜一时倦了＞和＜黛玉笑了＞都很好听．

现在在学唱＜一时倦了＞．

＊如没有祝福不紧要
如没有地老天荒不紧要
没有理想中的爱人
谁会大叫　　只好苦笑
为你哭泣不紧要
为你做到心里面全部需要
全部不要
直到一时倦了
就当失恋不紧要＊

写给自己，写给大姐夫，大姐和二姐 ～ 谢谢

其实从决定不再等待他的时候，我已经不期盼他会回到我的身边．但是心里始终希望能听到他亲口说他已经放弃这段感情．
２００８年５月２０日，我接到了他的电话．但我知道这个电话，并不是出自他的意愿．虽然如此，我还是谢谢他打了这个电话给我．
一把不含愧疚和感情的声音，问我好不好，问我是否原谅他，说了唯一一句没有歉意的对不起，叫我照顾自己，不要再等他．短短５分钟的谈话，为一段近３年的感情画上句号．
我想知道的为什么，还是没有解答．
我想他可能应该有那么一丝丝的愧疚，也感觉不到．
我说过我只想听他说一声．无论结果是不是我所预期的，他是说了．
结束了，心也死了．
我哭了．也累了．该睡了．
明天还是会来的．如果明天会下雨，希望我看得见彩虹．

这一通不是出于自愿的电话，要多谢我的大姐夫．要不我想我永远也等不到．
一通一通关怀的问候电话，一则一则窝心的短讯，给了我精神上很大很大的支持．
谢谢你们那么疼爱我．

再次听见的声音

今天早上我听见了他的声音。在过了101天后，再次听见了这把声音。
这把声音曾经承诺过会照顾我一生一世，现在同一把声音告诉我不要再等。
从前我在这声音里感到了温柔， 但是如今这声音里头什么都没有，就连一声“对不起”也听不出丝毫的歉意。

我想过宁愿不要听见你的声音。但只有听见了，心才会死。
不论怎么样，我已经听见了，心也死了，眼泪还没干，但我想也快了。

这将是我最后一次听见这声音了。

金玉其外

今天去了做健康检查．原来表面健康的我其实有心律不整，而且血压偏低．
医生说在我的正常心跳的规律当中多了一下，但好在这多余的一下出现的次数还不太频繁，所以没有大碍．但医生说要戒掉含有咖啡因的饮品，否则情况会恶化．
低血压没得说，只能靠运动来提高了．
外表健康但内里不健康，算不算是金玉其外，败絮其中？

时间快点过吧！

最近打开电脑对着空白的部落格，脑子也跟着是一片空白，总是不知道要写什么．
可能太累了吧，上班时忙工作，下班后赶上课，现在还要忙准备考试，还得忙做转工的安排．有时间休息的时候总是已经夜深．
回想当天到底发生过什么事，却想不到半点，只想到什么工作还没做完．
真希望五月，六月赶快过完，一切能恢复平静．

很累

用了两个星期平复失恋的心情，不喝酒了．
突然接到消息小妹要结婚了．
新娘化妆的考试近在眉睫了．
刚去面试的公司要聘请我了．
太多工作做得糊涂了，把订单算错了．
老板太偏心，把过错都归咎与我，我太委屈了．
我的生活有点混乱了．
疲于奔命，我累了．

我不难过了

今年的四月十九日，我终于作了决定，结束了一段维持了两年多的感情．
从开始满怀期望的等待，直到心灰意冷，我对他的感情也已被消耗殆尽．剩下的只有还没被解答的问号，伤害以及无奈．
在最难熬的时期，曾经质疑自己是否还做的不够好．每天在工作时带着面具装作若无其事，在上课时跟朋友谈笑风生，在和家人通电话时故作轻松，把自己累得一塌糊涂，然后在没人看见的角落哭泣．
现在我把这感情的包袱卸下了．谢谢我的妈妈，我的大姐，我的二姐，我的妹妹，我所有的家人，还有我身边的朋友．是你们让我知道我还被你们爱着，是你们让我找回我的自信．
我不再找寻答案了．所有的伤害和无奈，我会忘记的．

蔡健雅的歌＜陌生人＞，我很喜欢它的chorus．

～我不难过了　　甚至真心希望你能幸福
当我了解你只活在记忆里头
我不恨你了　　甚至原谅你的残忍理由
当我了解不爱了连回忆都是负荷～

希望他开心．

打错电话

今天早上接到了一通电话．
对方一句话都没说，只是维持沉默．唯一的声音就是他／她的呼吸声．
我只＂hello＂了三声，就把电话挂断了．
有勇气打电话，没勇气说话？
我不想知道他／她是谁．总之是打错电话．

我会保护你～

刚才驾着车去超市买东西的途中，停在红绿灯前时看到了一对情侣走着要越过马路．
女的走在外侧．一辆电单车经过她的身边，她的男友赶快伸手把她拉近身旁和她换了位置，自己走在外侧，保护着她．
很sweet．女孩一定会觉得很窝心．

曾经也有个人那么疼我．．．

幸福

＂曾经以为幸福就是永远的快乐，后来渐渐明白，
原来上天给你多少，那是幸；
而你究竟懂得多少，那是福．＂

一个朋友转发了这一段讯息给我．我读了很多次．

幸福，幸福，无论上天给或不给，都是幸；　那是不是有或是没有，都是福？

你想到了什么吗？

陈晓东有一首歌，叫＂If ＂．一开始是这样的歌词：　幸福～　不是每一天都有～　错过以后要等很久很久．．．

择偶条件～再续

什么择偶条件都是假的．

不是每个人都有资格去选择配偶．你在选人，人家也一样再选你．你选择了他，并不代表他会爱你．你或许并不是他的首选，甚至有可能不在他选择的名单内．

所以不必再说什么条件了，照照镜子吧！把自己看清楚一些．

择偶条件～续

他英俊不英俊，高大或矮小，我不理．
他不需要家财万贯，只要能够负担一个家，已经足够．
会让我希望跟着他过一辈子的男人，是一个肯承担，肯为他作出的承诺负责任的人．
他会疼我爱护我，会相信我，会聆听我说话．

而我也会一样待他．

择偶条件

我的好友永进那天传送了这首歌给我，是戴佩妮的歌，不是新歌但我是第一次听．歌词很可爱．

条件一要懂得会逗我笑
条件二要懂得珍惜我的好
条件三要偶尔像小孩撒娇
条件四没有接受不了的嗜好
条件五个性不能够太胆小
要准时把我喂饱
．．．　．．．　．．．
条件一要懂得尊师重道
条件二要懂得适度的讨好
条件三偶尔浪漫会增加情调
条件四不能长得太高
条件五脾气不能太暴躁
血型星座要当作参考

我会想想我的择偶条件是什么．下回分晓．

我的桌子

我没有书桌．我有的只是一张可以折叠的日式矮桌．我平时就坐在地上，把要做的事摊开在这张矮桌上做．桌上肯定可以找到我的手机，我的Apple ipod，我的文具．
这本是我上个星期才买的一本书．我现在刚开始看．会买这本书是因为它的书名很励志．
中学最常看岑凯伦的小说，然后换了亦舒的小说，再换成刘镛的书．现在则特别偏爱吴淡如和张小娴的书．
看完这本书，我想我会有不同的人生观点吧！

没有故事的耳环

我买了一对新的耳环．
我只是希望戴着一对不带任何故事的耳环．
我只想忘记以往打耳洞背后的故事．
我会说：我打耳洞是因为爱漂亮，是因为我想戴上美丽的耳环，所以我要拥有很多很多不同的耳环．
没有其他的原因．

我换了电话号码

今天腾出了一些时间，把手机的号码换了．
换手机号码其实是挺麻烦的一件事，要逐一通知所有的亲戚朋友，还要回答有可能冒出来的问题：为什么要换号码？
之前的号码是别人的附属线．换掉它，我就可以不再是别人的附属品．
很简单．
刚才有个朋友问我，是不是男友的电话太多，应付不来．我用上面的那一句话回答他．
他说：别太伤心，男人满地都是．
我不知是该哭还是该笑．是男人到处都是，就是偏偏我遇不上．

我只要现在

其实在过去的二十多天中发生了很多很多的事．喜的有，悲的也有．
昨晚坐在电脑前想了好久．有必要去回想吗？　
开心的也开心过了，再回想也不会再一次得到相同的喜悦．
伤心的也都想开了，再回想也只剩无奈而已．
所以没有必要了．只要现在就好．

终于能上网了

近一个月没上网了．恰好同事的网络也有问题，所以以为过几天网络就会恢复，才没去检查是什么回事．到上个星期真的忍无可忍了，才打电话到电讯局去要求技术人员来修理．检查结果是我的电脑的USB port太松，connection一直断．最好的解决方法就是用wireless解码器和receiver．
昨天到吉隆坡市区的Low Yat Plaza去买了这些从来没用过的东西．跟那个巴基斯坦的店员鸡同鸭讲的说了老半天，他才知道我的意思，然后又鸭同鸡讲的问了大半天，才搞清楚怎么安装这些东西．回到家里又自己满头大汗的搞了两个小时，使用指南跟足了还是不行，最后干脆用自己的方式来安装，没想到就成了．想起来还觉得自己在电脑白痴群里还算是蛮天才的．
一个头两个大，且不管过程如何艰难，但总算能上网了．

我的茶具

好久没泡茶了．上一次泡茶应该是三个星期前吧！今天晚上心血来潮又把茶具搬出来沏茶．
其实我的茶具还不算完整的．我只用茶壶，滤网，茶海，茶杯和杯托，当然还有茶盘和茶巾．
这是我最喜欢的一只紫砂茶壶，无论泡什么茶我都用这支壶．已经养得满亮了．紫砂的壶用来泡茶比较能泡出茶的味道．
我的滤网是白瓷的，跟一个模仿人手造型的滤网托是一套的．我觉得这套滤网很有诗意．
我比较喜欢透明的茶海，因为看得见茶汤的颜色．如果茶叶浸泡的时间太久，颜色就会比较暗沉，味道就会比较苦涩．
这两只茶杯我最常使用，因为它们比较大，可以喝较大口的茶．茶杯托也是为了衬这两只茶杯而买的．都是绿色．
很多朋友都不明白为什么有人会喜欢茶艺，用一大堆的茶具费时费力，只泡出三四小杯的茶．他们说为什么不干脆用一个大茶壶，泡一大杯的茶，一次过省时省力，像外头的餐馆一样．我不晓得怎么回答．但是我就是觉得这样泡茶是一种享受，享受泡茶的过程，达到一种思想的沉淀．
我比较喜欢绿茶，如佛手，龙井，碧螺春等，熟茶如普洱也不错．满喜欢高山茶的，但是太贵了．
有空来喝喝茶吧！

可爱的熊熊新娘手花

第一次做新娘手花． 了拍照而做的手花，不是很漂亮，但是还是值得鼓励的，没有完整的材料能做出这样的东西算还好了吧！
全部所用的材料都是买的，但是自己一手一脚把它们拼凑在一起，比外边买的便宜多了，还多了一份成就感．
现在只有这张照片留念了，因为满天星已经枯死了，所以拆掉了．
下一次这些材料会被用来做第二款的手花．做了再拍照分享一下．

　

美丽的花蝴蝶

有没有吓一跳？
这是夸张造型里的蝴蝶妆．把整只蝴蝶画在脸上，不吓着人都假．
看着自己的脸被画上蝴蝶是满好玩的．但是卸妆的时候却是苦不堪言，因为额头上的那一片粉红色，怎么卸都卸不掉．惨了，怎么见人？
所以那一天卸妆时，我总共洗了八次脸．第二天都还有晶粉不知从那里冒出来．

做手工

昨晚去上了第二堂头饰课．这些就是成果了．－一个白色，一个黄色，和一个粉红色的．　
粉红色的这一个像一只有超过八只脚的八爪鱼，花了一个小时．
黄色的这一个要做两个个别的铁线花，再串在一起．也用了一个小时．
白色这一个最费时，总共要做七个个别大小不一的小花，再把全部连接在一起，最后再用胶枪粘上玫瑰及假钻．

做头饰很好玩，因为我最爱做手工．
但美中不足的是，我居然很倒霉的拿到了一只不能退货的坏胶枪！

青菜豆腐

这是我昨天的午餐．一碗饭，一碟青菜，一碟豆腐．
青菜豆腐，真的是粗茶淡饭．不太喜欢吃肉，所以我都不买肉．
我把所有的菜都吃光了．饭得分开两餐吃．
从星期四到星期六都很忙很累，不想煮饭，所以昨天才煮．
这是我自己定下的规矩，不论多忙多累，一个星期一定要有一天吃完整盘菜，因为不吃菜，排毒不顺利哦！

呼天不应

假使天你有灵，开恩赏赐我一段情，等一生所爱变成，等天打救这种绝境，我似变得透明，舞会里谁也不认领，经已认了输，你听见难道没有反应．假使天你有灵，怎忍心欠我这段情，兜兜转转的挣扎过程，花的心血你都往清，无人能做公正，假使天你怜悯这耐性，当我尚有心跳，判我获胜．．．受苦都因深爱起，如果哀求你，可又会念我谦卑，留下些生机．

另一首容祖儿的歌．
寻寻觅觅的那个他在何方？在舞会中总是无人认领，快要过期．

窒息

记得中学的时候很喜欢看岑凯伦的言情小说．里面的情节大都在描述一男一女在一起的时候是多么的开心，而分手后是如何的痛苦．但那个时候只会看，却不明白那种痛得快要窒息的感觉到底是怎么样的．现在我才发现她形容的非常好，因为当你真的很痛的时候，你真的会忘了要继续呼吸．

还未

早几天一直在听张惠妹的歌．昨天起换了听容祖儿的歌．
两个都是实力派歌手，声音都很动听而且音域很广，自己唱总是唱不出完整的一首歌．
容祖儿有一首较旧的歌，叫＜还未＞．旋律有点拗口，但听熟了其实很有味道．

＂．．．其实我只想试试　　当一刹那幸运儿
心息极容易　　何不敷衍我一次
这样的坚持　　难捱但我不介意
下半生我知我还是会等你　
若应该与你一起为何还未
年华易过岁月如飞
渐看得出再没有传奇
也难得固执的我坚决为你死心塌地＂

真的很好听．

不想有太多的遗憾．．．．

其实知道不应该乱花钱．最近也的确花多了一点．虽然如此，我还是有应有的分寸．
或许是不想让自己有太多的遗憾吧，已经有很多很多的大遗憾，所以不想再有小遗憾，才尽量满足这些小小的物质欲望．
还有好多的欲望，比如想穿得花枝招展走在路上；想学跳交际舞；想背着背包流浪；想离开让我厌烦的人与事．．．

我的新鞋和新牛仔裤

今天又跑上街去花钱了．其实真正想买的只有牛仔裤一样，因为现在唯一一件合穿的牛仔裤已经洗得松了．但是看见这双闪闪发亮的高跟鞋，还是忍不住多花了一笔．长这么大以来从来没有拥有过这么闪这么高的鞋子．虽然闪亮亮的，可是并不贵呢！另一双短黑靴则是较早买的，也是第一次拥有．

今天也发现自己又瘦了一些．从几年前穿的２９号，到去年穿的２７号，今天居然穿上了２６号的牛仔裤！

我微笑，是为了你微笑

语录张小娴第一本散文集＜我微笑，是为了你微笑＞．

男人说：＂请你原谅我．＂
女人说：＂不是一句原谅就可以代表我的心情．＂
　＂原谅，太轻飘飘了．＂
一句原谅，男人轻轻的说出，落在女人心上，却有千斤重．你肯不肯原谅，他都已经做了，说一声原谅，只是为了爱．
她的爱情是＂我微笑，是为了你微笑＂，她流泪，也是为了他流泪，她存在，是为了他存在．爱情的本质是奉献，这一种女人，这一辈子，注定要成全他的男人．

在以上的文字中，我好像看到了自己．

听张惠妹的歌

最近重听张惠妹早期的一些歌，惊讶的发现歌词里的内容跟自己的心情是如此的相似．以前听到这些歌时只觉好听，感觉不到歌词里的无奈，但现在都听懂了．
其中一首歌，歌名叫＜平常心＞．歌词是这样的：
　　
我寻找的平静　　是为将来看电影
带着一颗平常心　　不必为谁心碎闭上眼睛

我需要的平静　　是敢回头看曾经
那些为爱患得患失的情景　　我选择忘记

真的，现在我最需要的是平静，不需要为任何人牵挂的平静．

跳舞

昨天自己一个人在晚上十点钟，驾着车到bukit bintang去了．朋友叫我到那儿的salsa舞厅开开眼界．我不会跳salsa,所以只坐在一边看人家跳舞．男士们都穿的比较随性，但每一个女士都细心的打扮自己．每一个人都跟着音乐的节拍尽情扭着躯体，和自己的舞伴在舞池中旋转出属于他们的天地．他们的脸上都有着灿烂的笑容．或许对他们来说，跳舞就是最开心的时刻．
我也许久没跳舞了．

笑出眼泪

今天，我经历了第一次，结结实实的又哭又笑，真真正正的笑出了眼泪．
其实是由一件很小的事开始．一本用铁支串起来的书，可以连铁支都断了，大家都在笑着为什么会这样．
我笑得好大声，笑得肚子疼，笑得说不出话，笑得流眼泪．
但是眼泪一流就停不了．我在想，这事真的那么好笑吗？我有多久没这样笑过了？我又在笑什么？笑得那么大声我真的开心吗？以后还有机会这样笑吗？
然后我再也笑不出了．

不后悔

今天发生了一些事．

一个同事对我说，我做人不够圆滑，会使别人不满意，进而连累我自己．
听完她说的话，我不开心了好一阵子．有点生气．
但气归气，还是要反省自己，是不是真的做人处世时太强硬了．
突然想起＂人在江湖，身不由己＂这句话．处于这个位子上，就像磨心似的．偏向哪一方，另一方都会不满意．要是只听上头的话，去逼迫下属完成艰难的任务，下属就会对你不满．但如果为了照顾下属顶撞了上级，你就休想能有出头的一天．

我也曾经是别人的下属，所以我很清楚当上司不但不帮你出头，反而逼迫你完成工作时，你心里的埋怨及不满．做一个下属已经很少有发言的机会，当他们希望上司能为他们说几句话时，却得不到平反，那种委屈是可想而知的．

所以我知道，就算再一次发生同样的事，我还是会做同样的事．

一点后悔也没有．

我的可爱同事

这是我在公司里的全家福．
后排左起是娇小玲珑，常带着笑容的Soba,
跟着是唯一的男丁，部门里的三大开心果之一，说话无厘头兼语不惊人死不休的伍振文，
再来就是部门里年纪最大但最矮小的我．
前排右起呢，是第二个开心果，英文名字和我相同，工作效率一流但一天不和伍振文抬杠就浑身不舒服的林秀美，
接下来就是我们一开玩笑就招架不住的Nadia,
再来就是职场新丁，小小迷糊虫Elizabeth,
最后就是第三个开心果，伶牙俐齿，快追上两位开心果前辈的小妞刘雅婷．















有了他们，让沉闷的工蚁生涯不再寂寞．
有了他们，让充满政治的办公室不再是一个冷冰冰的练靶场．
有了他们，我学会了如何去教人．
有了他们，我也学会了再学习．
有了他们，我知道怎样寻找开心．
有了他们，就算是挨骂，我也可以笑出来．
有了他们，无论背后插了多少把箭，回到位子他们都会在我左右．
有了他们，我肯定了自己的存在．















这张照片虽然暗了些，但却是我最喜欢的一张．
里头的每一张笑脸都是最真的．
因为那是真正发自内心的喜悦．

多年以后

昨晚，一位几年没见的朋友送了我一个紫色的水晶链坠．忘了他说是什么水晶了．
先别管它漂不漂亮，但是它对我来说，有一种特别的意义．
他是我在大学时代曾经暗恋过的一位男生．当时他弹得一手好吉他，在宿舍的月光晚会时，他弹吉他我唱歌．也不知道当时为什么喜欢他.或许是爱才吧！我想他是知道的，但他从不说什么．我们一样的谈天说笑，他总是聊着别的漂亮女生，我就故作大方的一起笑．
他说我有一对漂亮的眼睛．他也说，如果我高一点，他就会追求我．几年前才知道他曾经在我的背后叫我肥妹．
这些都是话当年了．
现在的他已经是一个小女孩儿的爸爸了．

门前一盏暖的灯

语录张小娴第一本散文集＜我微笑，是为了你微笑＞

一个独居的女朋友说：＂门前亮着一盏灯，回家时，觉得好像有人在等我，很温暖．＂
她一度费煞思量，门前那盏灯，应该是当他在屋里时把它亮着，让人知道屋里有人，还是应该当她不在家时把它亮着，骗人屋里有人呢？
若离家前把灯关掉，深夜里，一个人，回到大厦，走出电梯，从皮包里掏出钥匙，蓦地抬起头，才发现门前没有灯，会不会很孤单？
当一个女人，深夜，喝了酒，失意的回到屋前，连一盏灯都没有为她亮着，她要在黑暗中找出钥匙，会不会太凄凉？
一盏暖的灯，还是应该永远亮着，用来骗人，也用来骗自己，用来等人，也用来等自己．

我住大厦．走廊在晚上时都有灯亮着．我不需要在漆黑中找钥匙．
但是门的背后永远是漆黑的，所以我每次一进门，就会开了灯，驱走一室的黑暗与冷清．
曾经何时，我是那个在家亮着灯，煮好饭等你回来的人．不让你觉得孤单寂寞．
为了将来我每一天晚上都能亮灯等你，我们说好暂时的别离．我们两人都要忍受没有亮灯的日子．多苦我都会忍．
我没放弃过，你放弃了吗？

包底

语录张小娴第一本散文集＜我微笑，是为了你微笑＞．

＂包起＂只是一个交易，我们要找一个伴侣，不是要合伙人，而是想有一个人为我们包底．
包底不一定是经济上的包底，你没钱，他养你．包底是整个生命的包底――孤单时有人作伴，沮丧时有人支持，快乐时有人分享，生病时有人照顾，死后有人为自己伤心．
所有的安全感，来自找到一个肯为你包底，你也愿意为他包底的人．你知道，即使跌入幽谷，也有一个男人用双手托住你．

我是一个独立的女人．
我不需要一个很有钱的男人，我只是需要一个可以为我包底的男人，一个会把我放在心上的男人．
我不需要排第一，只希望在他的心中有一个位置，是只属于我的．
我希望能小鸟依人的靠在他身边，也希望能做他背后默默支持他的女人．
我希望他让我感到安全，偶尔让我任性的放纵一下．
我不要求他是十全十美的，因为我也不完美．

这样的要求，会太苛刻吗？

无法兑现的承诺

从姐姐的部落格里，看见张小娴的部落格．向来都喜欢看小娴的书，觉得她写男女情事真有她的一套，字字都一针见血．
我记得看过她写的＜贴身感觉＞．这本书给我的印象很深刻．

她说，当一个男人违背了当初他许过的诺言，女人就不必再口口声声的追问男人：＂你说过会永远爱我的，难道你忘记了吗？＂
男人并没有忘记他许过的诺言，只是他已经没有办法实现他的诺言．既是如此，女人又何必再践踏自己的自尊呢？

当然小娴不是这样写的，她的文笔好我许多．

我到现在还苦苦守着一个承诺.不知该追问，还是该保持沉默继续等待．这种煎熬，最磨人．

我们的作品

这是新郎的父母．我帮她妈妈化的装．

站在后排的是新郎的姐姐和三个妹妹．漂亮吗？

第一次

能为这位新娘做发型其实是一个意外．
她的名字叫陈慧琳，２００８年２月２日在KL Tower结婚．原本我，莲和小娜娜只是为新郎的妈妈和姐妹们装扮，但是新娘的化妆临时缺席，所以十万火急的把我们三人都请去帮新娘装扮．
新娘子很漂亮．原本因化妆师的爽约而绷着脸，但我们帮她打扮好后她就笑得很开心．女人都喜欢看见自己漂亮的样子，这就是其中一个让我想做化妆师的原因．（当然其他的原因还有９个）
那一天，好多的第一次．第一次驾车到吉隆坡市中心；第一次使用精明隧道；第一次登上吉隆坡塔；第一次为新娘做发型．

看见我做头发的样子吗？够不够专业？

活在当下

好累，陪笑脸最累。总希望在我觉得累时，所有身边的人都能消失。那我就可以不需要强逼自己笑。但这个想法真自私。我真该检讨一下。
生活在没有人的地方其实是件很可怕的事。久而久之，你会忘了怎么说话，忘了怎么笑。也没有了自己。没有别人，何来自己？
活在当下，还是最好的。就算当下是悲哀的，也只好这样了。

发梦

刚才上完课，驾车回家．精神有点恍惚，闪了神，差点撞上了左侧的四轮驱动车．
一个人是总是这样，思绪飘得老远．常不知道自己在做什么．
在发梦．

疯子

自从有能力负担一间房子的租金之后，就一个人住．很自由，做什么事情都行，不必担心会干扰其他房客．

一个人住，有时候是寂寞的．回到家里打开门是一室的冷清和触手冰冷的家具．静悄悄的四周，有时甚至会让人产生幻听，仿佛听到电话铃声．

一个人住，有时候是幸福的．想做什么，就做什么．可以尽情的哭，可以傻傻的笑．最重要的是，可以不必伪装．

我还是会选择一个人住．因为我会又哭又笑．

疯子一个．

自欺。欺人。

有时候人总会拒绝认清眼前的事。

明明事实已摆在眼前，但只要没有清楚说个明明白白，总会觉得还有一线希望。

说得好听，是乐观。

但比较一针见血的说法，叫自欺欺人。

找伴侣的条件是什么

妈妈永远认为她的女儿是很好的，普通的男人都配不上她．
妈妈其实不怎么喜欢我的男友，但我还是要谢谢她的开通，虽然她不满意，但她还是会尊重我的选择．
新年回家乡，妈妈又问起结婚的事．我只是告诉她迟些再谈．结果千篇一律的事又再重复，她说你的条件那么好，人好看，人品又好，又聪明，又会顾家，你怕找不到男人要你么？
条件好，就一定找得到另一半吗？那为什么我的每一段感情都无疾而终？为什么我能打工赚钱，帮另一半减轻负担，而且能把家里整理得井井有条，他都仿佛忘了？我为他洗衣煮饭，洗手做羹汤，他明明吃得津津有味，现在我却连他的胃也拉不住？为什么我费尽心思为他打点生活，他没看见？为什么当我问他，为什么我对你那么好，你要把我冷落在一边，但换来的回答，竟然是＂以后不要对我那么好＂？

或许真的有些女孩，有好的条件，就能找到照顾她下半辈子的人．
但那个女孩，不幸的，并不是我．

双面人

双面人，四周围很多．但我今天写的不是别人．我常告诉我的小弟小妹们，要指责别人之前，先看看自己是否也在犯着同样的错，因为当你用食指指向别人，另外四支手指，正指向自己．
是，我也是个双面人．
对着不喜欢，但又不得不面对的人，我是双面人．工作所需，面对人时只好木无表情 ；之后才能埋怨发牢骚．
对着志同道合的朋友，我有时也是个双面人．说出不开心的事，只会让人陪你一起不开心，而自己越说就只会越伤感，所以要兴高采烈，装作没事．
人前人后，我是双面人．
写着部落格时，我还是个双面人．

我有两个部落格．一个写开心表面的我，一个写内心的我．
这一分钟我写着我很好，下一秒我或许含着泪记载我的痛苦．

抑或，这应该叫精神分裂？

我一个人住

在中学时代的纪念册里，曾经有一位朋友这么写过：不要老是向我诉苦，我也想分享你的快乐．那时我才知道原来不是每一个朋友都愿意见到一张苦瓜脸．所以我开始学习戴上面具．在外办公或聚会时，不能把心事摆在脸上，以免坏了别人的兴致．在父母兄弟姐妹面前，也得泰然自若，　不想家人操心．
一个人住就可以不用戴上面具．空洞的双眼，垮下来的嘴角，苍白的脸色，可以毫不遮掩．一个面具有千斤重，会让人喘不过气．卸下面具时已经时筋疲力尽．
一个人住难免有时会觉得寂寞，但寂寞也代表着我有不须戴面具的幸福．

我一个人住．
在我的世界里，我一个人住．
在你的世界里，我也是一个人住．

借来的喜悦

很喜欢浏览姐姐的部落格，里面记载了很多很多小孩的搞怪趣事．小孩在成长的过程中，总会有时候用词不当，让人哭笑不得．也不能忽略小孩的思考逻辑，有时候他们能够想到的事，我们大人未必想得到．
跟小孩说话没有压力．他们除了会问一些奇奇怪怪的问题，让你一时语塞之外，不必揣测里边是否别有含义．没有笑里藏刀，只有天真无邪，心情也会跟着开朗起来．或许不是什么太值得开心的事，但绝对可以带给你小小的喜悦．
自己没有，只好去借了．

一周年纪念

什么东西一周年了？说来真不好意思，今天是我又把部落格冷落了一年的周年纪念．一向来就不太熟悉科技电脑的东西，从砂拉越回来后有一段时间找不回自己的部落格，以为就这样没了，但昨天心血来潮再尝试一次，就这么让我找到了！还让我找到了编辑的窍门，让我开心了好几分钟．
可以再写是件快乐的事，即使自己的文笔并不怎么好，但就是喜欢写．开心的，不开心的；说得出口的，和说不出口的，想说却不能说的，都写下来有人看也好，没人理也好，能把自己脑海里的东西透过文字记录下来，就是幸福的．